Сборник - 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть Страница 5

Как произвести впечатление на мужчину:

– разденьтесь и приготовьте пожрать.

Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли – не расстраивайтесь!

Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу...

Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:

– А почему в вашем буфете такие маленькие порции?

– В этом и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.

Заходит Иван-Царевич во французский ресторан. Глядит, а там подают лягушатину жаренную, пареную, запеченную...

Почесал он в затылке и говорит:

– Вот они как с ними! А я дурак... женился!

Первая строчка в поваренной книге для марокканок гласит: «Прежде всего остынь!»

– Обожаю кошек.

– А я их терпеть не могу!

– Да, ну, что вы! Вы их просто готовить не умеете!

Книга о вкусной и здоровой пище, 1992 года издания. Рецепт первый: «Отвари потихоньку калитку».

Два патологоанатома на вскрытии свежего трупа.

1-ый:

– О, котлетка!

2-ой моментально хватает ее и проглатывает.

1-ый минуты две смотрит на коллегу и говорит:

– Тю, дурак! Она же холодная!

2-ой срыгивает котлету обратно.

1-ый подхватывает еще на лету и съедает.

2-ой:

– Ты же сам говорил, что она холодная!

1-ый:

– Так теперь-то уже теплая!

Встречаются два людоеда. Один чего-то в мешке тащит.

1-ый:

– Кто у тебя там?

2-ой:

– Да вот, студентика поймал.

1-ый:

– Лучше отпусти! Я давеча тоже одного поймал. Так пока я его варил, он – сволочь всю картошку с овощами в кастрюле сожрал.

Мужик просыпается с БОЛЬШОГО бодуна. Во рту пустыня Сахара. Он будит толчком лежащего рядом друга, протягивает ему денежку (как раз на 1 бутылку минералки) и просит, типа сгоняй за водичкой, а то помру.

Дружбан идет в магазин. Через три часа приходит и говорит:

– Ты знаешь, в магазине минералки не было. Я тебе печенье купил.

Горилка – это не украинская водка. Горилка – это маленькая человекообразная обезьянка.

Приходит пациент к врачу с жалобой:

– Доктор, у меня такое ощущение, что мне все время что-то мешает и одновременно чего-то не хватает.

Врач осматривает его, то да се, начинает задавать вопросы:

– А что вы едите на завтрак?

– Ну, как вам сказать, всего помаленьку: сосисок пяток, бутербродов парочку, яичек пару-тройку, сметанки баночку, меду горшочек, хлеба буханочку.

– Неплохо, батенька, неплохо. А что вы едите на обед?

– Ну, на обед, обычно, щец тарелочку, ухи мисочку, котлеток пяток, рыбку жареную, курочку отварную, салатиков разных, компотиком запиваю.

– Неплохо, батенька, совсем неплохо. Ну, а на ужин, что вы едите?

– На ужин – мясцо отварное, грибочков жаренных с картошкой, водочки бутылку, икорки красной, пирожков десяток, блинков пяток, ну, и все, пожалуй, спать ведь.

– Да уж, батенька, теперь я понимаю ваше состояние. Итак, мешает вам ваше г...но, а не хватает второй з...цы.

– Из чего сделано это блюдо?

– Из обезьяньих яиц, мадам.

– А что, обезьяны несут яйца?!

Не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

Собрал грибы. Перебрал. Пожарил. Съел. Потом вырезал червивые. Пожарил. Съел. Потом отобрал червяков. Съел. Жарить уже надоело.

Мужик приходит в ресторан и заказывает 5 бутылок водки. Официант его спрашивает:

– У вас, наверное, торжество какое-то?

Мужик отвечает:

– Да, вчера я узнал, что такое минет.

Официант приносит заказ: 5 бутылок и бутылку шампанского и говорит:

– А это шампанское от нашего заведения!

Мужик отвечает:

– Спасибо не надо, шампанским вкус не отобьешь.

Одна пиявка звонит другой на мобильный:

– Дорогая, извини, я тебя не отрываю?

– Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?

– Что, Пятачок, страшно?

