Сборник - Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов Страница 5

– Папа, а как узнать объем шара?

– Сынок... Шара... Объема не имеет.

Преимущество работы папы римского заключается прежде всего в том, что он ежедневно видит своего непосредственного начальника распятым.

Люди-начальники делают новых людей...

В дежурку пожарной части вразвалочку, позевывая, заходит начальник смены и говорит: «Ну что, ребята, начинаем потихоньку собираться – здание налоговой полиции горит».

Начальнику отдела срочно требуется секретарь. Желательно: девушка от 18 до 25, 90-60-90, 175—180, склонная к натянутым отношениям, опыт работы необязателен.

Рай – это то место, где нет ни будильников, ни понедельников...

– Алло! Это база?

– Да! Начальник базы Иванов слушает!

– Ой! Это что, военная база?!

– Дедушка, говорят, что вы наконец-то решились купить телевизор?

– Это правда.

– И как вам?

– Прекрасная вещь. Включишь, сядешь напротив, закроешь глаза, и – полное впечатление, что слушаешь радио.

Муж спрашивает у жены:

– Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?

– Да. А как ты догадался?

– А у тебя узор на спине отпечатался.

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон.

Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.

Насильники тоже были недовольны.

Пожарная команда приехала после тушения пожара. Отчет начальству:

–Затушили пожар – 20 жертв: всех откачали!

Начальник:

– Как??? Вы знаете, что вы тушили?

– Нет.

– Городской морг!!!

– Чем занимается твой отец?

– Он – имитатор червей.

– Что это за работа?

– Он проделывает дырки в мебели для антикварного магазина.

Каждый мэр, уходя из города, должен выключить за собой свет, газ и горячую воду.

Из-за отключения электроэнергии в эстонском метрополитене около 200 эстонцев на 2 часа застряли на эскалаторе.

Мужик жалуется приятелю:

– Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

Объявление в подъезде:

«Не плевать! Не сорить! Уважайте труп уборщицы!»

Реклама:

Существуют шесть признаков нездоровых волос... Наш шампунь подарит Вам еще один.

Жена – мужу:

– Звонил проктолог... Он нашел твою голову.

Розовая мечта любого милиционера-сержанта: «Увидеть вдову своего начальника на похоронах еще более высокого начальника».

Турфирма «Моисей», пешие туры в Израиль...

После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по РФ резко выросла.

Просыпается мужик с жуткого похмелья:

– Так вчера была пятница, завтра суббота... Господи!!! А сегодня что за день?!

Зимний нужно было брать летом, потому что летом все зимнее намного дешевле...

Не разрешай своим мыслям блуждать. Они слишком маленькие, чтобы гулять одни.

Человек приходит к директору завода и спрашивает:

– Вам нужен начальник отдела кадров?

– Hет.

– А зачем вы его тогда держите?

У всех людей фотографическая память, у некоторых просто нет пленки.

– Кто там?

– Это я! Почтальон Печкин! Принес повестку для вашего мальчика..

– Почему у бегемотов круглые ступни?

– Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

– Снова ты на рыбалку? – спрашивает жена мужа. – Да я, наверное6 от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.

– Ну, ну, – буркнул муж, – не надо мне сулить взятку.

Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!

– Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?

– А я сегодня научился свистеть!

Если бы господь не хотел, чтобы мы ели животных, он не сделал бы их из мяса!

Маньяк затащил девочку в подъезд и говорит:

– Сейчас я тебя буду насиловать туда, куда тебя еще никто не насиловал.

Девочка:

– Это под ногти, что ли?

Идет хип по Hевскому, а на майке у него «Я ДУРАК!» написано. Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть, и читают надпись на спине:

«И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК!»

Кулинарная книга людоедов: «Мойте руки перед едой, потому что немытые руки есть нельзя...»

Умеешь ловить томагавк – ты индеец. Не умеешь ловить – ты мертвый индеец.

Весь день смотрел телевизор. Было скучно. Потом решил его включить...

Офис московской фирмы. Раннее утро. Раздается звонок. Строгий мужской голос:

– Алло, с вами говорят из Питера!

Секретарша, жалобным голосом:

– Ну что же вы сразу с угроз начинаете.

Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить.

– Опять, как в прошлом году, хочу в Лондон...

– А что, в прошлом году в Лондоне бывали?

– Нет, тоже хотел...

Отец, заглянув в дневник, говорит сыну:

– За такие оценки нужно давать по шее!

– Правильно, папа, пойдем, я тебе покажу, где живет училка!

Шахтерский городок. Сын спрашивает отца:

– Папа, а зарплата есть?

– Нет, сынок, это фантастика!

– Вы живете по закону или по совести?

– По ситуации...

Если у вашей собаки есть большие костяные уши – это козел.

Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет. Спеши, стань звездой!

Подпись: Военкомат.

Девушка – своему любимому:

– Я подарю тебе ночь, которую ты не забудешь никогда... Вот только доем свой гороховый суп.

Если вас мучит бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

C похмелья хуже всего Колобку. У него болит абсолютно ВСЁ!!!

Первое лезвие бреет чисто. Второе еще чище... Так вот я не пойму, на хрен тогда первое..?

– Что такое достоинство?

– Это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

– Почему свои жены не любят целоваться, а чужие любят?

– Потому что свои любят целоваться, когда они чужие.

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что я был сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.

Компания Кока-кола в честь своего дня рождения провела в Лондоне карнавал, в ходе которого было выпущено петард на двести тысяч фунтов, а также организовано выступление знаменитейших певцов мира, таких как Эрос Рамазотти, Хулио Иглесиас и т. д. Работники рекламного отдела завода «Буратино», побывавшие в Лондоне, заявили, что это был дешевый рекламный трюк.

– Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?

– Ребенка? Никогда!

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет.

Семеро козлят зверски избивают волка.

Волк:

– Что же вы делаете, волки позорные...

Семеро козлят:

– Молчи, козел!

Комментатор ни футбольном матче:

– И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко...

– Ты чего такой грустный?

– У меня котика молнией убило.

– Как так?

– Да я куртку стал застегивать, а он голову не успел убрать.

Судья – подсудимому:

– Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе! Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?

В тюрьме два заключенных смотрят на небо через решетку:

– Вот и солнышко село!

– Ну это уж слишком!

Американец рассказывает другу:

– Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...

– Кто-кто? Джон???

– Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку РФ.

В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Hалоговой академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел...