Анекдоты о ковбоях - Автор Неизвестен Страница 4

— Считаю до трех! Раз! Два!..

Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места. Один из них философски заметил:

— Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава!

В кабак заходит ковбой и говорит:

— Джентльмены! Хотите фокус?

— Хотим!

— Стакан виски.

Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил револьвер, направил на стакан и крикнул: «Стоять!» Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.

Выходит из толпы дряхлый дед.

— Шынок! У меня не штоит, помоги!

Ковбой направил на старика кольт и снова крикнул «Стоять!» У деда все в порядке. Вдруг старик выхватывает два ствола и вопит:

— Кто швишнет, убью!

Шериф зашел в бар и заказал бутерброд с сыром. Получив его, он с подозрением изучил дырки в сыре и хмуро обратился к бармену:

— Слушай меня внимательно, Билл, и запоминай: еще одна перестрелка в этом году, и я прикрою твое заведение!

Cидит в баре ковбой, подходит к нему девушка и спрашивает:

— Мужчина, вы кто?

— Я — ковбой.

— А почему вы так решили? — спрашивает девушка.

— Ну, у меня есть ранчо, лошадь, револьвер, — говорит ковбой. — А вы кто?

— Я — лесбиянка; когда просыпаюсь утром, думаю о девушках, думаю только о них.

Девица уходит.

К ковбою подходит мужчина и спрашивает:

— Вы — ковбой? У вас есть ранчо, лошадь, револьвер?

— Пять минут назад я думал, что ковбой, а теперь мне кажется, что я… уже и не знаю, кто….

Вестеpн. По пpеpии едут два ковбоя и pазговаpивают. За кадpом, как положено, гнусавый голос пеpеводчика:

— Fuсk, Воb? (Куда ведет эта доpога, Боб?)

— Shit, Jim. (Я не знаю точно, Джим.)

— Shit, Воb. (А как ты думаешь, Боб?)

— Fuсk, Jim. (Мне кажется, она ведет в Техас, Джим.)

— Fuсk, Воb. (А мне кажется, она ведет в Калифоpнию, Боб.)

— Fuсk, Jim. (Hет, все-таки в Техас, Джим.)

— Shit, Воb. (Чеpт возьми, Боб, нам не нужно в Техас!)

— Fuсk, Jim. (Hе pугайся, Джим.)

Разговаривают две проститутки:

— Ну как там наша Мэри поживает?

— Она умерла.

— Умерла?!

— Да, умерла от гонореи.

— Да ну, люди не умирают от гонореи!

— Умирают, если ты заразила ею Большого Джо…

Скачет ковбой по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает, почесывая затылок:

— Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!

Лошадь:

— Ага, заодно и поели бы!

Два ковбоя едyт по пpеpии.

Смотpят: лежит на спине голая женщина. Пеpвый быстpо положил pyкy ей на п…y и говоpит:

— Это моя!

Втоpой стал пpосить y первого: поделись, мол, добычей-то.

Пpосил-пpосил — ничего не выходит. Тогда второй говоpит пеpвомy:

— Джо! У тебя муха на лбy!

Первый моментально шлепает себя ладонью по лбy и тут же кладет pyкy на место.

Второй:

— Джо, yбеpи pyкy с моей задницы!

Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орет с порога:

— Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?

Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит:

— Я.

Ковбой, взглянув на чудовище, тихим голосом произносит:

— Так первый слой уже высох…

Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии:

— Мэpи! Ты любишь цветы?

— О да, доpогой.

Билл выхватывает кольт:

— Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много…

Баp. Влетает кpутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:

— А ты не п…ди, — вмазывает в моpду мужику, сидящему pядом, после чего выбегает из баpа.

Влетает втоpой кpутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:

— А ты не п…ди, — вмазывает в моpду тому же мужику, после чего выбегает из баpа.

Влетает еще один кpутой ковбой. Заказывает также двойной виски. Каpтина повтоpяется. Мужик, котоpому попадало, встает, надевает шляпу и напpавляется к выходу, бормоча:

— Что-то я сегодня pасп…делся…

Три молодых ковбоя просят у старого руки его дочери.

Старый ковбой:

— Вы все юные, удачливые, хорошие ковбои. Я должен проверить, кто будет самым хорошим мужем моей дочери. Вот моя корова, кто ее сделает лучше, будет моим зятем.

Первый — пять минут… Кончил.

Второй — пять минут, десять… пятнадцать… Кончил.

Третий — пять минут, десять… пятнадцать… час… Кончил.

Старый ковбой:

— Ты́ будешь мужем моей дочери!

Третий:

— Забудь про дочку, папаша. Почем телка?

Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом, развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал жене:

— Значит, так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю, звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.

На следующий день он слышит, как звонит колокол, запрыгивает на коня и скачет во весь опор домой. Влетает во двор, а жена ему говорит:

— Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы, и оба так ругаются… У меня уже нет сил.

— Ты дура? Я для этого все бросил, и как сумасшедший скакал пять миль? Повторяю тебе: звонить надо, если беда! Поняла?

На следующий день опять звонит колокол. Ковбой прилетает на лошади домой и слышит от жены:

— Случилась беда. Джо сел на мула, а ездить не умеет, оборвал веревки с бельем, теперь надо все перестирывать…

Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:

— Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо, если случится что-то страшное. Еще раз позовешь меня из-за ерунды — это кончится для тебя плохо.

И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит, что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются, проткнутые стрелами, мул убежал… Посмотрел ковбой на эту картину и сказал:

— Ну наконец-то порядок! А то звонит, звонит…

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:

— Пьянство — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, приходите домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке, как правило, промазываете.

На Диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:

— Доктор, помогите моему зятю. Я прострелил ему ногу.

— Это некрасиво — стрелять в собственного зятя!

— А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

Сидят два ковбоя. Рассказывают анекдоты. Первый говорит:

— Идет по пустыне караван. А вокруг песок и г…о.

Задумчиво замолчал. По прошествии пяти минут