Сборник - Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте Страница 4

– Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.

– А свистки зачем?

– Отпугивать акул!

– Мне всегда не везет, – говорит один пассажир. – Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется.

Бар в аэропорту, музыка, столики... За столиком два мужика.

Первый: – Пропустим по рюмочке, земляк?

Второй: Не могу, я шофер...

Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью, я-то не шофер!

Второй: Искренне завидую, а кто вы по профессии?

Первый: Я летчик.

Через некоторое время за окном взлетает самолет. В кабину пилота входит стюардесса. В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках.

Стюардесса: Чашечку кофе?

Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а где пилот?

Куража ради прикупил «новый русский» себе самолет, покрыл его позолотой, чтобы перед братанами не стыдно было, и поставил перед виллой на лужайке. Приходит к нему в гости братва, ну, он хвастается самолетом, а те ему говорят, что же ты, типа, поставил эту хреновину, а слабо тебе самому научиться ее водить?

Задумался мужик, на следующий день пошел в магазин, шлем прикупил, перчатки там, все такое, и даже журнальчик-самоучитель выписал, чтобы пилотировать научиться. Так, потихонечку, номер за номером изучал, освоил взлет, посадку, полет по кругу.

Дошло дело и до номера, в котором уже и фигуры высшего пилотажа описывались. Садится браток за штурвал, взлетает, читает, выполняет. Хорошо-то как... Дошло дело и до штопора. Прочитал он, как в него войти, да и вошел. Летит со свистом к земле и читает: «А о том, как выйти из штопора, смотрите в следующем номере».

Приземляется самолет в аэропорту, пассажиров выпустили, ну, экипаж, естественно, – отдыхать. Пошли в ресторан, выпили,закусили, потом еще разок, короче, нахрюкались до поросячьего визга и в гостинице оргию устроили.

Наутро просыпаются, а до взлета – считанные минуты остались. Срочно все в панике одеваются и пулей – на борт. Успели, все по своим местам, самолет взлетел.

Стюардесса пассажиров усадила, все объяснила, что надо – сделала, напитки разнесла. Захотелось ей по-маленькому, ну, она в туалет заходит, снимает трусы, а там – ЧЛЕН!!! Она в зеркало смотрит, репу чешет и думает: "Ну ни фига себе, а кто же тогда самолет ведет?

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:

– Ром, виски, джин?

Он:

– Сколько?

Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.

– Ром, виски, джин?

Он:

– Сколько?

– Халява, сэр!

Во Внуково приземлился самолет рейса Кишинев–Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:

– Задолбал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

Летят двое «новых русских» за бугор на самолете. Перед посадкой слышат они из динамиков объявление:

– Уважаемые пассажиры, пожалуйста, пристегните привязные ремни. Через несколько минут наш самолет приземлится в городе Баден-Баден.

Вот тут один «новый», пошевеливая пальчиками, недовольным голосом другому и говорит:

– Ну, в натуре, че они два раза-то повторяют? Не лохи ж летят!

Мужчинa первый рaз летит нa самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:

– Смотрите, люди внизу тaкие маленькие, кaк муравьи!

– Это и есть муравьи – мы еще не взлетели.

– Ах, какой у меня был сегодня классный полет! – стал объяснять мужик встретившему его приятелю. – Погода была великолепная, стюардессы – пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку – вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую – появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу – и вылетают собственные зубы!

Скучно стало жить на свете «новому русскому». Везде-то он был, все-то он перепробовал, пресытился жизнью, заскучал. Ну, ничего интересного, оригинального в жизни не осталось. Похудел мужик, чахнет не по дням, а по часам. Братаны собрались, бъют тревогу, типа, надо что-нибудь решать, а то вон как Вован запечалился, ничего его не радует.

Тут один самый, типа, умный предлагает:

– Надо Вовану для остроты ощущений с парашютом прыгнуть.

Сказано – сделано. Купили Вовану парашют, наняли инструктора.

– Так, для того чтобы основной парашют раскрылся, надо дернуть за кольцо номер один, – говорит ему инструктор перед прыжком.

– А если не раскроется?

– В этом случае дергайте кольцо номер два, раскроется запасной.

– Слышь, начальник, а че, ежели, блин, запасной тоже того, не раскроется?

– Не беспокойтесь, в этом случае мы вам организуем бесплатные похороны по высшему разряду. Вас устроит гроб из хрусталя с золотыми ручками и присвоение звания заслуженного парашютиста России посмертно?

Один пилот говорит другому:

– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.

В самолете разговаривают две подруги – стюардессы.

– Как хочешь, – говорит одна другой, – но я уверена, что командир экипажа в сговоре с диспетчерской в Москве.

– Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?

– Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:

– Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!

Самолет терпит катастрофу, пассажиры волнуются, стюардесса не может их успокоить и призывает на помощь командира. Командир выходит в салон и говорит:

– Всем достать паспорта – все достают.

– Всем свернуть паспорта в трубочку, – все сворачивают.

– Всем засунуть паспорта в задницу.

– Зачем? Зачем?

– Вот в прошлый раз, когда мы упали, такая неразбериха с трупами была...

Два чукчи смотрят в небо.

– Однако, самолета летит! Правительство, однако!

– Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: «Тр-р-р-р!»

ГЛАВА 3

АНЕКДОТЫ ПРО ПОЕЗДА

Едут в одном купе ксендз и раввин. Ксендз говорит раввину:

– Ну скажите мне, что за польза вам служить раввином? Ведь у вас нет иерархии, нет продвижения по должностной лестнице, как были всю жизнь раввином, так и останетесь!

– Ну а у вас, – спрашивает раввин, – у вас какое продвижение?

– Как какое? Послужил несколько лет – глядишь – епископ, еще несколько лет – кардинал, а там глядишь – и до папы рукой подать.

– Ну а Богом вы стать можете?

– Нет, Богом не можем.

– А у нас один мальчик смог...

Едут в одном купе грузин и молоденькая девушка. Грузин спрашивает:

– Дэвушка, ты чиво малчишь?

– Хочу и молчу!

– Вай, хочит – и малчит!

В купе поезда едут немец, француз и англичанка с дочерью. Поезд въезжает в очень темный тоннель, слышится какое-то движение, затем звук поцелуя, затем звук пощечины.

Англичанка думает: «Молодец, доченька!»

Дочь думает: «Кто же из них меня поцеловал?»

Немец думает: «Кто ударил меня по лицу?»

Француз думает: «В следующем тоннеле снова поцелую англичанку и ударю по морде немца!»

В вагоне-ресторане за столиком сидит еврей и ест рыбу. Через некоторое время он поднимает голову и кричит:

– Официант! Кружку пива! Рыба хочет пить!

За соседним столиком сидит толстый немец и ест огромную отбивную. Ему понравились слова еврея, и он следом кричит:

– Кельнер! Кружку пива! Свинья хочет пить!

В вагоне поезда едут несколько евреев. Разговоры на торговые темы запрещены, поэтому все они ужасно скучают. Один из еврев, желая расшевелить всех и поднять настроение, загадывает загадку:

– Угадайте, что это такое? Начинается на "о", черное, у каждого имеется.

Евреи думают, но никто не догадывается. Тогда он задает следующую загадку:

– Что это такое? Начинается на "д", черное, есть у каждого.

Опять молчание.

– Это две пары обуви!

Все начинают смеяться и просят загадать еще загадку.

– Ну хорошо! Что это такое? Красное, висит на дереве и...

– Ха-ха! – перебивает его сидящий возле, – Это же три пары обуви!

В вагоне электрички у выхода столпилась большая очередь. Последний спрашивает предпоследнего:

– Вы выходите?

– Да.

– А перед вами выходят?

– Да!

– А перед ними выходят?

– Да!!

– А вы их спрашивали?

– Да!!!

– И что они говорят?

Возле дверей купе сидит мужчина в странной позе паралитика. Он все время держит перед собой вытянутые руки и нервно смотрит на них. Входит контролер, и этот человек просит соседа достать у него из кармана билет. После того как контролер ушел, сосед спрашивает у него: