Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? Страница 43

— Как хорошо съездить на курорт. Приезжаешь на вокзал, тебя встречают с цветами, ведут в роскошный ресторан, там все для тебя бесплатно. Потом ведут в номер, там получаешь удовольствие, все по высшему разряду.

— А ты там был?

— Нет.

— А откуда знаешь?

— Жена рассказывала.

Встретились две подруги, одна спрашивает у другой:

— Разве ты куришь?

— Угу, с того самого дня, когда муж, вернувшись из командировки, нашел у меня в спальне сигару.

Два мужика идут по улице и несут в карманах по две бутылки водки. Один предлагает:

— Пойдем куда-нибудь?

— Пойдем к Ивану, он здесь рядом живет. Да и жена у него — такая тихая.

— Да он сейчас в командировке!

— Нет, он уже приехал, видишь, на его балконе голый мужик висит!

С одного американского небоскреба упал мужчина. В его карманах нашли документы на имя Петрова Ивана Сидоровича. Стали разбираться. Поднялись в квартиру, из которой он выпал, позвонили. Дверь открыла молодая красивая женщина. Полицейские стали ее допрашивать:

— Что случилось?

— Да вот что: пошла я в ресторан, заказала бокал «Мартини», ко мне подсел этот русский, заказал две бутылки водки, ну, выпили, я пригласила его к себе, легли мы в постель и только начали забавляться, кто-то позвонил. Ну я ему и говорю: «Это мой муж, сейчас я вас познакомлю», — а он схватил свои вещи и выпрыгнул в окно.

Разгар свадебного веселья. Все совершенно пьяны. Тут из-под стола вылезает мужик и спрашивает:

— Кто еще не спал с невестой?

Рядом с ним поднимает голову парень в очках:

— Я.

— А ты кто?

— Жених.

Одна женщина как-то напилась, пошла домой и думает: «Муж дома — ругаться будет, пойду лучше к любовнику». Так и сделала, пошла по улице, но с пьяных глаз перепутала калитки. Стала открывать — никак. Тогда решила полезть через забор. Но не смогла перекинуть ногу и упала. Тут выбежал муж, а она — ему:

— Здравствуй, сосед!

Муж отвечает:

— Ты че, упала?

А она:

— Ну да, с твоего забора!

Напились как-то два друга до чертиков и разошлись по домам. Наутро их жены созвонились, и одна другой рассказывает:

— Знаешь, Зин, мой вчера пришел в два часа ночи, а на щеках следы от губной помады.

— Ой, а мой пришел под самое утро, в женском халате, и одно яйцо продернуто в нижнюю петлю.

Жена спрашивает мужа, вернувшегося наутро домой в нетрезвом состоянии:

— Ну и где ты шлялся, скотина?!

— Да понимаешь, дорогая, после получки зашли мы с ребятами в ресторан, познакомились там с девочками…

— Не ври, гадина, опять всю ночь в карты резался!

В костеле польский священник читает утреннюю проповедь и завершает ее такими словами:

— Братья и сестры, пусть же у того, кто злоупотребляет спиртным, язык отсо…

Молодой красивый мужчина с мрачным видом пьет виски. Его друг спрашивает:

— Что с тобой?

— У меня было все: дом, деньги, красивая женщина…

— И что же случилось?

— Жена приехала из отпуска на неделю раньше!

Бар закрывается, а два мужика никак не могут решить одну возникшую у них проблему. Один говорит:

— Слушай, давай возьмем еще бутылку и поищем телок.

— Не-е, этого добра у меня и дома хватает.

— Ну тогда давай возьмем еще бутылку и пойдем к тебе!

Пьяный мужик сел в троллейбус, проехал немного и вдруг говорит:

— Блин, справа дуры, а слева — шлюхи!

Одна из женщин справа возмутилась:

— Как ты смеешь, пьянчуга, я пятнадцать лет замужем и еще ни разу не изменила мужу!

— Ну ладно, перейди налево!

Пьяный мужик возвращается поздно ночью домой и ведет с собой любовницу. Звонит, дверь открывает жена:

— Тс-с-с! Скажи, что ты моя сестра!

Как могут выглядеть три стадии опьянения:

Первая — приходит мужик домой и говорит жене:

— Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней.

Вторая — приходит мужик домой с бабой, дверь открывает его жена. Мужик бросается к ней и шепотом говорит:

— Тихо, я ей сказал, что ты — моя сестра!

