Сборник - Унесенные ветром. Анекдоты про катастрофы Страница 4

– Нали… А, ч-чеpт!.. Разде… Та блин!.. От винта!!!

В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:

– Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам – ведь три с половиной мили в ширину!

Беседа в самолете двух женщин.

– Что вы все о самолетах, да о самолетах. С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался…

Во время полета самолета над океаном к стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:

– Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.

Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:

– Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?

– Точно.

– Открой ему, он часто здесь выходит…

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:

– Знаете, мне ужасно не везет – как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде – в него какой-нибудь самолет влетает…

Только сказал – входит стюардесса:

– Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.

– Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит:

– Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И. И. Это его 138-й полет, 137 предыдущих окончились катастрофой… Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович…

– Ну что, смертники, покувыркаемся?

Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит:

– Самолет будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович.

И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика.

Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:

– Скажите, как вам это удается???

– Ну, взлететь – проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке вообще все просто – беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется: «Да эта старая п…да, этот сраный, е…ый раздолбай нас сейчас угробит!!!!», я отпускаю руль и выпускаю шасси…

Взлетел ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:

– Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор, вы видите – горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор – отвалилось крыло. Посмотрите вниз – вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

– Ах, какой у меня был сегодня классный полет! – стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. – Погода была великолепная, стюардессы – пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку – вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую – появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу – и вылетают собственные зубы!

Летит советский человек в «боинге», подходит стюардесса:

– Чашечку кофе, сэр?

– За бабки?

Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:

– Чашечку кофе, сэр?

– За бабки?

– На халяву, сэр.

В салон самолета заходит стюардесса:

– Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.

– А как было в прошлый раз?

– Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как живые.

Девушка нервничает перед первым полетом.

– Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? – робко спрашивает она пилота.

– Конечно, никого в небе я еще не оставлял!

В самолете разговаривают две подруги-стюардессы.

– Как хочешь, – говорит одна другой, – но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.

– Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?

– Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все…

Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал:

Конец ознакомительного фрагмента.