Сборник - Свежайшие анекдоты. Смеются все! Страница 4

– Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?

– По их меню я определяю их платежеспособность.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка.

Брюнетка орет:

– Помогите, помогите!

Блондинка:

– Помогите, помогите!

Брюнетка:

– Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.

Блондинка:

– Вместе, вместе, вместе!

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.

– Звонил муж. Он сказал, что с тобой на рыбалке.

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Учительница на уроке доказывала детям, что Бога нет.

– Бога нет, теперь вы понимаете это или нет?

– Да, конечно понимаем!

– Ну, слава Богу!

Разговор двух психиатров:

– Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой – это паранойя или ещё не совсем?

– Это не паранойя. Паранойя – это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь – вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

– Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

– Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…

Ну и, кто сказал, что в наше время джентльмены все вымерли? Лично недавно видел, как мужчина держал зонт над женщиной, пока она пробитое колесо меняла в машине!

Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

– Один… ящик… водки!!!

– Какой ты ранимый, сволочь!

На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий:

– Кого это хоронят?

– Мою тещу, – поясняет мужчина в черном костюме.

– А от чего она померла? – заинтересовался прохожий.

– Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть.

– Слушай, дай напрокат козла на день, – взмолился прохожий.

– Ты что, не видишь, какая за ним очередь?

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.

Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:

– Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!

Ежа, блин… Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные…

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Шоколад добывают из какао бобов. Бобы – овощи.

Сахар – из сахарной свеклы. Свекла – овощ.

Итого, шоколадка – тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

Два друга общаются. Один спрашивает:

– Ты почему такой грустный?

– Да на прошлой неделе ходили с парнями на кабана…

– Ну и что?

– Да ничего – мы пришли, а кабан не пришёл. Ну, мы и напились как свиньи… И тут пришёл кабан…

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.

– Так, отец, почему превышаем?

– Да как же, я на ишаке превысить могу?!

– А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!

Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:

– Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил… Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…»

– Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:

– Послушайте, в моей постели клопы!

– За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?

– Читать газеты, сидя на унитазе – разумно.

– Почему?

– Потому, что готов к любым неожиданностям.

– Папа, тебя в школу вызывают.

– Зачем?

– Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?

– Ну?

– Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:

– Ой, мужчина, простите ради Бога – я хотела по шарам!

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон растерянно:

– А Мама или Папа д… дд… дддома?

Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:

– Ну а сам то как думаешь?

– Скажите, если я пойду направо, там будет вокзал?

– Он там будет даже если вы туда не пойдёте.

В Одессе:

– Моня, вы можете починить мне розетку?

– У вас таки есть Фима, пусть он починит.

– Ему нельзя, его может убить током.

– Почему ты шаркаешь все время?

– Привычка.

– Чего это?

– Кот дома…

– И что?

– Идешь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.

Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так “мышка” 45 штук за новый попросила.

– Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?

– Покупку обмываем.

– Это хорошо. А что купили-то?

– Ящик водки!

– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

– Ленивые голубцы!

– Это как?

– Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Вовочка стоит у открытого окна.

– Ты что плачешь, Вовочка?

– Шарик улетел!

– Я куплю тебе десять новых шариков!

– Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Оператор в банке клиенту:

– Назовите серию и номер паспорта.

Клиент:

– Моего?!

Оператор:

– Ну, если сможете, назовите моего!

Похитили нового русского. Тащат его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают:

– Доллары есть?

– Нет.

– Евро есть?

– Нет.

– Рубли есть?

– Мужики вы поглубже макайте или дольше держите, ничего не видно.

Одна блондинка – другой:

– Я сделала себе вторую дырку в ухе!

– Ну и как, теперь лучше слышно?

– Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут брюки – месяц!..

– Ха, молодой человек… Вы посмотрите на этот мир – и вы посмотрите на эти брюки!..

Самые смешные фото получаются после фразы “Сделали умные лица”

– Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!

– Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

Врач-психоаналитик пациенту:

– После вашего обследования у меня для вас две новости – хорошая и плохая. Плохая – вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

Пациент:

– Какая же может быть хорошая?!

Врач подсаживается ближе:

– Вы симпатичный!

Суд. Судья – блондинке:

– Почему Вы отравили соседей?

– Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

«Земля!» – утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег…

«Мясо!» – обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.

Американец:

– Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.

Немец:

– А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.

Русский:

– Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

– Ты знаешь. У меня есть много денег на счету в банке!

– Так это же очень хорошо!

– Только есть один минус.

– Какой?

– Перед первой цифрой.

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: “Пот со лба вытереть! “