Автор неизвестен - Антология мирового анекдота Страница 47

— Господин Бродский, мы можем провернуть необычайно выгодное дело: заработаем сразу по 300 тысяч.

— Интересно. И что же это за дело?

— Вы, я знаю, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого.

— Ну?

— Так вот: я беру ее за полцены.

В налоговое управление пришло письмо:

— В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные…

— Хаим, что бы ты сделал, если бы у тебя был миллион?

— Ничего.

— Как ничего?

— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?

— Какие нечестные люди! — возмущается Пиппино. — Кто-то из гостей украл у нас две ложки.

— Какие? — поинтересовался приятель.

— Да серебряные. На них еще была гравировка: «Отель Бертолучио».

Трое итальянцев сидят в баре вокзала, не спеша попивают кванти. Увидев, что поезд отходит, они кинулись вслед за ним. Двум удалось схватиться за поручни и влезть в последний вагон. Третий остался на шпалах и вдруг начал громко смеяться. Подошел полисмен и поинтересовался причиной его веселья.

— Они провожали меня, синьор, — сквозь смех проговорил тот.

У красного светофора останавливается машина. Сзади в нее врезается другая, из которой выскакивает сердитый водитель:

— Эй ты, осторожнее не можешь? Ты уже сегодня третий, в кого я врезаюсь!

По телевизору передают финал кубка Италии. В дверь стучит сосед:

— Синьор Пиппино, разрешите у вас посмотреть футбол?

— Конечно, прошу вас, а что, ваш телевизор испортился?

— Нет, просто в квартире начался пожар…

— У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?

— Вот, смотри.

— Но здесь только один!

— Достаточно. Другой точь-в-точь такой же!

Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой было всего 16 левов.

— Стой! — закричал габровец водителю. — Поезжай обратно задним ходом на 6 левов, а то я не смогу с тобой расплатиться!

— Ты слышал? Пепчеву прописали строгую диету.

— Ну, теперь мы можем пригласить его на ужин.

— Опасно: он ведь жадный!

Жена, как казалось мужу, слишком часто белила комнаты. Надоело это мужу, да и известь, и мел стоят денег. Не выдержал и сказал жене:

— Хватит мазать стены, комнаты уменьшились!

Моя служанка частенько ворует сахар.

— Моя тоже, но я всегда ее уличаю.

— Каким образом?

— Я всегда закрываю в сахарнице муху, и если потом ее там не окажется, значит, сахарницу открывали. Советую и тебе так делать. Действует безотказно.

Однажды Эпенди спросили:

— Молла-ага, когда покойника несут на кладбище, где лучше идти — впереди или сзади гроба?

— Только не в нем, — ответил Эпенди.

Терпит бедствие большой пассажирский теплоход. По радио объявляют:

— Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!

— Как можно стать умным? — спросили Насреддина Афанди.

— Если при тебе говорит умный человек, — отвечал мудрец, — ты прислушайся к его словам. А если тебя слушают, то прислушайся к своим словам. Вот тогда и станешь умным.

Однажды повелитель мира задал Афанди вопрос:

— Какую бы страшную казнь придумать сплетникам?

Афанди ответил:

— Надо отрезать уши у тех, кто слушает их сплетни.

Два лентяя сидят на лавочке.

— Ну что, пошли? — говорит один.

— Пошли, — нехотя отвечает другой.

Посидели, помолчали.

— Ну что, пошли, что ли? — снова первый.

— Да сколько можно ходить! — рассердился другой, — нужно хоть немного отдохнуть.

Врач говорит пациенту:

— Бросьте курить! Два грамма никотина убивают лошадь.

— Боже праведный! А зачем же заставлять ее курить?

Хозяин поймал вора у себя в доме. Бьет его и причитает:

— Подожди, подлец, я научу тебя красть!

— Дай вам Бог многие лета. Научите, научите! Я уже дважды и в тюрьме сидел, а никак не научился, сами видите!

Послала жена утром мужа в магазин. Взял он деньги, сумку и пошел. Да и возвращается через несколько минут — растерянный и взволнованный.

— Ты чего вернулся? — спрашивает жена.

— Черный кот дорогу перебежал…

— Тьфу! До чего же ты у меня суеверный! Плюнул бы трижды через левое плечо и шел бы спокойно дальше…

Зашел цыган к хозяину и просит:

— Дай, браток хороший, поесть.

Хозяйка только что приготовила кашу. Хозяин посадил цыгана за стол, поставил миску с кашей и говорит:

— Ешь, да смотри: похвалишь — побью, поругаешь — тоже побью, ничего не скажешь — опять-таки побью.

Съел цыган кашу.

— Ну, как? — спрашивает хозяин.

— Не разобрал, батенька. Дай еще.

Насыпали еще миску. И ее съел цыган.

— Ну как? Хороша? — снова спрашивает хозяин.

— Да такая же, как и в первой миске, — ответил хитрый цыган.

Так и выкрутился.

— Доктор! Я вешу сто двадцать килограммов. Прошу порекомендовать мне какую-нибудь диету для похудения.

— Вы должны съедать кусочек черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.

— А это, доктор, до еды или после?

— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?

— Десять литров.

— А сколько продаете?

— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

Идут дорогой двое. И оба — большие любители приврать. Увидел один столб вдалеке да и говорит другому:

— Посмотри, вон на столбе муха сидит.

А тот в долгу не остался:

— И правда, сидит, да еще с бельмом на левом глазу.

А это правда, что Иван Иванович выиграл машину в лотерею?

— Правда. Только не машину, а тысячу рублей. И не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл…

— До чего же бессовестные эти спекулянты! Готовы три шкуры содрать с человека! — говорил Кондрат, разглядывая купленный на базаре свитер.

— Так зачем же ты у них покупал?

— Как зачем? Бизнес! Понимать надо! Да мне же соседи за него еще больше дадут. Уже приходили…

Из далекого села приехали в город два лодыря искать счастья. Идут они и хвастают один перед другим, как много знают и умеют. А тут — церковь на площади. Красивая, белая, высокая. Вот первый испрашивает:

— А знаешь, как ее красили?

— Конечно, чего не знать! Повалили, побелили, а потом опять подняли и поставили. Вон и веревку еще не сняли, болтается…

Колхозники из разных колхозов расспрашивают друг друга о делах, а потом:

— А как ваш председатель?

— Ничего себе…

— А ваш?

— Так себе.

— А ваш?

— Все себе!

Один человек что бы и где ни увидел, обязательно прихватит.

— Надо взять, а то еще кто украдет, — приговаривает при этом.

Жена смотрит в окно и говорит мужу:

— Смотри и учись… Живут же некоторые жены!

— Ты о чем?

— О чем… Видишь, какой муж заботливый у кого-то! Даже белье помогает снять с веревки.

— Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но белье-то наше!

— А есть ли в вашей деревне воры?

— Нет, хвала Господу, но иногда люди сами крадут!

Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в своих стихах правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал:

— Сейчас мне нечем тебя наградить. Но когда ты меня рассердишь, я прощу твою вину. И тогда мы будем квиты.

Шел мужик в город. Вдруг из-под моста выбежал бандит с пистолетом и отобрал у него деньги.

— Послушай, — говорит мужик бандиту. — Ты свое дело сделал.

Но пожалей меня. Прострели мне пиджак, чтобы жена поверила, что меня ограбили, а то подумает, что пропил. Знаешь, какие жены!

Тот прострелил.

— Теперь еще сюда пальни разок, — подставляет мужик рукав пиджака.

— Чего ж, можно и сюда.

— Теперь сюда, — подставляет мужик шапку.

— Не могу, патроны кончились.

— Тогда пойдем в милицию, — и мужик схватил грабителя за воротник.

Один, о котором ходили слухи, что он лишился рассудка, говорил:

— Если хотите быть счастливыми, то говорите всегда: «Не знаю», потому что, если будете говорить: «Знаю все», вас убедят, что в действительности вы ничего не знаете.