Сборник - Самые свежие анекдоты. Смеются все! Страница 5

– Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

Когда умру (а это неизбежно, знаю), Коньяк хороший положите в изголовье. Вдруг археологи когда-то откопают – Так сядут, выпьют за мое здоровье!

– Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!

– Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.

– Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.

Подруга спрашивает:

– Что случилось, Анжелочка?

– Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами – «У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге».

У меня хомяк умер. – Что, реально умер?

– Нет, б%%%ь, со спецэффектами!!!

Две дамы: – У вас есть дети? – Сын. – Он курит? – Нет, но… – Пьет? – Нет, но… – Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет? – Два года.

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:

– Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?

– Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…

– Зеленый… На зеленый я и сама могу!

– Мам, я сегодня поеду на шашлыки!

– Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем попало!

– Мама, зависть – плохое чувство.

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса «Папаша, закурить не найдется», потребовал у них паспорт.

– И сколько можно бухать?

– Стакан красного вина в день полезен для здоровья…

– Но не восемь же?!

– Я двигаюсь к бессмертию…

– Кола нужна?

– Кому?

– Ну виски мешать.

– Ничто не должно мешать виски.

Временами я меняю отношение к алкоголю на «резко отрицательное», но долго мое сердце не может держать зла, и я его прощаю.

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.

– А, понял! Мы в эту игру на работе играли.

– Правда?!

– Конечно, правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.

– Ух ты! Дед, а ты кем работал?

– Начальником вытрезвителя…

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селедка!»

– Ты чего кричишь? – спрашивают его рыбаки.

– Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашел договор на кредит в 700 000$!

Из зоопарка сбежал слон!

Мужик, проживаюший в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит в МЧС.

– Мужики понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!!!

– И что она с ней делает?

– Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!

Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фиг тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.

– Сема, ты что сейчас делаешь?

– Заливную рыбу.

– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

– А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива…

– Я не был пьян!

– Чувак ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами «вперед Пикачу!»

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:

– Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.

Продавец:

– Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.

– Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.

Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:

– О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

– Дайте мне бутылочку коньяка «Довольный хачик».

– ?

– Ну этот, как его, а вспомнил

– «Ара рад».

Эвакуатор «ворует» припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:

– Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?

Приятели обмениваются опытом:

– Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.

– Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

Сообщение по радио «Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты – 15 минут. А пока, легкая музыка!»

Встречаются два друга, один другого спрашивает:

– Ванька, говорят ты вчера в аварию попал?

– Да было дело, в кювет улетел…

– Как это случилось?

– Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит – полуголая, так моя дура взяла мне и глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел…

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.

– Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!

– Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

– Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!

– Мам, прекрати! Мне 30!

– Не ори на мать!! 30 лет ей! а закусывать так и не научилась!

Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД. Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа. Он отвечает:

– Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…

Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:

– Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?

– А чего такого?

– Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь – сердце нашей Родины, а ты с птицей.

– Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.

– Дак то голубь – птица мира…

– Ну, мой гусь тоже войны не хочет!

– О чем заставляет задуматься автор «Спящей царевны»? – Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

После сильного снегопада. Жена:

– Вася, ну как, откопал машину?

– Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!

– А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?

– Вырастешь сильным и крепким.

– И на кого я буду похож?

– На Шрека.

Вовочка:

– Мама, меня исключили из школы.

– За что, Вовочка?

– Не знаю, наверное, под сокращение попал.

– Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!

– Почти как понедельник на Земле.

– Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.

– И чего?

– Ничего, зa молоком пошла… В Вологду!

Парикмахер подстригает трейдера.

– Ну как дела на бирже?

– Да, ничего нормально…

Через пару минут:

– Ну как у вас на бирже дела-то?

– Да нормально, спасибо…

Еще через пару минут:

– Ну чего там на бирже, как?

– Да что Вы меня все одно и то же спрашиваете?!

– Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

Одна актриса говорит другой:

– Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!

– Горе что ли?!

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:

– Вам повезло, я врач.

Тот поднимает голову и отвечает:

– А вам нет, я адвокат!

Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:

– Мамочка, а как я появился на свет?

– Из шляпы фокусника, сынок.

– Это ваша крыса тут бегала?

– Это не крыса, а карликовая такса!

– Кот сожрал – значит крыса.

Отдел кадров.

– Что можете делать?

– У много профессий.

– Нам нужны сварщики.