Автор неизвестен - «Что это такое?» Анекдоты про самые каверзные детские вопросы Страница 4

Учительница спрашивает на уроке:

– Ребята, а в какие настольные игры играют ваши родители в свободное время?

Ну, Машенька говорит:

– В шахматы.

Сашенька:

– В карты.

А Вовочка:

– А у меня папа с мамой по ночам в домино играют!

– ???????

– А я вчера посреди ночи вдруг проснулся и слышу, как папа маме за стенкой говорит: «Солнышко мое, я уже кончил», а мама ему: «Ну и козел…»

Подходит как-то сын нового русского к отцу:

– Пап, ты обещал дать мне одиннадцать долларов, когда я получу по математике пять.

– Hy.

– Hy вот: позавчера я получил два, вчера – два и сегодня – кол, итого пять.

– Вот тебе один доллар и еще один – итого одиннадцать.

Сидят три мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:

– А меня мама в капусте нашла.

– А меня в магазине купили.

– А меня аист принес.

Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:

– Можно подумать, можно подумать в этом доме никто не трахается!!

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой в машине происходит следующий диалог.

Дочка:

– А у тети Вали будет ребенок?

Мама:

– Да.

Дочка:

– А где он сейчас у нее?

Мама:

– Ну… В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

– Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…

Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь трясется от холода.

Подходит мужик, спрашивает:

– Что, замерз, малыш?

– Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею.

– Папа, что такое парадокс?

– Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После десятой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:

– Мальчик, кушать так много конфет вредно. Испортишь зубы, будешь толстым…

Мальчик, невозмутимо:

– А мой дедушка дожил до 106 лет.

– И что, он кушал по десять конфет в день?

– Нет, он не лез в не свое дел!

Папа просит сына-дауна:

– Сын, пойди на кухню и принеси мне две вещи, понял? Две вещи: сигареты и зажигалку!

– Хорошо.

– Ты меня понял? Две вещи! Не забудь!

Возвращается сын с зубной щеткой.

– Сын, ты что не понял, я ведь просил две вещи! Где паста?

Вовочка спрашивает:

– Мама, а как я появился?

– Мы тебя в капусте нашли.

– А моя сестренка как появилась?

– А ее мы нашли в розе.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:

– Ну что, садоводство в самом разгаре?

На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.

– Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает милиционер.

– Как папу.

– А как зовут папу?

– Точно так же, как и меня!!

– А как же зовут вас обоих?

– Одина-а-ково-о-о!!!!!

Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к дочери, снимает штаны:

– Дочка, смотри, вот это – член…

На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:

– А мне вчера папа член показал!!!

– Ух ты! А что это? Как оно выглядит?

– Да то же самое, что и х…й, только раза в три поменьше.

Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:

– А мои предки страшно мультиков боятся.

– А почему ты так решил?

– Да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся…

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:

– Что надо сказать?

– Дай еще!

Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш – рядом дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает:

– Мам! А что это у дяди?

– Пися, – невозмутимо отвечает мама.

Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:

– Дядя, а что это у тебя? – и тычет пальцем в сторону органа.

– Хрен!

– А мама сказала, что пися!

– Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

Папа поучает сына:

– Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.

– Ты уверен в этом, папа?

– Абсолютно.

Мать – сыну:

– Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!

– Нет! Остался еще молоток!

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.

– Зачем тебе столько? – спрашивает отец. – Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?

– А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно…

– Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети… Давай, подарим им что-нибудь? – Давай! Подарим им тетю Терезу, а?

– Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

– Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?

– Ругательства пропустить, мама?

– Конечно.

– Он промолчал.

– У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.

– Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

– Сколько тебе лет?

– Скоро восемь, а пока три.

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.

– Что ты делаешь? – спрашивает бабушка.

– Хочу поймать другую станцию!

– Мамочка, можно мне пойти погулять? – С грязными ушами? – Нет, с товарищами…

Сын подходит к отцу.

– Папа! А зачем на руках по пять пальцев?

– Ну, смотри, сынок: большой, чтобы «во!» показывать, указательным на дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу ковыряться.

– А средний зачем?

– Вырастешь – узнаешь…

Ну, сын вроде вырос. Снова приходит.

– Так что там со средним пальцем-то?

– А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает приставать, тыкать в лоб и говорить «Дура! Мне же с утра на работу!»

– Приходи к нам в гости, малыш!

– Обязательно, как только поднимется ветер.

– А при чем тут ветер?

– Папа говорит, что вы на него деньги бросаете…

Мальчик спрашивает у мамы:

– Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?

Мама:

– Потому что вода в унитазе чистая и холодная!

Мальчик, задумчиво:

– Да?.. А откуда ты это знаешь?..

Семья из трех человек (отец, мать и маленький сынишка) обедают.

Вдруг сынок спрашивает:

– Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был?

Отец (злобно глядя на мать):

– Где, где – в п…де!

– Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

– Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был джентльменом.

– Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.

– Дядя, дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.

– Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.

– Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

Восьмилетний сын все время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы.

– Послушай, сынок, – вкрадчиво говорит отец, в жизни есть вещи поважнее денег…

– Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи куда-нибудь погулять, это стоит денег…

Бабушка спрашивает внучку:

– Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

– Противозачаточные таблетки, – отвечает девочка.

– Галочка, зачем тебе эта гадость?! – в ужасе восклицает бабушка.

– Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

К маме подбегает сынишка:

– Мама, мама! Я стремянку опрокинул! – Ну, позови отца, он поднимет. – Не поднимет. Он на люстре висит.

Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие. – Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе…