Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов) Страница 4

4. Если на сцене появляется полуодетая женщина, то не стоит лезть на сцену, пытаясь сунуть ей двадцатидолларовую купюру, просто подарите ей цветы в конце спектакля.

5. Семечки лучше принести в большом полиэтиленовом пакете, тогда у вас появится возможность стряхивать шелуху не на пол, а в этот мешок.

6. Захватив с собой в оперу плеер с наушниками, вы можете стать свидетелями потрясающего зрелища: прекрасный спектакль под вашу любимую музыку.

7. Чипсы обычно в театре не подают, поэтому вам придется купить их заранее; так как спектакль обычно идет довольно долго, то одной пачкой вам не обойтись!

8. Ноги на спинку впереди стоящего сиденья класть можно, если вы предварительно договорились с впереди сидящим театралом.

Приятного просмотра!

Малышу было жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор…

Правила организованного купания в городском пруду

Для того, чтобы избежать опасности затопления, запрещается:

– отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами;

– криками "тону!" и "спасите!" нервировать других неуверено плавающих;

– проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот всем женщинам на пляже по очереди;

– пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным "Болотным тархуном";

– собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю;

– пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды.

Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд. В связи с перегруженностью спасательной станции желающие быть спасенными должны подать письменную заявку за два дня.

Нарк идет по пляжу, видит – золотая рыбка на берегу лежит и дохнет. Взял ее на руки, разглядывает, ее внимательно так, и молчит. Золотая рыбка:

– Ты че, дурак! Сказок, что ли, не читал???

Нарк, отрывая плавники, кидает и говорит:

– Лети, лети, лепесток, через запад на восток!!!

В игорном доме все рассказывают анекдоты. Поручик Ржевский, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур.

– Плывет по морю клипер, на клипере – шкипер, у шкипера – триппер.

Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором:

– Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!

… и был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…

Тяжелобольной говорит врачу:

– Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?

– Что вы, дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два-три вы умрете от вполне тривиальной типичной пневмонии.

Едет в поле мужик на грузовике. Останавливают его три наркомана:

– Мужик, подвези до города!

– Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место!

– А мы в кузов ляжем.

– Hу ладно, только тихо, чтоб менты не засекли.

Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает:

– А вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить.

Выходит из машины и сам с собой разговаривает:

– Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?

– Рубероид.

– А можно проверить?

– Да, пожалуйста.

Залезает в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина!

Hу, думает, ребята – что надо.

Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:

– Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?

– Рубероид.

– А можно проверить?

– Да, пожалуйста.

Залезает в кузов и ломом по брезенту – хрясь! Тишина! Hу, это уж точно не подведут.

Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ.

Подходит мент:

– Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?

– Рубероид.

– А можно проверить?

– Да, пожалуйста.

Залезает в кузов, и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:

– Слышь, мужик, скажи, шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!

Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»

Произошло убийство в одном доме. Ну, значит, приехал следователь, начал искать свидетелей.

Спрашивает одного из соседей:

– Вы что-нибудь слышали необычное в течение вчерашнего дня?

– Нет, ничего…

– А вы весь день дома были?

– Да.

– Расскажите подробно, что вы вчера делали весь день дома?

– Ну, значит, проснулся я. Подрочил. Пошел в туалет, подрочил там, почистил зубы, позавтракал, быстренько подрочил и пошел смотреть новости, между делом подрочил, потом сел книгу читать, ну, пока читал, тоже подрочил. Потом позвонил друг мой, пока говорил по телефону, тоже 2 раза подрочил и…

– Ладно, ладно, что потом было-то?

– Потом… А вот потом точно не помню: дрочил или нет…

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой «джип» с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский «козлик» и два опера рядом.

Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:

– Майор Доконаев, МУР, попрошу Ваши документы!

Мужик протягивает паспорт.

– Так… Гражданин – Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему Вы сбили пешехода?

– Я никого не сбивал, – это не моя машина!

– Так… Пиши, Петров: вину отрицает, машина украдена…

– Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!

– Так… Пиши, Петров: езда без навыков вождения и без водительских прав…, кстати, от Вас разит!

– Что вы говорите! Я только банку пива выпил!

– Так… Пиши, Петров: езда в нетрезвом состоянии…

– Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы!

– Так… Пиши, Петров: сознался в изнасиловании замужней женщины.

– Придурки! Пошли вы все на…, – сказал мужик и попытался убежать.

Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:

– Дописывай, Петров: оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен… Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни «А у тебя СПИД, и значит мы умрем», выпустила новый сингл под названием «А у тебя атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих соседей – и вообще весь квартал вымрет».

– Почему некоторые женщины становятся лесбиянками?

– От недостатка фантазии. Им не хватает фантазии, чтобы представить, что ЭТО можно вставить ТУДА.

– А почему некоторые мужчины становятся гомиками?

– От избытка фантазии. Они задаются вопросом, куда бы это еще вставить, и додумываются до того, что ЭТО можно вставить ЕЩЕ И ТУДА.

Теория спора.

Прежде чем спорить, определитесь относительно предмета спора. Важно, чтобы ваш соперник понимал, что это за предмет. Если он не совсем понимает, о чем идет речь, то вы уже почти выиграли.

Предметы спора определяются исходя из:

1) финансовых соображений;

2) степени подпити;

3) близости этих самых предметов;

4) статей УК.

После того как вы выбрали предмет, нужно отстаивать свою точку зрения с помощью различных аргументов. Они бывают:

1) тяжелые и тупые;

2) легкие и острые;

3) тяжелые и острые (используются реже).

Легкие и тупые НЕ ИСПОЛЬЗУЮТСЯ.

Примечание: такой вид споров процветал в Риме и древней Греции.

Правило: если противник вскипел – выключай газ.

Помните, Вы не чайник – не кипятитесь!

Ловите противника на мелочах. Особенно если он считает эту мелочь своим достоинством.

Веская уловка: "Че смотришь, ударить хочешь? На сдачи!"

Убедительный довод: "подмазывание" оппонента ($ и т. д.).

Ловите противника на нестыковках. Этому нас учит история. Николай II ехал в Петербург, а попал в Псков. Там его и заставили отречься.

Пытайтесь втиснуть во фразу два аргумента разом, например: "Дорогой, ты помоешь посуду до того, как отведешь детей в школу или после?" и другой вариант: "Мы займемся сексом до футбола или после?"

Если вы не слишком компетентны в той или иной области, обращайтесь к авторитетам. Они рассудят.

Неожиданно для оппонента в ответ на его вопросы говорите о совершенно посторонних вещах: