Сборник - 500 наших анекдотов про пьяных и веселых Страница 4

Выпили. Русский:

– Хочу, чтобы все хохлы сдохли!

Выпили. Еврей:

– Ну, за сказанное!

– Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?

– Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.

– Мужики среди вас есть?

– Это, как пить дать.

Просыпается М. Галкин в юбке и в объятьях здоровенного мужика в наколках и думает: «Снова меня в бане с кем-то спутали, все, завязываю, Моисеева пародировать больше не буду».

Выпитое в праздник запоем не считается.

– Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь.

– Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан «Южный», но можно и на пиво… в «Гамбринусе».

– Официант, вы подали нам мутное пиво!

– Пиво прекрасное, это просто стаканы грязные!!!

Ваш ребенок бросил пить, курить и употреблять наркотики? Задумайтесь!! Может, это не ваш ребенок?

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.

Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.

В. Путин отклонил закон о запрете употреблять пиво на улице, так как после таких праздников даже у президента был абстинент.

Едет мужик на машине, причем в сильно нетрезвом виде. Ну и по закону подлости останавливает его ГАИ. Мужик выходит из машины, внаглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и говорит:

– А я больше никуда не поеду!!!

Рецепт специального морского коктейля: в граненый стакан налейте 50 г коньяка, добавьте 20 г белого вермута и смешайте. Добавьте 20 г шартреза (для мятного привкуса), хотя это необязательно, и несколько капель лимонного сока. Все это тщательно перемешайте, вылейте за борт, ополосните стакан морской водой и наполните его доверху пивом. Вкус потрясающий!

Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

По улице едет явно пьяный водитель. Гаишник его останавливает и довольно спрашивает:

– Сержант Иванов, ваши документы?

– Ик…, уволен!

– Проезжайте…

Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

Пациент на приеме у врача:

– Помогите, каждый раз, когда я выпиваю дома перед телевизором, происходит удвоение ВВП… А когда я отхожу от телевизора, ВВП по всей квартире обнуляется…

Врач:

– А вы пробовали закусывать?

Пациент:

– В том-то и проблема, ведь чтобы закусить, мне надо отойти от телевизора к холодильнику…

– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!

– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:

– Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по стаканчику пива перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!

Просыпается муж с утра, бодунище, голова – Царь-Колокол.

– Б…дь, вот это бодун…

Жена:

– Делай выводы.

Муж:

– Та тут все понятно – надо пить больше, тренироваться…

Полицейский останавливает пьяного водителя, который едет по левой стороне против движения.

– Ты куда собрался, приятель?

– Не знаю, но думаю, что опоздал – все уже обратно едут.

Встречаются два приятеля лет так через двадцать после окончания высшей школы. Один другого и спрашивает:

– Послушай, тебе что больше нравится: пить водку на поминках или на банкетах по поводу защиты диссертации?

– На поминках.

– Почему?!

– Да никто не спрашивает: «А ты-то когда?».

Влюбился 10-классник в первоклассницу, пригласил к себе домой. Ждет. Накрыл стол. Шампанское, водка, коньяк, виски, конфеты. Ждет… Она запаздывает. Он задумывается. Убирает со стола виски, водку, коньяк, потом и шампанское. Остаются конфеты. Звонок в двери. Открывает. Стоит она.

– Ты почему в школьной форме и с портфелем?

– Так завтра в школу…

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:

– Когда закуску подашь?

– Когда пить кончите!

Хозяин хлопает друзей по плечам:

– Значит не скоро, ребята. Н-наливай!

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: «Дай трахну, все равно завтра ничего не вспомнит!». Трахнул, посадил в такси. Таксист везет, думает: «Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит…». Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару. Тот несет ее к номеру, думает… Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку ВОДКИ. Бармен говорит:

– Вы же вчера вроде виски брали?

– Да ну, у меня от виски так п…да болит!

Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:

– Ого! Водка! Буду третьим!

– Нет, четвертым. Троих мы уже послали.

Василий Иванович вернулся с Дикого Запада. Петька к нему:

– Ну как, В. И., там, на Западе?

– Порядок, Петька. Бери Фурманова, водку – и бегом в штаб.

Собираются они в штабе, садятся за стол. В.И.:

– Шчас, мужики, покажу, чему меня там научили.

Берет бутылку водки, подбрасывает ее, стреляет. Бутылка вдребезги, а в стаканах у всех оказывается налито поровну.

Конец ознакомительного фрагмента.