Виктор Линник - Сборник анекдотов Страница 45

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос: - Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия? - Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!

Около края пропасти сидит человек. Подходит к нему другой и спрашивает: - Ты кто таков? Чем занимаешься? - Пророк я. Судьбу предсказываю. - Да? А скажи, я эту пропасть перепрыгну? - Перепрыгнешь... После неудачного прыжка и падения вопрошавшего в пропасть сидящий человек вздыхает и говорит: -Да, плохой из меня пророк...

Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины. Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы.

КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи? В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза? В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос? Пауза.... В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!!!!!!!

Шуточка из репертуара преподов по тактической подготовке:

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача взвода - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

Разговаривает Достоевский с Ракольниковым: - Ты зачем,- говорит,- Родь, старушку за 20 копеек зарубил? Нехорошо... - Ой, Федь, не скажи. Пять старушек - рупь.

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит: - А все свои деньги я завещаю синагоге... - Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается ксендз. - Hу вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывыет командиру: - А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать... - Почему только на танках ? - Я видел там две такие большие собаки ходят...

Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца

и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь

пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством. "И Вы

хотите попробовать бороться с этим?" - спрашивает домовладелец.

- Вы что, смеетесь? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом

участвовать.

В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве

и боевых свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная

из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из

новобранцев поднял руку и сказал: "Сэр, мне кажется, это не очень быстро".

- Может быть, сынок, - ответил инструктор, - но в морской пехоте

не знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.

Урок литературы... Учительница: -Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать фамилии писателей а я их отгадывать. Петенька: -Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается. Учительница: -Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей. Машенька: -Такой поэт, на П начинается, на Н кончается. Учительница: -Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка: -На Х начинается, на Й кончается, в середине У. Учительница: -Вовочка! Выйди вон! Вовочка(уходя): -Вообще-то это Хэменгуэй, но мне нравится ход Ваших мыслей.

* * *

Девушка признается подруге: "Джоди, я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный!.." "Тогда зачем тебе второй?" "Ох, зато второй НЕ ГОМИК".

* * *

Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера. "Мы можем построить понтонный мост", предлагает инженер. - А можно его сделать очень быстро? - Нет. На это понадобится несколько месяцев.

Моисей вызывает пресс-секретаря. "На Вашем месте" - говорит пресс-секретарь, - "я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и заставил воды снова сомкнуться перед египтянами". - Звучит неплохо, - говорит Моисей. - И ты думаешь, что у меня получится? - Особой уверенности нет, - отвечает пресс-секретарь, - но если Вы сделаете это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предагает для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает:

Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все е:е просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:

- Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл е:е и ушел.

На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.

-Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?

-Я выполнил все желания принцессы.

-А ты что скажешь, дочка?

-Он не выполнил ни одного моего желания!

-Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.

Мудрец указал на стог сена:

-Видишь тот стог? Пойди и съешь его!

-Зачем?

-Потому что ты - ос:ел!

Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась, поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:

-Ну, что Вы, я ведь просто так Вам помог!

-Нет, Вы меня не поняли! Это Вам на сено.

: Маааленькая девочка, хорошенькая такая, с бантиками, : приходит в винный магазин: : - Мне, пажалста, три партвейна. : - Ой, девочка, ты такая маленькая... Донесешь ли? : - Я вот тоже думаю, может одну прям тут %еЕ(*ъ. Hi! Мне про маленькую девочку немного другой анегдот нравится, правда старенький..: Маленькая девочка сидит в песочнице. Подходит мужик и начинает говорить: - Какая красивая девочка - ... - Какое у тебя красивое платьице! - ... - А что это у тебя за пятнышко на платьице?! - Че, не видешь , - обблювалась.

>Попадает мужик в аварию и сильно бьется. Hе так чтобы кости всмятку, >а просто на роже ни одного живого места. После больницы, после пересадок >кожи с места на место, смотрит он в зеркало и говорит хирургу: >- Родной, а почему у меня на лбу пупок? >- Да это не пуп, это такая родинка! >Расстегивает мужик воротник рубашки и спрашивает: >- А это что по твоему? Галстук!? > > > Евгений. > Да не-е-е-т! Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли, а он их съел за 1 день, похудел на утро так, что кожа лохмотьями висит - опять к врачу...так, мол и так. Доктор ему кожу на спине узлом завязал. .... А дальше по тексту:"А почему у меня пупок на лбу?"

Приходит отец домой, пьяный - дальше некуда. Ну, мать детям говорит: - Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы не загля дывайте, а то там змея, она вас укусить может. Ну, ладно, туда-сюда, возвращаются дети. Мать: - Ну что, уложили папу спать? - Да, мамочка, уложили. - А в трусы к нему не заглядывали? - Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались змею запинали, яйца растоптали, а гнездо сожгли.

Три гаишника останавливают кавказца.

- Вы превысили скорость.

- Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч...

- Вы превысили скорость!!!

- Вот тебе пятьдесят тысяч , вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, ну я поехал...

- Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!

- Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...

>Попадает мужик в аварию и сильно бьется. Hе так чтобы кости всмятку, >а просто на роже ни одного живого места. После больницы, после пересадок >кожи с места на место, смотрит он в зеркало и говорит хирургу: >- Родной, а почему у меня на лбу пупок? >- Да это не пуп, это такая родинка! >Расстегивает мужик воротник рубашки и спрашивает: >- А это что по твоему? Галстук!? > > > Евгений. > Да не-е-е-т! Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли, а он их съел за 1 день, похудел на утро так, что кожа лохмотьями висит - опять к врачу...так, мол и так. Доктор ему кожу на спине узлом завязал. .... А дальше по тексту:"А почему у меня пупок на лбу?"

Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку. - Мужики, извините, кого хороните? - Тещу. - А почему же на боку? - Да на спине она уж больно сильно храпит...

* * *

Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная процессия. Впереди несут гроб, сразу за гробом ведут козла, а затем - человек 30-40 мужиков. - Кого хороните? - Тещу. - А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник? - Да нет, это просто он тещу забодал. - О!.. Одолжите на денек? - Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая очередь идет!