Сборник - Купи – продай! (анекдоты про торговцев) Страница 5

Мальчик постоял-постоял и на глаза у него начали наворачиваться слезы. Главный специалист не ожидал такого хука слева от двадцатидвухлетнего оболтуса в грязных носках и застиранной рубашке, и шмыгнув носом для приличия, занялся компьютером мальчика. Мальчику тоже очень повезло. но он не понимал насколько. Дело в том, что блоки питания и прочая компьютерная бижутерия кончилась на складе еще вчера. И то что он пришел почти самым первым, сыграло большую роль в этой истории и истории его компьютера тоже. Главный специалист просто вынул блок питания из одного компьютера, насмерть убитый винчестер положил на полку и заменил его другим диском, вынутым с другого компьютера, который ему принес на ремонт чуть раньше мальчика грузный мужчина в толстой черепаховой оправе очков.

То что объемы дисков были разные специалиста не волновало. Не волновало также это и мальчика, а также его гарантийный талон, который вообще ничего понимать не мог по умолчанию. Пока это не волновало и грузного мужчину в толстой черепаховой оправе и студентку-заочницу, так кстати принесшую компьютер в ремонт до грозы и поэтому одарившую несчастного мальчика почти новым блоком питания чуть меньшей мощности.

Также это пока не волновало и индуса, который принес компьютер на апгрейд сидирома, а получил апгрейд материнской платы, правда в другую сторону. Пока он жил в индии, он слышал что-то про загадочную русскую душу и эти холодящие сердце истории у него никак не могли ассоциироватсья с мальчиком в грязных носках. Индус как было видно выше жестоко ошибался как в менталитете русских людей так и в жизни вообще. Он был очень нервный индус, но вообще-то эта история про мальчика. Закончилось это тем, что домой мальчик отволок гору чужого, но пока сносно работающего чужого барахла и вновь сел за вожделенный электронный прибор… Лето, наступившее в этот день выдалось очень жарким. Причем если мальчик потел и не замечал этого, то атлон в корпусе системного блока так не думал. Вентиляторы, заботливо подобранные главным специалистом в коробке списанных вентиляторов уже и так были не новыми так еще и насосались пыли и всякого мусора, который культивировал под столом мальчик. Поэтому от перегрева и пыли они остановились, атлон пыхнул почти беззвучно.

Долго еще мальчик поливал слезами и потом, капающим с разных выступающих частей тела системный блок, безуспешно давя раз за разом все сильнее кнопку ан передней панели. Когда кнопка сломалась, мальчик успокоился и засобирался в фирму. На улице он повстречал незнакомого мужчину в черепаховой оправе, который просто повернулся и сказал ему:

– Мальчик, ты МУДАК.

Рядом сидят два нищих, у одного написано: «Подайте инвалиду войны». У второго: «Подайте бедному еврею».

Все бросают медяки инвалиду, и никто еврею.

Проходящий мимо Рабинович советует еврею:

– Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!

Тогда еврей обращается к инвалиду:

– Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

– Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!

– А я не женат!

– Ну купите для возлюбленной!

– Да нет у меня возлюбленной!

– Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро – полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду).

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики – удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Модем".

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи – мужчины и женщины.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь.

Размножайтесь между собой.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).

Спорят два еврея:

– Я говорю белый – это цвет!

– А я говорю белый – это не цвет!

– Нет, Ну, ты скажи, Ну, кто тебе сказал такую глупость – белый это цвет!

– Нет такого цвета!

– Хорошо, тогда давай спросим у раввина.

Пошли к раввину.

Первый Еврей:

– Вот скажите, уважаемый, черный – это цвет или нет?

– Определенно, цвет.

Первый Еврей:

– А тогда белый – это цвет или нет?

– Определенно, цвет!

– Вот видишь? Я тебе продал цветной телевизор!

Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев – лететь на Святую Землю…

Ну, все нормально, оформляют – летят. Стюард думает:

– 50 евреев – это ж если каждый даст хоть по доллару на чай – пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов…

Ну, весь полет старался как мог – водички, пледиком укрыть, и т. д.

Кончился полет, стюард стоит у выхода:

– Благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз.

Подходит один:

– Благодарим вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам.

Подходит второй:

– Ваша мать воспитала достойного сына – она может гордиться вами.

И так 49 проходят, последним идет седой благообразный Ребе:

– Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, ваша мать должна быть довольна таким сыном… Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5000 долларов.

И закричал стюард вслед уходящим евреям:

– Евреи! Я верю, вы не убивали Христа… Но как же вы его мучили!

Подходит нарик к железнодорожной кассе:

– Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.

– Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!

– Хорошо, – отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул…