Александр Образцов - Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым Страница 4

Француженка:

– А я мужу сказала, что устала стирать. День его не вижу, второй не вижу, на третий притащил стиральную машину – сама стирает, полоскает, выжимает, сушит. Теперь тоже нет проблем…

Русская:

– Я тоже как-то мужу сказала, что сил больше нет стирать и готовить, надоело. Так потом день его не вижу, второй не вижу, на третий чувствую: один глаз немного приоткрываться стал…

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:

– Ну, допустим, Бога нет… А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

В ответ на открытие в Киеве ресторана «Голливуд» в Голливуде открылась «Iдальня им. Довженко». А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.

Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается ее лицо.

Муж спрашивает у жены:

– Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?

– Да. А как ты догадался?

– А у тебя узор на спине отпечатался.

Единственный врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает в военкомате.

– Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступала со мной как с нашей собакой.

– Что ты имеешь в виду?

– Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

Собирается чукча в Москву, ему говорят:

– Ты там смотри, нас глупыми считают, обмануть однако могут!

Приехал в Москву, сел в такси, едет. Приехали, он спрашивает:

– Сколько с меня?

Таксист отвечает:

– Четыре пятьдесят.

Чукча достает деньги, отсчитывает и говорит:

– Чукча умный, чукчу не обманешь, вот тебе раз 50, два 50, три 50, четыре 50.

Дубляж «Семнадцати мгновений весны» на узбекский:

– Салямалейкум, Гитляр-ака!

– Салям, салям, Штирлиц-батыр.

Сидят два помидора в холодильнике. Холодно. Мерзнут. Один другому говорит:

– Вот блин, холодно, однако!

– А-а-а!! Говорящий помидор!

Корабль медленно двигается в тумане. Внезапно впереди появляются огни. Капитан во весь голос кричит в мегафон:

– Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога», водоизмещением 30000 тонн!

Из тумана слышится ответ:

– Лучше сами сворачивайте. Это – маяк.

Лето от зимы в России отличается тем, что зимой фуфайка застёгнута, а летом расстёгнута.

Мужик заходит в налоговую инспекцию.

– Вам чего? – спрашивают его.

– Если честно – ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

– Алло.

– Это секс по телефону?

– Вы не туда попали.

– Та-ак, хорошо, продолжайте!

Подходит мальчик к папе, плачет и говорит:

– А-а-а-а, меня бабушка покусала!

– Ну, а кто ж тебя просил в клетку лезть…

Сидят ежик и медвежонок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит:

– Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?

– Это, ежик, к пьянке…

Через пять минут:

– Что-то у меня теперь лапка чешется?

– Это, ежик, к разборке.

– А у меня еще ножка зачесалась!

– Помылся бы ты, ежик…

Однажды пещерные люди пошли охотиться на мамонта. Ничего у них не получалось, пока один не предложил заманить мамонта в яму. Так появились командиры.

Когда люди поели мяса мамонта, еды осталось еще много, и кто-то предложил положить ее в холодную пещеру. Так появились замы по тылу.

А когда люди утром пришли поесть, то мяса в пещере они не обнаружили. Так появились прапорщики.

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:

– Ну, как я?

– Хороша! А была бы чужая – цены бы тебе не было!

После прыжка с парашютом я, наконец, узнал, откуда выделяется адреналин.

А счастье было и так возможно, и так возможно, и так!

– Слушай, я с такой девушкой встречаюсь: 90-60-90!

– Класс!

– Да. И это только голова!!!

На улице метет снег. Мужик смотрит в окно и видит: сидит девочка в тоненьком платьице в песочнице и куличики делает.

Он выходит во двор, подходит к девочке и спрашивает:

– Девочка, а девочка, ты что в таком платьице лёгоньком сидишь тут, ведь снег на дворе?

– А вот такое, дяденька, хреновое лето!

Оперный певец говорит:

– В моем горле заключается целое состояние!

Пьяница отвечает:

– В моем тоже.

Строители достроили дом и начали снимать леса. Тут дом и рухнул. Прораб ругается:

– Идиоты! Говорил же, пока не наклеены обои, леса не снимать!

Маленькая девочка приходит домой и громко плачет:

– Мама, когда ты мне новые башмаки купишь?

– Как коньки сносишь, так и куплю!

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает и говорит:

– Недалеко бизоны. Недавно прошли.

Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?

– Да вот, всё ухо в бизоньем дерьме.

Не бейте детей – им потом выбирать для вас дом престарелых.

– Что такое «вор в законе»?

– Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

– Как вы строитесь? Бежите одни по одному!

– Я дважды не повторяю. Ясно? Дважды не повторяю.

– Или вы прекратите курить, или одно из двух.

– Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден!

– Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети?..

Пришел один еврей к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил. Хозяин говорит:

– Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим.

Гость согласился. Через некоторое время пришла пора гостю уходить. Хозяин хотел зажечь свечу, но гость его остановил:

– Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.

Цитата Лукашенко:

«Наступят такие времена, когда обыкновенный белорус сможет прийти в обыкновенный продовольственный магазин и купить там обыкновенные человеческие яйца».

Объявление в туалете:

«В случае бомбежки прятаться под этот писсуар, в него еще никто никогда не попадал».

Стоят двое в пивной.

– Ну ты как? Еще не женился?

– Нет, что ты… Столько лет хожу в эту пивную и никак порядочную девушку не встречу…

– Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

Грузинская школа. Учитель:

– Дэти, чито такое бирюк? Говори, Вано.

– Бирюк – ето такой чэловэк!

– Нэт, Вано, садись. Гоги?

– Бирюк – ето такой зивер!

– Нэт, Гоги! Бирюк – это то же, что и штани, но со стрельками.

– Мужик! Как пройти к химическому заводу?.. Эй! Ты меня слышишь? Если слышишь, кивни головой… левой или правой!

В скорую привозят пострадавшего с покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом.

– Что случилось? – спрашивает врач.

– Кавказец покусал.

– Ну, ты смотри! – восклицает пациент с соседней кушетки. – Совсем чурки озверели!

Президент нам – как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают.

– Я изобрел автоматическую бритву. Вкладываешь голову и через секунду всё в порядке.

– Но это невозможно. У всех головы разные.

– Это только в первый раз.

Старушка входит в переполненный петербургский троллейбус. Никто не уступает ей место. Она горестно восклицает:

– Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?

Сидящий офицер объясняет ей:

– Интеллигенции до фига, бабуля, – троллейбусов мало.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат….

Чрез неделю встретил первого таракана на коньках.

Мальчик спрашивает у мамы при входе в зоопарк:

– Мама, это уже обезьяна?

– Нет, сынок, это еще кассир…

Учительница в школе знакомится с учениками.

– Иванов…

– Петров…

– Сидоров…

– Штирлиц…

– Ты зачем балуешься? – строго говорит учительница. – Как твоя фамилия?

– Штирлиц.

– Завтра с отцом в школу придешь!

На следующий день ученик приходит в школу с отцом.