Сборник - В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы Страница 4

– Да у нас половина всей Думы состоит из негодяев и взяточников!

Спикер:

– Немедленно извинитесь!

Долгая пауза. Депутат:

– Ладно, извиняюсь, половина всей Думы не состоит из негодяев и взяточников.

Интересные законы мира.

В Таиланде запрещено выходить из дома без нижнего белья.

Избран новый состав Государственной Думы. В зале, в числе других, сидят два депутата. Председатель открывает первое заседание:

– Уважаемые члены парламента!

Один депутат толкает другого локтем в бок:

– Слышь, баклан! Он сказал «члены»!

Заседание в Госдуме. Предложение депутата:

– А давайте осуществим мечту народа – выплатим ему зарплату!

В зале недовольные голоса:

– Ты что, хочешь убить мечту народа?!?

Кандидат в депутаты в ходе предвыборной кампании едет на север, дабы пообщаться с избирателями. Находит работягу и начинает задавать ему разные вопросы:

– Скажите, вот вам зарплату вовремя платят?

– Да, вовремя.

– Ну, а как со снабжением?

– Все нормально.

– А качественная водка у вас всегда в продаже есть?

– Всегда.

Кандидат в полном недоумении, уже не знает, что спросить, даже злится:

– Неужели у вас все так хорошо?

– Все хорошо, только холодно и хреново.

– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян!

– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

– Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.

– Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

– Ваша Честь, я бы хотел жениться!

– Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?

– 22, Ваша честь!

– Хорошо, а невесте?

– 15!

– Пятнадцать!!! Но это невозможно! Это против закона!

– А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?

– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

– Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит:

– Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого к лику святых.

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:

– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать…

– А что, если вы все возьмете на себя?

Адвокат:

– Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Адвокат возмущенно говорит судье:

– В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

– Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новую банкноту…

Адвокат выступает в суде:

– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Русский, немец и американец рассуждают о жизни за кружкой пива. Немец говорит:

– Вот у нас закон един для всех! Даже президента можно оштрафовать за превышение скорости!

Американец:

– А у нас, когда обнаружили, что жена президента на халяву летала с ним на президентском самолете, ей пришлось заплатить за это 150 долларов!

Русский:

– А что такое «закон»?

Судья – обвиняемому:

– Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?

– Мне нужно время, чтобы это обдумать.

– Хорошо. Вам пять лет хватит?

Судья подсудимому:

– Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу?

– Конечно, думал, но для нее там ничего не нашлось.

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:

– Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

Суд:

– Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?

– Я подумал, что это лось…

– И когда вы поняли, что ошиблись?

– Когда лось начал отстреливаться.

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.

– Я недавно подошла к тридцати, – кокетливо сказала свидетельница.

– И что же вас так задержало в пути? – сухо спросил судья.

Сидит ворона на дереве, мимо пробегает лиса.

– Эй, ворона, ты за Путина голосовать полетишь?

Ворона молчит. Лиса опять:

– Ворона, ты что, oглoхла? Ты за Путина голосовать полетишь?

Ворона молчит. Лиса не унимается:

– Ты, глухая дура! Последний pаз спрашиваю: ты за Путина голосовать полетишь?

Ворона:

– Hу, да! Да! Полечу! Чтоб тебя!

Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона сидит на дереве и pассуждает:

– Hу, сказала бы я «нет», ну и что бы изменилось?

Предвыборная борьба, встреча кандидатов в депутаты с избирателями. Очередной кандидат отвечает на вопросы и записки. Из зала выкрикивают:

– А это правда, что Ваш дед участвовал в штурме Зимнего?

Вскакивает доверенное лицо кандидата:

– Это провокация! Внук за деда не отвечает!

– Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!

– А я слышала, что были и аплодисменты!

– Да, при удачном попадании…

Международные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем. Янки сбрасывает скорость до 100 км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним едет француз – притормаживает до 150 и все-таки вписывается, но с трудом – по самому бортику. Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты…

Конец ознакомительного фрагмента.