Третья — несколько друзей собрались на квартире и выпивают, хозяин квартиры решил устроить для них экскурсию:

— Это прихожая, это ванная, это гостиная, это спальня. А это моя жена спит. А этого не надо будить — а то и ему наливать придется!

Англичанин ждет гостей. Ждет долго. Очень долго. Наконец не выдерживает, пишет на листе бумаги текст и выпивает все спиртное. Спустя некоторое время приходят друзья.

— Кто там знак вопроса?

— Это мы запятая Питер и Пол запятая твои друзья точка.

Три ирландца каждый день заходили в паб и заказывали по кружке пива. Но однажды один из них уехал в Америку, а другой — в Австралию. Оставшийся третий друг продолжал заходить в паб, заказывать три кружки пива и пить из каждой из них по очереди по глотку.

Однажды официант не выдержал и спросил:

— Скажите, зачем вы пьете по очереди из трех кружек?

— Из одной я пью за друга, который уехал в Америку, из другой — за друга, уехавшего в Австралию, ну а из третьей — за себя.

Но однажды этот человек несколько недель не появлялся в пабе, а потом, когда наконец зашел, то заказал вместо трех только две кружки. Тогда официант подошел к нему и сказал:

— Примите мои глубочайшие соболезнования по поводу кончины одного из ваших друзей.

И услышал в ответ:

— Но мои друзья живы!

— Но почему же вы тогда заказали только две кружки?

— Одну — за друга в Америке, другую — за друга в Австралии, а сам я пить бросил.

Седина в бороду

Сидят на берегу реки дедулька и внук его. Внук спрашивает дедушку:

— Дедуля?

— Ась?

— А правда, что на том берегу раньше АЭС стояла?

— Да, кажись, стояла, внучек, — сказал дедушка и погладил мальчика по голове.

— Дедуля, а правда, что она взорвалась?

— А я уж и не помню, внучек, — ответил дедушка и погладил внука по второй голове.

В школе учительница спрашивает Вовочку:

— Петров, почему ты вчера не был в школе?

— А у нас дедушка умер.

— Петров, как тебе не стыдно? Я специально шла вчера мимо вашего дома и видела твоего дедушку в окне — живого и невредимого. Ну, что ты на это скажешь?

— Да это папка его в окно выставил, нам дедову пенсию должны были принести.

Просыпается как-то утром старичок древний и думает:

«А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие».

Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:

— А я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.

— Что?

— Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.

— Ась?

— Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!!

— Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?

Бабуля садится в автобус дальнего следования и просит водителя:

— Милок, скажи мне, когда будет Решетиловка.

— Хорошо, бабуся.

Едут час, другой, шофер забыл о просьбе бабульки.

— Сынок, скоро Решетиловка?

— Сейчас будет.

Разворачивает автобус, километров сорок пилит обратно и говорит:

— Выходи, бабка, вот твоя Решетиловка.

— А мне не надо здесь выходить.

Водитель посмотрел на бабку с недоумением.

— Мне, милок, на этой остановке внучка велела выпить вот эту таблетку.

В камеру с самыми крутыми и неисправимыми вообще уголовничками вталкивают старенького такого дедульку. Аж песочек из него сыплется…

Вот эти быки у него и интересуются:

— Слышь, дедок, а тебя-то к нам сюда за что?

— Да так… За то, видать, что приколист я!

— Это как?

— Приколы всякие люблю устраивать.

— Покажи-ка!

— Не, мужики… Я покажу, а вы потом обидитесь, башку мне разобьете!

— Не, дед, век воли не видать, не тронем! Давай, показывай!

— Ладно, мужики, ежели уж вы сами просите, так глядите!

Подходит дедок к параше, набирает горсть дерьма, а потом в дверь камеры стучит.

Как только глазок открылся, дед тут же в дырку дерьмом этим и запустил. Через пару минут дверь открывается, заходят штук с десяток здоровенных охранников с дубьем и прочими подходящими к случаю атрибутами.

— Так… А ну-ка, дед, не мешайся, свали отсюда в сторонку!..

У бабушки-старушки внучек любимый, единственный на зоне срок мотает.

Вот и пишет она ему: «Внучек мой миленький, очень уж я по тебе стосковалась, да и старая стала совсем, огород вскопать не могу. Ты уж там попросись у начальников на недельку, глядишь, отпустят».