Сборник - Приключения кавказцев в России. Анекдоты о горячих мужчинах Страница 5

– Сынок, что-нибудь случилось?

Тот все ему пересказывает.

– Э, это не беда, можешь с легкостью жениться на Фариде, я у ее стервы мамаши еще в роддоме ребенка поменял, чтобы ее отпрыска от кого не знаю не воспитывать.

– Гиви, дорогой, я слышал, у тебя умерла жена... Прими мои соболезновения...

– Э-э-э, нэ жена, слюшай, нэ жена! Теща.

– Вах, дарагой, тоже неплохо...

Спрашивает внук старого деда-грузина:

– Послушай, дед Вано, а какое у тебя в молодости самое любимое занятие было?

– Женщина и охота.

– А за кем ты охотился?

– За женщинами.

Тащат два грузина с охоты медведя, им навстречу два других пьяных грузина:

– Что, гризли?

– Зачем гризли, так задушили.

Парень Гиви остался с девушкой в одной квартире. Он к ней пристает, она сопротивляется и говорит:

– Гиви, давай останемся просто друзьями.

– Харашо, дарагой, тогда давай сходим в ресторан, посидим, снимем девочек на вечер.

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:

– Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...

– Ну?...

– Гиви, случилось страшное...

– ???

– Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (Пауза.) В общем, Гиви, мы потеряли отца...

Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:

– Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

В одном богатом восточном княжестве жил один падишах. И было ему очень скучно жить на белом свете. Ни прекрасные наложницы, ни дрессированные звери, ни вкуснейшие восточные сладости не могли его порадовать. Тогда призвал он к себе самого мудрого старца, чтобы тот дал ему совет.

Старик долго думал, а потом говорит:

– Найди трех людей – парижского матроса, американского рабочего и русского крестьянина. Дай им по два шарика из слоновой кости и приведи каждого в отдельную круглую комнату без окон. Пусть они сидят там всю ночь и думают, как можно тебя развеселить. Не придумают – отруби им головы.

Так и сделали. На следующее утро падишах сначала зашел в комнату к французу. Тот показал ему потрясающие фокусы с шариками, но падишах равнодушно глянул и сказал:

– Это я уже видел. Отрубите ему голову.

Заходит в комнату к американцу. Тот показал ему еще более невиданные фокусы. Но падишах снова остался равнодушным и велел отрубить ему голову.

Наконец заходит он в комнату к русскому. Через минуту выходит и со смеху покатывается.

– Ох, уж эти русские! Ну, кто еще сможет в закрытой комнате за одну ночь один шарик потерять, а другой сломать!

Два грузина спорят, кто из них краше. Первый:

– У меня нос круче, он как у настоящего горца на орлиный похож.

– Э-э-э нэт, брат, у меня нос лучше, он как гора остер, рубить дерева можно.

– А у меня волосы подобны густым зарослям у подножия гор.

– Да это что, мои волосы напоминают своим изгибом рога самого рогатого оленя, так они завиты.

– Ну, дорогой, с этим я вряд ли поспорю.

– Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!

– Двэсты патдэсят тысач...

– Суд удаляется на совещание!

– Подсудимый! Вы признаете свою вину?

– Нэт!

– Ну на нет и суда нет!

Два грузина думают, что подарить своему коллеге по работе на день рождения.

– Подарым брытву.

– Нэт. Брытва у нэго уже есть.

– Тогда фотоаппарат.

– Нэт, это у него тоже есть.

Думают, что делать, все у него есть. Тут видят плакат: «Книга – лучший подарок». Один другому:

– О! Подарым кныгу!

– Нэт, – безнадежно отвечает второй. – Кныга у него тоже есть.

Зачастили к Гиви гости. То один приедет, то целых пятеро. И так целый месяц. Наконец вроде бы всех выпроводил, ну, думает, отдохну в полном одиночестве. Сел с семьей ужинать, красота, тишь. Вдруг со стола падает ложка, он кидается под стол и ловит ее прямо перед полом.

– Уф-ф! Слава Богу, никто нэ придет.

Тут в дверь стучат. Открывает жена. На пороге стоит сосед и говорит:

– Там кто-то из ваших родственников в лифте застрял.

– А почему вы решили, что это кто-то из наших?

– Так потому и застрял, что носом за этаж зацепился.

Cидят Валико и Рубик-джан и разговаривают. Рубик говорит:

– Валико, ты зачем такой черный?

Валико отвечает:

– Знаешь, дарагой Рубик-джан, когда давно я должен был родиться, моя мама увидела негра, испугалась и убежала.

