Сборник - Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним Страница 4

– Вау, классно! А какая плохая?

– Сегодня после обеда ваш хозяин будет кататься на водных лыжах.

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:

– У вас в продаже жидкость тормозная есть?

– Не, нет…

– А хоть тосол?

– Тоже нет…

– Ну, а жидкости для отмывания стекол что, тоже нет?

– Ну, нету, нету…

– Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет?!

Один подвыпивший частный предприниматель переходил улицу. Дорога была обледенелая, и он поскользнулся и упал. Попытался подняться и снова упал. Тут он увидел, что для машин зажегся зеленый свет. Не пытаясь больше подняться, предприниматель быстро пополз на четвереньках к тротуару. Его приятель, стоявший на тротуаре, увидев такой способ передвижения, воскликнул:

– Здорово же ты придумал переходить улицу.

Мужик спрашивает у официанта:

– Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

– Вы с дамой?

– Да.

– С той, что прошла в туалет?

– Да.

– В таком случае лучше возьмите водки.

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Сели рыбу ловить, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:

– Добры молодцы, отпустите! Я по одному вашему желанию исполню.

Немец:

– Банку пива и домой.

Поляк:

– Банку пива и домой.

А русский:

– Ящик водки и всю компанию назад.

Приходит мужик в ресторан, а на руках у него безногая собачка. Садится и заказывает:

– Стакан коньяка мне, и рюмку вина моей собачке.

Приносит ему заказ официант, увидел собачку и говорит:

– Какая у вас хорошенькая собачка! А как ее зовут?

– А зачем тебе, все равно не подбежит!

– Официант, вина и фруктов!

– Поконкретнее, пожалуйста!

– Сто грамм и огурец!

Что такое открытие?

Для ученых – это обнаружение нового явления, закономерности…

А для всех остальных – время начала работы вино-водочного отдела.

Однажды частный предприниматель здорово надрался. Фантазии его просто переполняют. Решил он отправиться в роддом. Вваливается туда и говорит одной медсестре:

– Хочу испытать, что такое роды.

Та от него отшатнулась:

– Мужчина, но это невозможно.

Предприниматель ей:

– Плачу сотню баксов.

Медсестра не знает, что ей делать. Тут выходит одна пожилая санитарка и манит предпринимателя за собой. Они уходят. Вскоре санитарка возвращается, а через некоторое время из палаты раздаются истошные крики, стоны. Молодая медсестра спрашивает:

– Что вы с ним сделали?

– Ничего особенного. Всего лишь дала слабительное и зашила задницу.

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Саныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке – это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

Пришла маленькая девочка в вино-водочный отдел и к продавщице:

– Теть, дайте три бутылки вермута.

Продавщица (наклоняясь за прилавок):

– Девочка, а ты столько унесешь?

– Вот и я думаю, может две здесь высосать!

Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:

– Пошли, Ваня, в баp сходим.

– Пошли, но я пить не бyдy!

Hy, они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:

– Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко. И вдpyг – пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он бyдет пить?

– Конечно, водy!

– Так не бyдь же ослом!

Два частных предпринимателя встретились за границей. Решили отметить встречу. Пошли в ресторан. Отметили разок, другой, десятый, двадцать пятый. Владелец ресторана, видя таких замечательных клиентов, решил заказать для них автомобиль. Когда крепко нагрузившиеся предприниматели выбрались из ресторана, владелец подошел к ним и сказал:

– На этом автомобиле вас доставят в гостиницу.

Тогда один из них, еле ворочая языком, произнес:

– Не, машины не надо, мы и сами за рулем.

Пришел мужик в бар, и просит 4 бутылки водки. Бармен спрашивает:

– У вас какой повод?

– Вы знаете, у меня сегодня впервые был минет!

– О, какое прекрасное событие, может быть отметите шампанским?!

– Нет спасибо, этот вкус кроме водки ничем не забить!

– Я могy одновpеменно дyмать о десяти вещах!

– А если водки выпить?

– Тогда только о девяти.

– А что ж так?

– Так водка ж выпита… Чего о ней дyмать!

– Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:

– Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом.

Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:

– А! Х… с ней водкой! Самогонку будем пить!

Встречаются два предпринимателя. Один другого спрашивает:

– Слушай, я тебе вчера по мобильному звонил, так тебя почти слышно не было. Такой шум, крики пьяные, хохот, музыка, мат-перемат. Это где же ты так вчера хорошо гулял?

Конец ознакомительного фрагмента.