В какой руке настоящий джентльмен должен держать вилку, если в правой у него котлета?

– Доктор! А я к вам с печенью...

– Хорошо, положите в холодильник.

– Когда другие едят, я толстею.

– Это почему?

– Просто я владелец бара.

– Доктор, вы просто спасли мне жизнь. Даже и не знаю, как вас благодарить.

Врач:

– Дорогой мой, с тех пор как появились деньги, это перестало быть проблемой...

– Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.

– Вы мешаете домашним?

– Нет, я живу один.

– Так и разговаривайте себе на здоровье.

– Да, но я такой зануда...

Врач:

– Точный диагноз я пока поставить не могу скорее всего во всем виновата водка.

Пациент:

– Тогда я приду, когда вы протрезвеете.

Несет еврей 3-х литровую банку мочи. Навстречу ему другой идет.

– Куда несешь столько мочи?

– На анализы. Пусть не говорят, что евреи жадные.

Через некоторое время они вновь встречаются, и первый банку с мочой обратно тащит.

– Зачем ты ее обратно несешь?

– Так в ней же сахар нашли! Что же я им его оставлю?!

Доктор:

– Что с вами?

Пациент (воздевая руки к небу):

– Как вам это нравится?! Он учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз!

– Доктор, у меня в ушах растет картошка.

– Хм, действительно... Довольно странно...

– И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

– Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.

– Но у меня дома только 2 чайных ложки.

Пациент жалуется на постоянные головные боли.

– Пьете? – спрашивает врач.

– Никогда в жизни!

– Курите?

– Боже сохрани!

– А как насчет женщин?

– И не думаю об этом.

– Так вы ж святой человек! Очевидно, вам нимб несколько туговат...

– Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?

– Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...

– Ладно, аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

– Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

– О-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.

– Доктор, я все время думаю, что я холодильник.

– Это вас обременяет?

– Нисколько.

– Зачем же вы пришли?

– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Известного ларинголога спросили, почему перед осмотром он выясняет, что пациент ел на обед.

– Очень просто, – ответил он. – В зависимости от ответа я выясняю размер моего гонорара.

Посетитель в больнице обращается к сестре:

– Простите, я хотел бы навестить больного Петрова...

– Это не тот, что подорвался на мине?

– Да, да...

– Ага, сейчас скажу. Та-ак... Он в палате 211... и 212... и 213...

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:

– Презервативы «Солодов»: За качество отвечаю;

– Презервативы «Dirol Kids»: Теперь с банановым вкусом;

– Презервативы «Пикник»: Замешан и завернут;

– Презервативы «Баунти»: Райское наслаждение;

– Презервативы «M amp;M’s»: Супер-упаковка, веселая тусовка;

– Презервативы «Макдоналдс»: I’m loving it;

– Презервативы «Любимый сад»: Для своих любимых;

– Презервативы «Я»: Где наслаждение, там «Я»;

– Презервативы «Фруттис»: Нутте-с, отведайте «Фруттис»;

– Презервативы «Бон Пари»: А ты созрел для Бон Пари?

Жена вернулась и с ужасом обнаружила мужа в постели с молодой красоткой. Она уже была готова вылететь пулей из дома, когда муж остановил ее.

– Перед тем как ты уйдешь, пожалуйста, выслушай, как все это произошло. Я увидел эту девушку усталую, в поношенной одежде. Я пожалел ее, привел к нам домой и приготовил ей сэндвич. На ней были поношенные сандалии, так что я отдал ей пару твоих туфель, которые ты не носишь, потому что они вышли из моды. Она замерзла, так что я отдал ей свитер, который подарил тебе на День Рождения, но который ты не носишь, потому что тебе не идет цвет. Ее джинсы тоже были поношены, так что я отдал твои, которые хорошо сидели на тебе, пока ты не набрала пару лишних фунтов. Когда она собиралась уходить, она остановилась и спросила:

– Есть еще что-нибудь, чем твоя жена больше не пользуется?

О вкусе цианистого калия Вам сообщат на том свете... (повтор)

Надпись на жилище людоеда: «Робот никогда не заменит человека!»