Рубик через некоторое время:

– Валико, я тебе адин умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажетца, щто когда твая мама убегала о того негра, то тот негр все-таки дагнал ее.

Возвращается житель одного восточного поселения домой. Дорога длинная, жаркая, и захотелось ему есть. Он купил на бахче арбуз, съел половину, а половину выбросил на дорогу со словами:

– Пусть все думают, что по этой дороге проезжал сытый бек.

Отъехал немного, но вскоре снова захотел поесть арбуза и вернулся назад. Доел оставшуюся часть, корки выбросил и говорит:

– Пусть подумают, что с беком был слуга, который и доел арбуз.

Снова пустился в дорогу, но потом подумал, вернулся и доел арбузные корки, сказав при этом:

– Пусть подумают, что у бека был и осел.

Два приятеля, оба грузины, разговаривают:

– Слюшай, вот ты за что нашего друга Гиви уважаешь?

– Ну, за то, что он такой хорощий и умний чиловек!

– Да! Но от еще и честный!

– Ни говори! Даже со взяток налоги платит!

– Я от синагоги.

– А, вы от еврейской общины?

– Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!

Хоронят еще не старого грузина. На кладбище один человек спрашивает у другого:

– А почему все-таки он умер?

– Судя по всему, об этом написано на венках.

Любопытный читает: «От любимой жены»; «От тещи»; «От многочисленных друзей»; «От коллег по работе»...

Комендантский час в Грозном. После 22 часов никто не имеет права появляться на улице. Если кто-то появляется после 22 часов, в него стреляют.

Время – 21.55. По городу идут два гвардейца, и вдруг они видят, как кто-то бежит. Бежит изо всех сил. Тогда один из этих двоих берет ружье наперевес и стреляет. Второй к нему обращается:

– Ты что, совсем с ума сошел?! Время еще без пяти...

– Да я его знаю. Это Вах из второго микрорайона, он все равно не успеет.

– Вы холосты или женаты? – спрашивает портной-армянин клиента.

– Женат.

– Тогда запишите, – обращается портной к помощнику, – потайной карман в подкладке жилетки!

Известная киноактриса Джина Лоллобриджида приехала в Тбилиси, остановилась в гостинице «Иверия». И вот как-то поздно вечером, когда она уже собиралась спать, раздается стук в дверь. Она открывает дверь и видит перед собой маленького, щупленького грузина в большой кепке.

– Джина! Я простой, скромный грузин Гиви. Я преклоняюсь перед твоей красотой, я счастлив, что ты посетила наш красавец Тбилиси, и я хочу сделать тебе скромный подарок. Прими его в знак глубочайшего к тебе уважения.

И достает Гиви роскошное бриллиантовое колье. Кинозвезда растеряна, но, видя искреннее лицо этого простого, скромного грузина Гиви, она не может ему отказать и берет это колье.

– Скажите, что я могу для вас сделать? Ведь это такой дорогой подарок!

– О чем ты говоришь. Джина! Я счастлив хоть что-то сделать для тебя! Мне ничего от тебя не надо, но только, пожалуйста, когда ты будешь улетать из нашего прекрасного, солнечного города, а я обязательно приеду тебя проводить, и когда ты поднимешься на трап самолета, помаши мне рукой и крикни: «Гиви, до свидания!»

И вот наступил день отъезда Джины Лоллобриджиды из Тбилиси. Гиви приехал в аэропорт со своими друзьями ее проводить. И когда уже Лоллобриджида поднялась на трап самолета, она вспомнила об этом несчастном, увидела его в толпе провожающих и крикнула ему: «Гиви, до свиданья!» Гиви посмотрел на нее и громко, чтобы все слышали, сказал:

– Уезжай! Уезжай! Надоела!!

Едет грузин на стареньком «москвиче». Его лихо обходит новая Волга, останавливается поперек дороги. Из нее выходит модно одетый грузин и говорит:

– Зачем нацию позоришь?! Я всего год как из тюрьмы и уже на Волге езжу! – хлопнул дверцей и умчался.

Грузин сжал зубы и продолжает путь. Через некоторое время его обгоняет шикарный «Мерседес», разворачивается поперек дороги, и из него выходит еще более модно одетый грузин:

– Как тебе не стыдно?! Зачем нацию позоришь?! Я всего полгода как из тюрьмы, а уже на «Мерседесе» езжу! – хлопнул дверцей и умчался.

Грузин сквозь сжатые зубы процедил:

– «Год из тюрьмы!», «Полгода из тюрьмы!»... Дайте только из тюрьмы хотя бы до дома доехать!