Сборник - Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее) Страница 4

Спят супруги в постели. Внезапно мужу приснился кошмар, такой страшный, что тот (простите) обосрался. Просыпается, весь обделанный и говорит жене:

– Представляешь, такой страшный сон приснился – аж обгадился.

Рассказывает ей приснившийся сон..

Жена:

– Да-а, если бы мне такое приснилось, я, наверное, умерла б от страха.

Муж:

– Ну-у, я же, все-таки, мужчина.

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:

– Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот – а там нет ни одного зуба!

Ржевский:

– Мадам – вы, вероятно, не туда палец засунули…

Приходит как-то раз Пятачок в гости к Винни-Пуху. А тот его сразу при входе каааак… БАЦ сковородкой по голове.

– Винни! За что?! – орет Пятачок.

– Мне приснилось, что ты, поганая свинья, съел у меня весь мед, – отрезает Винни-Пух.

– Винни, но ведь это был всего лишь сон…

– Я знаю, что сон. Но неприятный остаток остался…

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.

– Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней – голая баба?

– Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п…й накрылась.

Самый страшный сон фана «Спартака»: его жена занимается групповухой с фанами Динамо и ЦСКА. Самый страшный сон фана Динамо: он занимается групповухой, да еще и с фаном ЦСКА и женой фана Спартака!!!!!!!!!!

– Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.

– Ну, это, батенька, не проблема, сейчас выпишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидите.

– Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

Снится француженке сон, что она идет по улице и ее догоняет симпатичный молодой человек, она сворачивает в переулок, он за ней, она забегает в дом, он за ней, она подбегает к двери, оборачивается, он перед ней…

– Молодой человек, что Вы от меня хотите? – спрашивает она.

– Это что вы от меня хотите, – отвечает он, – это же Ваш сон…

– Ты видел сон про обезьянок и бегемота?

– Нет, не видел.

– Посмотри. Классный сон!

Распорядок дня депутата.

7.00 – Подъем.

7.15 – Бодрящее утреннее лоббирование.

7.30 – Завтрак.

9.30 – Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.

9.55 – Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении.

10.00 – Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.

10.30 – Депутатские запросы в Минфин и Госстрой.

11.00 – Удовлетворение депутатских запросов.

13.00 – Обед.

14.00 – Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.

14.30 – Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.

15.00 – Поиск зала заседаний.

15.50 – Поиск карточки для голосования.

16.00 – Голосование по повестке.

16.01 – Короткий освежающий сон.

17.01 – Драка по текущему вопросу.

17.20 – Медпункт. Внесение поправок.

17.50 – Голосование по текущему вопросу.

18.50 – Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении.

19.00 – Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися на проезжей части.

19.25 – Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе. Оценка деятельности детей.

19.30 – Ужин.

20.00 – Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы.

21.00 – Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.

21.30 – Свободное время, письма домой.

23.00 – Беспокойный сон о судьбах Родины.

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:

– А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!

– А почему ты думаешь, что во сне?

Профессор диктует студентам:

1) Самое важное для человека – это сон. Ибо ради сна человек покидает все!

2) Любовь гораздо важнее секса, потому что ее не купишь за деньги!

Студент:

– Профессор, а где логика?

Профессор:

– Какая логика?

Студент:

– Вы знаете… От любви у меня постоянная бессонница, а после секса я хорошо сплю!

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь:

– Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8 Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?

Муж, целуя ее:

– Подожди, вечером узнаешь!

Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи… Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно – это разговаривать во сне.

Беседуют два приятеля:

– Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку…

– Ну и????…

– Оказалось – действительно сон…

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.

– Да сон приснился.

– Какой сон?

– Бритни Спирс.

– Так что ж ты упал?

– Да попросила подвинуться.

Ночью гаишнику снится сон, он во сне дергается и вдруг резко кричит:

– Фуры! Фуры!

Жена успокаивает:

– Спи-спи, пустые, пустые.

Приходит девушка к своему парню, а он ей говорит:

– А я тебя сегодня во сне видел.

– А в каком в простом или эротическом?

– В простом.

– А как ты отличаешь простой сон от эротического?

– А у эротического расширение jpg!

Спит мальчик без ножек. И снится ему сон, что у него выросли ножки, и что бежит он по полю навстречу красивой девочке. Вдруг ласковый голос матери сквозь сон:

– Вставай, сынок, посмотри у тебя выросли ножки.

Он, окрыленный, просыпается, и падает на свои обрубки.

– С первым апреля, скотина безногая.

– Бабушка, я опять летал во сне!

– Я не бабушка, я нарколог!

– Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.

– Например?

– Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым…

– Та-а-ак, продолжайте.

– По длинному узкому коридору…

– Так-так.

– На бульдозере…

– Привет, сосед, как там ваш малыш?

– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.

– А как Лена?

– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже…

– Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании – и ты уже женатый.

– Точно. А пробормочешь несколько слов во сне – и ты уже побитый и разведенный.

Пограничник – помни! Ты охраняешь сон, того парня, который спит с твоей невестой.

В военкомате врач и пациенты:

– Хочешь служить в армии?

– Нет.

– Трижды семь?

– Много.

– Годен, следующий.

– Доктор, y меня такая проблема, такая проблема!

– Тихо, тихо, тихо.

– Мне по ночам сны снятся.

– Откройте рот.

– А-а-а.

– Закройте. А-а-а! Откройте!

– А-а-а.

– Годен.

– У-y-y.

– Следующий.

– Ай, черт! Что ж тут темно-то так?

– На что жалуетесь?

– Кто здесь?

– Никого.

– А с кем я разговариваю?

– Это вам кажется.

– Так я пойду?

– Идите. Годен. Следующий.

– Я в армии служить не буду.

– Кто это вам сказал?

– Не согласен я!

– Так, так, очень интересно, продолжайте.

– В армии дедовщина – это унизительно.

– Hа пол!

– Что???

– Hа пол, я сказал! Упал – отжался, упал – отжался! Годен, свободен, следующий.

– М-м-м-можно?

– H-н-н-нужно.

– Я п-п-п-п…

– П-п-п-пришел?

– Нет, я п-п-п-пойду?

– Да, годен. Следующий.

– Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!!!

– На что жалуетесь?

– Молчать!

– Травмы головы были?

– Три наряда вне очереди!

– Годен.

– Есть!

– Следующий.

– На что жалуетесь?

– Я?!

– Вы.

– Я же доктор, это вы на что жалуетесь?

– Нет, это я доктор.

– Нет, я!

– Нет, я!

– Да вы больны!

– Годен.

– Сам годен, следующий.

– Бабушка, я опять летал во сне…

– Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня, сука, будешь до самого дембеля летать.

Женщина-кондуктор возвращается домой после тяжелой трудовой смены. Ложится спать. Рядом ложится муж и начинает потихоньку ей присовывать. Женщина сквозь сон говорит:

– Вошли, оплатите проезд!

И вечный сон, Работа только снится…

Лучше медленно погружаться в сон, чем быстро в дерьмо рабочего дня.

Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:

– Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?

Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:

– Да… А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?

Мужик, тяжело вздохнув:

– Господи… Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны…