Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? Страница 41

Муж, рассеянно:

— Ну ты, как всегда, права, зайка моя.

В милиции у женщины спрашивают:

— Скажите, почему вы ударили мужа сковородой по голове? Его теперь в реанимации никак не откачают.

— Ну ведь я ему по-человечески объясняла, что у меня очень покладистый характер! А этот идиот не верил!

Пьянству — бой

Приходит мужик в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

— Это йогурт!

— А-а-а! — Мечтательно: — Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Попал наркоман на тот свет. Очнулся, огляделся вокруг, видит — кругом поля, усеянные коноплей. Прямо хоть сразу же бери, крути косяк и накуривайся.

«Ну, — думает, — наверное, это рай».

Видит, мимо идет мужик. Наркоман подходит к нему и спрашивает:

— Мужик, огоньку не найдется?

А тот отвечает:

— Эх, братец, был бы огонек — был бы рай!

Лежит мужик в грязи, мимо женщина проходит. Он ей и говорит:

— Сама ты свинья!

— Я вам ничего не говорила!

— Зато подумала, стерва!

Идет по улице милиционер и вдруг видит — посреди огромной лужи плавает пьяный мужчина.

— Что вы здесь делаете? — спрашивает он.

— Сейчас, — говорит пьяный и продолжает барахтаться.

— Что значит «сейчас»? — возмущается милиционер.

— Сейчас! — снова говорит мужчина и продолжает барахтаться в луже.

— Выходите, или я заберу вас в участок! — не выдерживает милиционер.

— Нашел! — кричит мужчина.

— Что нашел?

— Берег нашел!

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его собака загрызла несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:

— Бобик ни в чем не виноват. А кур надо привязывать!

Пьяный муж приходит домой и говорит жене:

— Угадай, что у меня в правом к-кармане на букву «п»?

— Получка?

— Не-а — путылка! А теперь уг-гадай, что у меня в левом к-кармане на букву «а»?

— Аванс?

— Не-а, а ыщо одна!

Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, совершенно пьяных.

— Кто вел машину? — спрашивает гаишник.

— Никто, — отвечает один из пострадавших, — мы все сидели на заднем сиденье.

После празднования Нового года встречаются два мужика:

— Ну, как встретил праздник?

— Да не знаю, еще не рассказывали…

Пьяный Абрам возвращается поздно вечером домой. Сара кричит в замочную скважину:

— Абраша, это ты?

— Я, Сарочка, ик!

— Ну-ка — дыхни!

Абрам дыхнул.

— Ротом дыши, ротом!

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье. Зашли они, и фотограф просит:

— Дружище, ик!.. Ты можешь сделать мне групповую фотографию, ик?

— Кон-нечно, ик! Пожалуйста… встань полукругом, ик!

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:

— Когда закуску подашь?

— Когда пить кончите!

Хозяин хлопает друзей по плечам:

— Значит, не скоро, ребята. Н-наливай!

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.

— Скажи, отец, где живет Василий Иванов?

— Так ты же и есть Василий Иванов.

— Я знаю, ты скажи, где он живет.

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один мужик рассказывает:

— Просыпаюсь утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит.

Один пьяница жалуется другому на жену:

— Как приду домой, она сразу: «А ну-ка, дыхни!»

— Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.

— И что жена?

— Падает.

На дороге останавливают пьяного за рулем:

— Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.

— Замечательно, мужики, куда пойдем? В это кафе или доедем до ресторана?

Пьяный мужик никак не может затолкнуть жетон в прорезь автомата.

— Напился, а еще таксист, — сказала прохожая.

— С чего ты это взяла, бабуся?

— Шапка таксистская.

— Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая.

Пьяный мужик ходит вокруг бочки. К нему подходит милиционер и спрашивает:

— Мужик, ты куда идешь?

— Да вот как забор кончится, и мне сразу направо.

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.

— Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала — ты это или нет?

— Я тебе столько же раз кивал.

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Навстречу идет его друг, останавливается в недоумении и спрашивает:

— Ты что, тару идешь сдавать?

— Нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи».

Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:

— Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: «Ба-бах». Она испугалась и спрашивает:

— Что там у тебя? Крышку сорвало?

— Да нет, дно пробило.

Сара отчитывает пьяного мужа:

— Ну как ты мог, Изя, ты же интеллигентный человек!

— Сарочка, — шепчет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

Один человек спрашивает у другого:

— Скажи, алкоголь растворяет сахар?

— О да, — ответил тот. — А также он растворяет золото, каменные дома, машины, счастье, любовь и вообще все, что есть ценного в жизни.

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал водки, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.

— Поздравляю, — сказал бармен. — Чувствуется, вы давно уже празднуете.

— Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать пять лет!

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. «Приду домой и стану читать, — наконец решил он. — Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:

— Что ты тут делаешь?

— Читаю, — ответил муж.

— Идиот пьяный! — закричала жена. — Закрой чемодан и иди ложись спать!

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина, и выходят оттуда два наркомана.

— Ребята, у вас колеса есть? — спрашивает мужик.

— Есть… — один из наркоманов протягивает таблетку.

— Не, ребята, мне чтобы уехать!

— Ну ты даешь! — и тянет ему всю пачку.

Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:

— Здесь две березы.

— Нет, здесь четыре.

Тут появляется милиционер:

— Ребята, чего деретесь, рощу топчете?

Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик еле-еле поднимает голову, открывает один глаз и спрашивает:

— Кто там?

— Это я, твоя жена.

— Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.

К ветеринару приходит пьяный:

— Я слышал, вы скотский врач?

— Да, а что у вас болит?

Муж собирается уходить. Жена злится:

— Опять среди ночи придешь пьяный!

В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:

— Ну что, дура, накаркала?!

Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтобы не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:

— Ты чего здесь делаешь?

— Трамвай жду.

— Так тебя с этой дубиной ни в один трамвай не пустят!

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:

— Мужчина, ну что это такое?

— Снегурочка я, не видишь — таю.

Муж говорит жене:

— Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

Вечер. У центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:

— Ну, Мичурин, ну дает, стервец!