Елена Маркина - Свежайшие отпадные анекдоты Страница 42

– Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, не весело будет вам.

Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьет, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.

Девушка испуганно:

– Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

– Где бы вы хотели жить?

– Не где, а с кем.

– Ну тогда с кем?

– Смотря где.

Звонок в зоомагазин:

– Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать.

Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?

– Может, чаю?

– Я не пью чай.

– Тогда кофе?

– И кофе я не пью.

– Виски с колой?

– Я не пью колу…

– А у вас есть лыжные ботинки 56-го размера?

– Какого?

– 56-го…

– А зачем вам лыжи?

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:

– Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!

Его спрашивают:

– А из свинины есть?

– Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

– Как прошло 8 марта?

– Просто сказка. Пришел прекрасный принц. Он носил весь день меня на руках, дарил подарки, шептал нежные слова.

– Ой, как романтично. А что же потом?

– Потом все… В полночь он превратился назад в моего мужа.

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь:

– Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?

Муж, целуя ее:

– Подожди, вечером узнаешь!

Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол. Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу «Толкователь снов».

– А как вы кокосы с пальм собираете?

– А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.

– А если ветра нет?

– Ну… тогда неурожай.

Математик забегает в фотоателье:

– Напечатайте мне фотографии, срочно!

– 9×13?

– 127, а почему вы спрашиваете?

Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике, изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.

И вот, ведет мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:

– Я бес…

Голова снова падает на грудь.

Мужик:

– Да ты не бес, ты черт в юбке!

Она снова тоненьким голосочком:

– Я бес…

– Какой ты бес, ты ведьма пьяная!

Но жена не унимается:

– Я бес…

– Да бес ты, бес! – дойдя уже до дома, соглашается мужик.

И тут, видимо, придя в себя на морозе, жена, наконец, выдает:

– Я без тапочек!

Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.

– Так, по какому поводу пьянка?

– Покупку обмываем.

– Это хорошо. А что купили?

– Три бутылки мартини.

– Что Васе подарим?

– Давай пепельницу хрустальную!

– Он не курит!

– Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и…

– И ты не кури!

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:

– Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.

– Ничего, мне вы будете платить вперед.

– Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не хочется сделать то же самое?

– Нет.

– Вы что, импотент?

– Нет.

– Гей?

– Нет.

– А может…

– Я ее муж!

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.

В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:

– Послушайте, я пытаюсь настроить пианино, и для этого мне нужна тишина.

Тогда мужчина рассмеялся и сказал:

– Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Один мужик другому:

– У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на машине не объеду.

– Да, – говорит другой, – помню, была у меня такая машина – черепаху на ней не обгонишь.

Ругаются две соседки:

– Ты корова!

– А ты, ты даже и на корову-то не похожа…

– Это я-то не похожа?

Воскресным утром два хмурых мужика отбывают наказание ранним выгулом собак.

– Петрович, ты же вчера хвалился, что научил свою открывать дверь туалета и ходить на унитаз?

– Какой там! Мало того, что эта псина гадит мимо унитаза, так теперь пришлось амбарный замок повесить на холодильник!

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:

– Все было хорошо, только флирта мало было.

Внучка ошарашенно:

– Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?

– Ну, а что? Лежать-то я еще могу.

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:

– А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?

– Всякую фигню спрашивало…

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает мешок и говорит:

– Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.

– Дядя Вася, зачем нам овес?

– Для тех лошадей, которые у вас топают.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:

– Что, мужик, не клюет?

Мужик отвечает:

– Нет.

Крокодил:

– Может, пока искупаешься?

В Северной Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:

– Кем вы хотите стать, когда вырастете? Маленькая Дженни отвечает:

– Когда вырасту, я хочу стать проституткой.

Монахиня громовым голосом:

– Что ты сказала?

– Проституткой…

– Ох, слава Богу, мне показалось – «протестанткой»…

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:

– Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака…

Раздается жалобный голос:

– Ну вот, опять дурака дадут…

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой.

Бабулька ей говорит:

– Красивая ты очень, девонька…

– Да, красивая (кокетливо так).

– Наверное, отбоя нет от парней?

– Да (еще кокетливее).

– И ни с кем не согрешила, наверное…

– Да, ни с кем (гордо).

– Потом та-ак пожале-ешь, девонька…

Клиент говорит часовому мастеру:

– Послушайте, эта штука тикает.

– А вы чего хотели?

– Но до ремонта это был барометр!

Мужик вызывает к себе правление ЖКХ и говорит:

– Я не могу жить больше в этой квартире. Председатель ЖКХ у него спрашивает:

– Ну почему вы не можете жить?

Мужик говорит:

– Видите, что там во дворе? Это женская баня.

– Так в чем проблема?

– Видите окно там, напротив моего окна? Ну, вот смотрите. Видите чего-нибудь?

– Нет, ничего не вижу.

– Ну-ка, на диванчик-то сядьте. Видите чего-нибудь?

– Нет.

– А на шкафчик залезьте!

– Ну вот, уже чего-то вижу.

– А вы тянитесь, тянитесь к окошку! Еще, еще, еще!

Председатель падает.

– Ну вот, видите, а я так каждый день!

Лезет альпинист по скале. Срывается, падает и чудом цепляется за куст.

Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:

– Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!

Вдруг с неба голос:

– Я – Всевышний! Отпусти руку, и я подхвачу тебя.

Человек через минуту дико кричит:

– А еще здесь есть кто-нибудь?

– Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!

– Это обои такие.

– Зачем это?

– А чтоб гости не засиживались…

Два фермера разговаривают:

– У моего дяди на ферме живет самый ленивый в мире петух.

– Откуда ты знаешь?

– Он никогда не кукарекает на заре. И, дождавшись, когда начинают кукарекать другие петухи, кивает головой в знак согласия.

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…

Бабка:

– Дед, а чегой-то они там молчат, а?

– Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…

Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк такой маленький, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок и закинул удочку в прорубь. Где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах и говорит: