Сборник - О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку) Страница 4

– А че делать-то?! Удавлю поганку, а там трава не расти…

– Не-ет, братан, ТАК нельзя… Ты ее…умори…

Обалдевший собеседник выпучивает глаза на советчика.

– А…как?

– А ты ее затрахай…до смерти!!!

– …….!!!

– А ты ее и утром и вечером, и днем, и ночью…и так, чтобы до полного изнеможения. Помрет через неделю – проверено наукой! И с тебя нечего спросить – честно выполнял супружеский долг! А то, что она мол такая хрупкая попалась – так ты и не виноват…

– …….!

Почесал друг репу и поплелся свой коварный план исполнять…..Прошло четыре дня… Встречаются снова. Тот "убивец" еле на ногах стоит, похудел килограмм на пятнадцать, под глазами черные круги, еле дышит… Его друг спрашивает:

– Ну как, получается?

– Ой не знаю. Я ее и так и эдак, и всюду и всяко – сам скоро кони брошу…

– А она? Че она-то?!

– А че она…Цветет, стерва…не знает, что ей три дня жить осталось!

«Рекомендовано лучшими дерматологами мира…» Есть такая наука, изучающая шампуни, дерьматология называется.

В детском садике воспитательница рассадила детей кружочком и стала расспрашивать, у кого кем работает папа.

– Мой папа бизнесмен! – гордо выкрикнул один.

– А мой папа – коммерсант! – перекрикивает его второй.

– И мой папа бизнесмен! – не отстает третий.

– А мой папа ученый, – признается Вовочка.

– Да?! – удивилась воспитательница. – И в какой науке?

– Не знаю, – честно признался Вовочка. – Не знаю, только он говорит, что он ученый, и его фиг работать заставишь!

С закрытой территории выезжает автомобиль Шкода. В нем две девушки приятной внешности, в черных очках и сильно загоревшими ногами. Открывается шлагбаум, и вдруг навстречу черный «мерс» перегораживает проезд. Минутное замешательство… Мужик из мерса подает жестом через лобовое стекло, что означает по-русски: «Проваливайте». Одна другой: «Я его не знаю, пошел он к черту». После трех минут ожидания открывается дверь мерса, волосатая рука выбрасывает на асфальт пляжные тапочки, потом в них медленно встают ноги и появляется грузный мужчина с бритым затылком. Из шкоды выскакивает девица, поправляет прическу, потом плотно обтягивающее платье:

– Вы куда, здесь закрытая территория.

– Я – профессор, доктор наук…

– А мы —… две крестьянки…

Один англичанин – джентльмен. Два англичанина – пари. Три англичанина – английский парламент.

Один француз – кавалер. Два француза – дуэль. Три француза – парижская коммуна.

Один чукча – дурак. Два чукчи – два дурака. Три чукчи – чукотская академия наук.

Один русский – алкоголик. Двое русских – драка. Трое русских – первичная партийная организация.

Один еврей – торговая точка. Два еврея – чемпионат мира по шахматам. Три еврея – Организация объединенных наций.

Один украинец – разбойник. Два украинца – партизанский отряд. Три украинца – партизанский отряд и предатель.

Один грузин – Сталин. Другой грузин – Берия. Третьего пока не было.

Наука утверждает, что у женщин тоже есть мозг. Но, как утверждал Фейерабенд, «Наука – собрание мифов Нового времени».

Наука – это получение новостей не из средств массовой информации.

Действительный член академии наук с недействительным членом.

– Скажите, доктор, это правда, что кофе – это медленно-действующий ЯД?!

– О да, это правда! Я пью его по утрам уже 98 лет, и на меня оно до сих пор не подействовало.

Искусство быть мудрым – это наука не быть мудаком.

Это не просто анекдот, это – серьезное социологическое исследование.

Англичанин: французы – бабники, итальянцы – лентяи, американцы – деревня, немцы – одержимые, евреи – террористы, русские – медведи, англичане – традиция.

Француз: англичане – зануды, итальянцы – макаронники, американцы – полное бескультурье, немцы – козлы, евреи – обманщики, русские – цыгане, французы – сплошное удовольствие.

Итальянец: французы – лягушатники, немцы – вояки недобитые, евреи – торгаши, русские – красавицы, итальянцы – песня, главным образом неаполитанская.

Немец: итальянцы – полный облом, англичане – выскочки, французы – болтуны, американцы – евреи, евреи – не люди, русские – свиньи, немцы – почет и доверие.

Американец: немцы – бараны, англичане – дети, французы – алкоголики, итальянцы – официанты, евреи – всюду пролезут, украинцы – лгуны, русские – бандиты без штанов, американцы – почет и уважение.

Еврей: англичане – антисемиты, французы – примитив, немцы – опасность, американцы – последняя надежда, украинцы – лохи, русские – ванькИ, евреи – тактический ход.

Украинец: немцы – освободители, американцы – жлобы, евреи – спекулянты, русские – москали вонючие, украинцы – любовь и свобода.

Русский: англичане – ходячие грабли, французы – кривляки, итальянцы – придурки, американцы – мировая зараза, немцы – фашисты, украинцы – хохлы вонючие, евреи – профессия, русские – судьба.

– Сегодня контрольная, а я ничего не выучил.

– А ты не ходи, скажи, что зубы болят.

– Как это, "зубы болят"?

– Вот так!!! (Девочка ударяет Сидорова по зубам).

Следующий кадр – Сидоров улыбается железными зубами. Голос девочки:

– Ну, Сидоров, с такими зубами только гранит науки грызть!!!

Стерводинамика – наука о возникновении и поведении плохих жен.

Наука – это сизифов камень для чудаков, пытающихся объяснить необъяснимое.

Молодой доктор проснулся. Рядом лежала мадам помятой наружности с развратными чертами лица. У доктора зачесалось интимное место. Он его почесал. Зачесалось еще больше. «Видимо, это какой-то знак», – подумал молодой доктор. Мадам зашевелилась: «Милый, ты чем-то озабочен? Или озадачен?»

– Маня, – закричал доктор. – Ты гений! Именно озадачен и озабочен! Одновременно! Это же эврика!

Он вскочил и двинулся к письменному столу. Заскрипело перо о бумагу. Доктор чесался все больше, но его лицо становилось все радостней. Вот так просто Маня и просто обычная лобковая вошь стали причиной целого направления в науке.

Эмма Штенберг. Воспоминания о Зигмунде Фрейде.

Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.

– Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.

– Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".

– Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. СисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

– Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.

– Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

– Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.

– Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.

– Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать, и всегда готов думать о починке компьютеров.

– Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок – разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.

– Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.

– Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?

– Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

– Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.

– Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

– Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.

– Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.