Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты Страница 42

– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!

Мужик пошел к Господу:

– Господи, пусти меня в ад на экскурсию!

– Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?

– Да нет, но просто интересно посмотреть.

Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова черти несутся через рай.

Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный.

Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий мужик долго думал, пришел к Господу:

– Господи, отпусти меня насовсем в ад!

– Ты в этом уверен?

– Да.

Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!

– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж…

– А ты, дорогой не путай туризм с эмиграцией!

Приходит сын к отцу…

– Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!

Папа молча отсчитывает деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй:

– Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывает баксы. И в конце добавляет.

– Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!

Ребенок поздравлял бабушку:

– Бабушка, поздравляю с 8 марта!

Пауза…

Бабушка подсказывает:

– И желаешь…

– Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.

– Сэр, лифт скоро будет здесь.

– Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.

– Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.

– Но поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.

– Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт!

Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнаженной грудью, жующая жвачку. Парень засмотрелся на нее. Девушка приняла вызывающую позу и нагло спрашивает:

– Ну что, понравилась, слюнки распустил, а?

Парень смущенно отвечает:

– Я тут-то подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!

Путин министрам:

– Почему сидите и ничего не делаете по борьбе с коррупцией?!

– Владимир Владимирович! Все, что ни делается – все к лучшему!

– Есть что-нибудь выпить?

– Вода.

– А покрепче?

– Лед.

– Что, ждешь принца на белом «Лексусе»?

– Да нет… Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета «Лексус», неважно…

– Вовочка, неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка – это еще один седой волос на моей голове!

Вовочка скептически смотрит на мать:

– Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.

Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4х4=16. Довольный, едет домой, паркует машину возле дома.

Идет вечером алкаш и видит: 4х4=16. Достает гвоздь и пишет: «Правильно».

Двое в гостях у третьего, курят на кухне.

Один из гостей:

– Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.

Хозяин, подумав, принес спирт, сахар, сел и мешает.

Тот, кто начал разговор, другому гостю:

– А ты говорил – Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!

Обама на заседании военного ведомства:

– У меня для вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: на нас нацелен российский ракетный комплекс.

– А хорошая?

– Это ракета «Булава».

Кум просит кума:

– Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.

– А как за ним следить?

– Да проще простого – вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.

Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.

Возвращается с полными ведрами, а в доме два мента:

– Ну что, будем, значится, протокол составлять?

– Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар, и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!!»

– Мадам, когда на бал придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу дочь в ее комнату и будьте при ней неотлучно.

– Как, неужели вы думаете, что поручик решится обесчестить ее прямо на балу дворянского собрания?!

– Нет, ну что вы, слухи о сексуальной агрессивности Ржевского слишком преувеличены.

– Тогда я не понимаю – вы знаете, что слухи преувеличены, и, однако, советуете увести мою дочь…

– Я знаю, а ваша дочь нет…

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в рай святой Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:

– Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней!

Святой Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении говорит:

– Подождите, я сейчас схожу к Самому!

Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:

– Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

Студент-практикант из ФСБэшного заведения просит у начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного студента, поручает ему заведомо убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную сеть всех иностранных разведок.

Через два часа студент заходит и выкладывает на стол шефу всю информацию об иностранных, а заодно и о наших агентах. Начальник в шоке:

– Как это тебе удалось?!

– Да вот, в Интернете порылся!

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.

Из книг в номере – только Библия.

Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются, и в конце концов она оказывается у него в постели…

После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:

– И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!

– Это в Библии написано…

– Правда? И на какой странице?

– На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка дает всем!»

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют.

Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.

Тот, что кормил птичек, спрашивает:

– Что стряслось, товарищ?

– От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!

– Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушел! Так что считайте, что вам крупно повезло!

– Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!

– И я должен был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!

Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка:

«Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб!»

Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка:

«Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»

Диалог в Одессе.

– Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?

– Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

– Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже, чем в Новгороде, – возмущается Медведев на заседании госсовета.