Стас Атасов - Анекдоты на пикантные темы (о сексе) Страница 5

А третий говорит:

— А у меня — когда я с чужой женой в кровати лежал и вдруг ее муж вошел. Я как был голым, так в окно и выскочил…

— А где же тут ужасный звук?

— Подождите. В окно я выскочил, но он меня поймал. Так вот, самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Два мужика обсуждают свою интимную жизнь. Один говорит:

— Моя жена может заниматься любовью часами.

— Ну и что? Моя тоже очень страстная.

— Да, но наутро просто невозможно найти часы.

Парень и девушка сыграли свадьбу. Она девственница. В первую брачную ночь они не успели насладиться всеми прелестями половой жизни, а на следующий день его забрали в армию. Понятно, девушка в отсутствие мужа вела активную половую жизнь. Проходит год, он ей звонит, что приходит в отпуск. Что делать?! Надо срочно восстанавливать целку. Бежит она к врачу. Тот ей говорит:

— Есть три способа вам помочь: первый самый сложный и утонченный — 1000 баксов, второй попроще — 300 баксов, ну и, наконец, самый простой и распространенный способ стоит 10 баксов.

У девушки денег нет, и она, конечно, соглашается на самый дешевый вариант.

Ну, пришел муж в отпуск, сразу в кровать. Начал вставлять — никак. Еще раз — опять никак. На следующее утро девушка в ужасе бежит к врачу:

— Ты чего мне там наделал, козел?!

— А что вы хотели за десять баксов — только волосы узлом завязать!!!

Девушку изнасиловал бомж. Когда закончил, говорит:

— Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Фатима.

— А если у тебя через девять дней на х** появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, экзема.

Студент отпрашивается с лекции у профессора:

— Отпустите меня, пожалуйста, домой, у меня ангина.

Профессор отпустил его. А после лекции едет профессор домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с шикарной телкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:

— Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.

Телеграмма в Техас, на родину Моники Левински: «Наша взяла!»

Вернулся мужик с работы раньше обычного. Заходит в спальню, а там его жена трахается с его лучшим другом. Мужик остолбенел и говорит:

— Ах ты, скотина, гнида, тварь!!! Я же твой самый лучший друг! Мы же с тобой вместе учились, вместе столько водки выпили, я ж тебя, гада, на работу на хорошую пристроил. А ты, козел, мне так вот…

А затем жене:

— Сучка, б**дь, потаскуха!!! Я ж тебя из грязи вытащил, обул, одел, человека из тебя сделал. Женился даже на тебе, а ты, тварь… Да прекратите же вы е****ся, наконец, когда я с вами разговариваю.

Проходит всемирная конференция по способам удовлетворения женщин. Из всех стран мира присутствуют делегации. Представитель Англии выступает с докладом:

— Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.

В зале бурные овации, цветы, крики. Вдруг с самого последнего ряда пронзительный выкрик:

— Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!

Его сразу же грубо затыкают:

— Заткнись, макаронник. Жди своей очереди. На трибуне — представитель Германии:

— Немцы знают двадцать способов удовлетворения женщины.

Шквал аплодисментов, цветы, вручение диплома и т. д. С далекого заднего ряда снова выкрик:

— Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!

Его опять затыкают. Выступает француз:

— Мы добились значительных успехов в этом деле и знаем двадцать девять способов удовлетворения женщины.

Зал просто взрывается от восторга — музыка, поздравления, памятные знаки. Итальянец снова орет с заднего ряда:

— Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!

И снова его затыкают. Доходит черед и до представителя России. Выходит мужик и говорит:

— А у нас в России известен один способ удовлетворения женщины.

В зале мертвая тишина. Слышен осторожный вопрос:

— Нельзя ли поподробнее?

— Ну, типа так — пришел с работы, миску борща навернул, пол-литра выпил, Машку на диван — и вперед.

Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:

— Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!

