Сборник - 500 неприличных анекдотов Страница 5

Пожилой человек приходит в публичный дом:

– Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.

– Марк, проводите господина в 6 номер.

Через некоторое время клиент выбегает из номера:

– Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!

– Марк, смените куклу, она уже переполнена.

Жена спрашивает мужа:

– Я слышала, что у тебя работает новая секретарша?

– Да.

– Ну и как она – справляется?

– Справляется.

– Красивая?

– Симпатичная.

– А одевается как?

– Быстро…

– Девушка, а девушка, у вас груди есть?

– Есть.

– А почему вы их не носите?

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:

– Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой – «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и «голубоглазые».

Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где «с извращениями».

– Ну и что?!

– И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Разговаривают два друга:

– Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.

– Ну, ты даешь! А она что?

– А она взяла!

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:

– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? – спрашивает она.

– Нет, не у меня.

– А, ну, значит, у окулиста!

Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: «Где был?!»

– Дорогая, ты же у меня умница, – говорит муж, – придумай что-нибудь сама.

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:

– Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!

– Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:

– Вы чего уволились с предыдущей работы?

– Там бардак!

– У нас тоже бардак.

– Но у вас хоть б…ди посвежее.

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провел новогоднюю ночь.

– Жоржетта, где вы встречали Новый Год?

– Ох, как всегда, в постели…

– Да? И много было народу?

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:

– Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем.

– А как они выглядят?

– Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.

– Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.

Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:

– Извини, но столько водки я не выпью.

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:

– Вот это мужчина!

– Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.

– Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют.

Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:

– Молодой человек, постойте!

– Где вы находитесь?!

– Как вы себя ведете?!

– Вы же в храме искусства!

– Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью… воспитать ее в духе гуманизма… привить культурные навыки!

Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает:

– И тут я беру ее за ж…у…

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами.

Однажды к нему пришел вождь:

– Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!

– Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты – весь черный, но ведь это же не значит, что…

– Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты – молчок!

Следователь:

– Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?

Девушка:

– Да! Негодяй! Обманщик!

Следователь:

– А где вы прятали деньги?

Девушка покраснев:

– Они были заложены за чулок.

Следователь:

– Почему же вы тогда этому не воспротивились?

Девушка:

– Я не думала, что ему деньги нужны.

Объявление:

Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в «Детском мире» и покупает бюстгальтер в «Богатыре».

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.

– Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!

– Не беспокойтесь, мадам, – успокоил ее слуга, – перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

Одна девушка:

– Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.

Другая:

– А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.

Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:

– Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.

– Эй, молодежь! – закричал отец из спальни. – Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра?

– Вот спасибо! – воскликнул влюбленный юноша. – Но мне сперва нужно домой позвонить.

В ночном клубе «Чикаго» конферансье объявил очередной номер. Огни погасли, прожектор осветил длинноволосое существо, выскользнувшее на сцену.

– О боже, – прошептал муж, – кто это, девушка или молодой человек.

– Ну как я могу узнать? – ответила жена. – Видишь, все приметы прикрыты гитарой.

– Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером?

– А в котором часу, папочка?

– Девушка, вы сейчас сходите?

– Сходят только с ума.

– Ну тогда вы выходите?

– Выходят только замуж.

– Ну что же вы тогда делаете?

– Вылазию!

– О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

– Ты веришь, что любовь может быть вечной?

– Конечно. Только партнеры меняются.

– Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?

– Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.

В монастыре:

– Святой отец, может ли душа простудиться?

– Да что ты, сын мой, душа это как воздух.

– А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит: «Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься».

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.

– Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:

– Папа, а что это там у тебя?

– Ну, это у меня там… ежик!

– Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!

– Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?

– Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых – темно, и потом – я ж закопаю…

Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг – грузины, грузины!!!

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.

– Чего это вы все собрались?

– Да заслушивать нас щас будут…

– Тоже мне Евровидение-2002! Е…ть вас будут!!!

Собрались как-то в лесу звери и хвастаются.

Заяц:

– А у меня дома Рentium 233 MMX!

Лиса:

– А вот у меня есть лазерный принтер 1-го формата!

Кабан:

– Это чо, мне подарили на именины графическую станцию Силикон Графикс.

Медведь:

– Да я! Да у меня! Да я вам щас всем п…ы дам!

Алканавт влезает в переполненный троллейбус.

– Люди, радуйтесь, Первое Мая скоро!

Тишина…

– Люди, какая красота кругом, птички поют, травка зеленеет!

Троллейбус угрюмо молчит…

– Ну раз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью…