Сборник - 500 самых свежих анекдотов Страница 5

* Какой у вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?

– Сколько бабок вы должны отдать через год?

* Имеются ли у вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?

– У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?

* Какой у вас неснижаемый остаток товаров на складах?

– Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?

* Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на ваше поручительство?

– Жена не заругается, что вы бабки в банке взяли?

* Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций вашей дочерней компании?

– Сколько вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?

* Имеются ли финансовые вложения?

– Лотерейные билеты покупаете?

* Какая у вас валюта баланса?

– Сколько бабок всего вы вложили, наварили, стибрили и должны?

* Эффективная процентная ставка по вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.

– Короче, на круг 4 % в месяц выходит, конкретно.

* Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени.

– Учти, чувак: просрачишь кредит – набьем морду!

* Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные вашего аналитического учета.

– Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.

Закон тюбика:

Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.

Следствие из закона тюбика:

Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

Что будет, когда Россией РЕАЛЬНО начнет управлять та часть граждан, которые сейчас истово поддерживают Путина.

1. Население России сократят до 3–4 млн. Все они будут жить в пределах Садового кольца, часть – в центре Санкт-Петербурга. Остальное население будет объявлено «обслуживающими существами» и будет ограничено: в проживании – только на своей территории, в работе – только низкоквалифицированная и грязная, в уровне жизни – чуть лучше скотины. Появление кого-либо из «обслуживающих существ» на территории проживания Россиян (внутренняя часть Садового кольца) будет караться расстрелом на месте с повешением и последующей казнью на электрическом стуле.

2. Все производство в России будет свернуто, за исключением: добычи полезных ископаемых, а также производства оружия, преимущественно ядерного. Все прочие товары будут закупаться за рубежом на доходы от экспорта первого и второго.

3. Все передачи по радио и ТВ будут начинаться и заканчиваться двумя фразами: «Слава Владимиру Владимировичу Путину» и «Я горжусь, что родился в России». При этом телезрители и радиослушатели будут обязаны повторять эти фразы, под угрозой тюремного заключения.

4. Продолжительность жизни сократится до 50 лет, таким образом исчезнет необходимость заботиться о пенсионерах, равно как и само понятие пенсии. Высвободившиеся средства будут направлены на разработку еще более мощного оружия и трансляцию пропагандистских передач на все страны земного шара, а также на ближайшие планеты солнечной системы. Отдельные особо преуспевающие личности будут в 50 лет переселяться в страны окончательно загнившего Запада, где будут доживать до глубокой старости, забыв о своем российском происхождении.

5. Зарабатывание малого количества денег станет тяжким уголовным преступлением. Врачи, учителя и прочие госслужащие будут вынуждены либо существенно улучшить свое материальное положение, либо переквалифицироваться в продавцов нефти или оружия. Зарабатывание большого количества денег, независимо от способов и методов, напротив, будет считаться доблестью – при условии, что зарабатывающий отстегивает мзду государственным чиновникам. Будут введены почетные звания «Заслуженный Вор», «Почетный взяточник», а также орден «Коррупционер РФ» четырех степеней. Четвертая, высшая степень будет присваиваться только чиновникам не ниже федерального министра.

6. Законность любого деяния будет определяться исключительно по тому, как к нему относится лично Президент. Для облегчения толкования закона будет создана специальная организация (на базе ФСБ), разъясняющая позицию Президента по любому поводу, от убийства человека до заключения простой сделки. При этом если Президент в какой-то момент выскажется прямо противоположно тому, что он говорил ранее – второе высказывание будет считаться единственно верным, а за упоминание первого будут расстреливать на месте.

7. Образованность и трудолюбие станут пороком, не присущим истинному Россиянину, вместо них добродетелью будет объявлена «смекалка» (как бы где-то что-то сп...дить, а также как увильнуть от работы) и пох...изм.

8. Выпивающий менее литра водки в день будет принудительно высылаться за пределы России.

9. В области внешней политики также произойдут серьезные изменения. Дипломатический язык пополнится такими выражениями как «пошли все в жопу», «не е...ет» и «замочим вас всех нах...й». Мнение любой международной организации будет в открытую игнорироваться, если оно противоречит мнению Президента.

10. Президент будет торжественно избран Императором Всея Руси (с поддержкой 150 % населения), Правителем Земли и Повелителем Обозримой Части Вселенной. Население России будет вечно благодарно ему за Стабильность и Порядок. Все неблагодарные будут уничтожаться.

– Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.

– Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!???

Плох тот антиспам, который не мечтает стать антивирусом.

Советское время. Одна старуха приходит в милицию и просит:

– Заберите моего старика.

– А за что?

– Да ничего не делает, только жрет, как маршал.

Старуху арестовали. Старик ждет ее дома, старухи все нет. Тогда он тоже приходит в милицию:

– У меня старуха пропала.

– Мы ее арестовали.

– За что?

Пересказали старику старухины слова. Старик:

– Ах, она дура этакая! Ну врет, все врет, прямо как по радио!

Старика арестовали.

На Великом Шелковом пути стражники останавливают караван.

– Что везете?

– Фарфор и шелк.

– А, опять китайский ширпотреб?

Шел как-то путник по городу одной древней азиатской страны. В самом центре столицы, на базарной площади увидел он огромный чан с дерьмом и в чане сидящего по самое горло в дерьме человека. Это был осужденный местным судом за какую-то провинность. На лице человека сидело очень много мух, больших и маленьких. Стало жалко путнику человека, взял он веточку и прогнал мух с лица осужденного.

– Что же я тебе плохого сделал, добрый человек? Зачем ты прогнал мух?

– Ну как, они же тебя кусали.

– Нет, добрый человек, эти мухи не кусали. Они уже наелись и просто сидели. Ты их согнал и теперь прилетят новые, голодные мухи и начнут пить мою кровь заново.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Объявления:

– ПРОДАМ ПАРАШЮТ, Б/У.

– КУПЛЮ ИНВАЛИДНУЮ КОЛЯСКУ.

Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.

Что такое переполненный автобус?

Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

Решение сразу двух мировых проблем: «Скормить бездомных голодающим».

Начало XX в. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама:

– Жид, сколько времени?

Еврей ноль внимания.

– Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени!

Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме.

– Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?

– А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

Пошел Вовочка служить в армию. Попал в теплые края. Красота природы, теплый климат, еды навалом. Рай, а не служба. Проходит 3 месяца, соскучился он по дому, по любимой девушке. Пошел к начальнику штаба.

– Товарищ майор, отпустите меня, пожалуйста, в отпуск.

– Товарищ солдат, если вы придумаете что-то полезное, чего в нашей части еще нет, тогда отпущу.

Вышел Вовочка на улицу, начал голову ломать, как ему что-то придумать. Вдруг видит другой солдат траву косит. Доперло тут до Вовочки, побежал он к начальнику штаба.

– Товарищ майор, вот если к косе второе лезвие прикрепить, тогда производительность в два раза возрастет...

– Гм-м, и впрямь полезное новшество. Езжай в отпуск.