Московское метро. Час пик. Все едут, как сельди в бочке. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:

— Молодой человек, вы просто нахал, сейчас же отодвиньтесь от меня.

— Ну что вы, девушка, успокойтесь. Это совсем не то, о чем вы думаете. Просто сегодня я получил зарплату и купюры свернул в трубочку. Они лежат у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Девушка снова возмущается:

— Молодой человек, только не говорите, что после «Киевской» вам прибавили.

Жена с мужем ругаются. В пылу ссоры она кричит:

— Да я! Да я! Я… я спала с твоим лучшим другом Колькой!

Муж, опешив:

— А я!.. А я!.. А я — тоже!!!

Для чего Бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затрахался до смерти.

Выходит моряк от портовой шлюхи.

Она:

— Я заразила тебя самым сильным гонконгским сифилисом.

Моряк:

— Ещё посмотрим, чей сифилис сильнее.

Первое свидание.

Он: «Какой я у нее?»

Она: «Какой он у него?»

Вовочка приходит в аптеку:

— Дайте мне упаковку презервативов!

Продавец говорит:

— Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.

— Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает.

Что такое по-настоящему страшная женщина?

Это, когда просыпаясь в одной постели с ней (причем ее голова покоится на вашей руке), вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

В процессе интимного общения.

Он:

— Ну как?

Она:

— Мелочь, а приятно.

Он и Она занимаются любовью.

Он:

— Давай займемся этим в позиции 68?

Она:

— Это как?

Он:

— Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Двое трахаются со страшной силой, когда вдруг раздается звук открываемой двери.

Она:

— О Боже! Это муж вернулся!

Он вскакивает:

— Где тут у вас задняя дверь?

Она:

— Да нету у нас никакой задней двери.

Он:

— Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?

Очень ревнивый муж перед отъездом в командировку говорит своему соседу:

— Ты тут следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное, тут же дай мне телеграмму.

Уехал мужик. Через три недели приходит телеграмма: «СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ!» Муж тут же прилетает, заходит к соседу, спрашивает, что случилось. Тот рассказывает:

— Сначала было так. Каждый вечер к ней приходил какой-то мужик. Уходил утром.

— Так почему же ты телеграмму только сейчас прислал?!

— Необычное началось вчера. Мужик не при шел.

Одной женщине любовник подарил норковое манто. Она долго думала, как же объяснить это мужу и, наконец, придумала. Приходит она домой и говорит:

— Дорогой, ты знаешь, я шла по улице и нашла талончик от камеры хранения. Ты не мог бы сходить и посмотреть, что там?

Муж уходит с этим талончиком, возвращается и говорит:

— Только зря ходил. Там была какая-то старая сумка с вонючими тряпками.

На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

Вернулся муж домой навеселе. Захотелось ему жену отыметь. Залезает он в кровать, пристраивается к жене. И так ее, и так. Ну, короче, во всех позах. Закончил и пошел в ванную, а там жена чистит зубы. Мужик офигел и спрашивает:

— А кто же там в кровати?! Я только что там того…

— Господи, Боже мой!!! Там же моя мама! Они идут в спальню, и жена спрашивает у матери:

— Мама, как же ты могла? Ну неужели ты не могла подать голос?!

A та отвечает:

— Да я с ним уже три года не разговариваю.

Он и она в постели (первая брачная ночь).

Он устал после свадьбы и начинает отрубаться.

Она, совершенно не уставшая, начинает приставать к нему.

— Я хочу!!!

Он:

— Чего ты хочешь?

Она:

— Ну как чего, как чего, ну чем в первую брачную ночь занимаются?!

Он:

— А чем занимаются?

Она начинает объяснять:

— Ну, ложись сверху!

Он ложится.

— Вставляй!

Он вставляет.

— Вынимай!

Он вынимает.

— Опять вставляй!

Он опять вставляет.

— А теперь опять вынимай!

Он (весь нa измене):