Стас Атасов - Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года) Страница 4

– Дура, х…й-то отпусти!

Пожарные приезжают по вызову, звонят в дверь, открывает какой-то панк обкуренный и говорит:

– Вы, что ли, пожарные?

– Да.

– Тогда пожарьте мне мясо!

– Мы не жарим, мы тушим.

– Hу тогда потушите!

Идет панихида. В зал вбегает мужик, подходит к гробу и что-то сует покойному под ноги.

– Ты это чего? – спрашивает знакомый, когда тот встает рядом.

– Весь город обегал – нигде цветов нету, так я ему шоколадку…

Лондон, зима, за окном холод. К махровому британцу, привыкшему сидеть в такую погоду перед камином, покуривая трубку и читая газету, врывается на порог молодая девушка:

– Чем могу помочь вам?

– Я замерзла.

– Я вас посажу перед камином.

Сажает ее перед камином… Через 5 минут:

– Я замерзла.

– Я вас накрою пледом.

Через 5 минут:

– Я замерзла.

– Я вас сейчас своей шубой укрою.

Через 5 минут:

– Я замерзла!

Британец, теряя самообладание, безнадежно спрашивает:

– Как же мне сделать так, чтобы вы не мерзли?

– В свое время мой покойный ныне муж согревал меня своим телом…

– Ну где в такую погоду мне найти тело вашего покойного мужа?

Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая – блондинка – и говорит:

– Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.

Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:

– Сколько будет дважды три?

Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:

– Восемь.

Ведущая, грустно:

– К сожалению, неправильно. Но вы, наверно, волнуетесь.

Поворачивается к стадиону:

– Дадим ей еще один шанс?

Стадион, хором:

– Дайте ей шанс, дайте ей шанс.

Ведущая:

– Ладно, сколько будет четырежды четыре?

Блондинка опять напрягает извилины:

– Двадцать.

Ведущая, огорченно:

– Опять неверно. Ну, я понимаю, вы очень нервничаете, ведь в ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?

Стадион:

– Дайте ей шанс, дайте ей шанс.

Ведущая:

– Хорошо. Сколько будет дважды два?

Блондинка задумывается и выдает:

– Четыре.

Стадион хором:

– Дайте ей шанс, дайте ей шанс…

Лондон… Густой туман… Сидит маленькая слепая девочка в окне на первом этаже и играет на губной гармошке. Подходит к ней Джек-потрошитель и говорит:

– Девочка, ты так хорошо играешь, а дай мне посмотреть твою гармошечку.

Девочка протягивает ему гармошку, а он взамен дает ей опасную бритву и уходит.

Лондон… Густой туман… Сидит маленькая девочка и играет на опасной бритве… Ее улыбка становится все шире и шире…

Две подруги, гуляя по зоопарку, подходят к клетке с огромной гориллой-самцом и начинают обсуждать его общие физиологические способности. Заболтавшись, они не замечают, что подошли очень близко к клетке. Воспользовавшись моментом, горилла срывается с места и затаскивает в клетку одну из подруг, срывает всю одежду и начинает насиловать девушку со всей обезьяньей страстью… Весь зоопарк в шоке…

Через 20 минут подоспевшая команда спасателей с огромным трудом полуживую девушку вытаскивает из клетки и отправляет в госпиталь… По прошествии двух дней подруга приходит в госпиталь и, вбежав в палату, начинает успокаивать рыдающую девушку:

– Я понимаю тебя, ты в таком шоке…

– Конечно, в шоке, – отвечает вторая, – за два дня он ни разу не позвонил и не отправил ни одного письма…

Большие серые птицы собирались улететь на юг. Тут к ним подходит маленькая серая птичка и говорит:

– Ага, большие серые птицы, вот вы улетите на юг, перезимуете там, вернетесь и будете жить дальше, а я останусь тут и замерзну!

Большие серые птицы ответили:

– Ничего, маленькая серая птичка, мы возьмем тебя с собой на юг, ты там перезимуешь, не замерзнешь и будешь жить дальше.

Но возразила маленькая серая птичка:

– Ага, большие серые птицы, вот у вас какие большие крылья, вы сможете долететь, а у меня вон какие маленькие крылышки, я не долечу до теплых краев и умру!

– Ничего, маленькая серая птичка, мы возьмем тебя на свои спины и донесем тебя в теплые края, и ты не умрешь, а будешь жить дальше!

– Ага, большие серые птицы, вот у вас какие большие клювы, вы сможете в теплых краях доставать из-под земли червячков, а вот у меня какой маленький клювик, я не смогу достать червячков и умру от голода!

Большие серые птицы отвечали:

– Ничего, маленькая серая птичка, мы поделимся с тобой червячками, и ты не умрешь от голода, а будешь жить дальше!

– Ага, большие серые птицы…

– Да пошла ты на х… маленькая серая птичка!!!

Два бомжа сидят на Красной площади возле Мавзолея и пьют… Тут с неба летит дельтаплан, резко начинает снижаться и врезается в Кремлевскую стену. Дельтапланерист разбивает о кирпичи голову, брызгают мозги, дельтаплан разваливается на куски, пилот, падая, ударяется об елки, потом опять о стену, потом падает на обломки. Один из бомжей, наблюдая за этим, говорит:

– Какая страна, такой и теракт.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фу-у-у-у, дома… Встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме… В жизни пижаму не надевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:

«Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки жена». Мужик в совершенном непонимании выпивает таблетку и идет в ванную… По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…

– Сынок, а что вчера было?

– Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

– Ну и что случилось с мамой, с квартирой???

– А-а-а, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла на х…й, сука, Я ЖЕНАТЫЙ!!!»

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 °C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1,6 °C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 °C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

– 17,9 °C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

– 42 °C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

– 73 °C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

– 114 °C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

– 273 °C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!»

– 295 °C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность, и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: «Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, эту скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!»

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая «феррари», из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.

«Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда…»

В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:

– Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Встречаются два приятеля:

– Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают – покоя нет.