Сборник - 500 анекдотов о трудной жизни богатых людей Страница 5

– Ваши документы, пожалуйста.

Новый русский так не спеша достал барсетку, взял от туда документы. Гаишник посмотрел, потом говорит:

– Документы на машину, пожалуйста.

Новый русский так же не спеша, убрал документы в барсеточку, закрыл и поставил на капот. Минутная пауза.

Гаишник, недоуменно:

– Документы на машину, пожалуйста!

Новый русский:

– Ну, ты, милиционер, даешь! А я куда, по-твоему, поставил, а?!

Выходят два мужика из казино, один в трусах, другой – без, и тот, что без трусов, говорит:

– Завидую я тебе, ты знаешь, когда остановиться.

Новый русский утром сдал свой «Мерседес 600» на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: «Срочно выньте из багажника шар для боулинга!»

Новый русский отправился в круиз по Атлантике на большом крутом теплоходе. Через несколько дней теплоход потерпел аварию и затонул далеко в океане. Несколько человек спаслись и попали на необитаемый остров, где нет ничего – ни животных, ни растительности. Среди тех, кто спасся – новый русский, немец, француз, бельгиец и американец. Просидели они три дня, еды нет – что делать? Тут один из них говорит, мол, давайте жребий кинем, забьем кого-нибудь, не умирать же с голоду. Кинули жребий, попали на немца, забили, съели. Просидели еще три дня. Опять кинули жребий, не умирать же с голоду, попало на бельгийца, забили, съели. Потом новый русский говорит:

– Пацаны, раз такое дело хр…вое, может, я по мобильнику позвоню – вертолет вызову?

А оставшиеся в живых закричали в один голос:

– Так что ж ты, гад, молчал, что у тебя мобильник есть? Мы ж уже двое человек съели!

А новый русский растерянно в ответ:

– А я думал – это все входит в стоимость путевки…

Новый русский хвастается перед девушками:

– Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам – все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам – все в порядке…

Девушки говорят:

– Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?

На следующий день новый русский рассказывает:

– Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам…

Судят нового русского. Прокурор:

– За что вы, подсудимый, убили таксиста?

– А что? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!

Новый русский звонит в театр:

– Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.

– Вам на «Ромео и Джульетту»?

– Мне на меня и мою герлу!

– Знаешь, недавно в Лувре был, чуть «Джоконду» не купил!

– Что, денег не хватило?

– Да нет, жене расцветка не понравилась!..

– Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?

– Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: «Короче, постриги…»

Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке не заказывает ничего. Услужливый официант спрашивает:

– А что ваша дама кушать изволит?

– Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать на пустой желудок.

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:

– А теперь жми «OK».

– Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?

– Не сразу. А то какой ты авторитет!

Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующим компьютерами:

– Пацаны, вы мне, что за фигню продали?

Те вежливо интересуются, что случилось.

– Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась! Ну, та фиговина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмешь.

Звонит один новый русский другому:

– Я тебе бабки давал?

– Давал.

– Я тебя двенадцать раз предупреждал, что если не вернешь плохо тебе будет?

– Предупреждал.

– В тринадцатый раз предупреждать не буду!

– Ой, Колян, да не будь ты таким суеверным!

Смотрит новый русский тетрадь своего сына и говорит в недоумении:

– Ничего не понимаю. Ведь написано классная работа, а стоит двойка!

Новый русский приобрел себе жилище. Сразу, конечно, позвал друга (соответственно, тоже нового русского) и показывает ему свое приобретение. Вот это, говорит, моя комната, это – жены, это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены, это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это ванная жены, это сына, это дочери. В этой я телевизор смотрю, в этой – сын, в этой – жена, в этой дочь и т. д. и т. п. На следующий день друг встречает своего знакомого (тоже, конечно, нового русского) и говорит:

– Был я вчера у Вована – хату смотрел.

– Ну и что?

– Да ну, ерунда. Даже обменника нет…

Француз, англичанин и новый русский попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм – тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:

– Кто такой?

– Вообще-то я был менеджером…

– Ясно. Будешь обедом.

Следующим идет англичанин в клубном «прикиде».

– Кто такой?

– Я, как представитель западной цивилизации требую консула!

– Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.

Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом).

– Чем занимаешься?

– Понятно, свой человек.

Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.

– Так, компьютер – три штуки, покупаем. Принтер – три штуки, покупаем. Факс – две штуки, покупаем. Столы – три штуки, покупаем. Коврик для мышки – три штуки, во озверели, братаны, вы б еще кровать для таракана заказали.

Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в «Мерседес 600». А только отъехал – ему в бок КАМАЗ врезался… «Мерседес 600» переворачивается, нового русского подкидывает, вдавливает в сиденье. Новый русский лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает «BMW» и из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами. Тут первый новый русский как заорет:

– Стой, браток, она не работает!

Новый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Новый русский:

– Тебя как звать?

– Смит.

– Ешь, Смит.

– Не хочу.

– Ешь, халява…

– Я ем, когда хочу есть.

– Не понимаю…

– Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу – не ем!

– Ну, ты прям животное какое!

Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его товарищ:

– Ты что тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?

– Это не резинка, это – эспандер.

Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит – а у хозяина вся комната в книгах. Ну, вся – от пола до потолка.

– Вась, ты чего?…

– Да вот, книжек взял…

Раскрыл гость одну книгу – оттуда купюра $100 выпала, взял другую – оттуда $200, уронил третью – куча долларов посыпалась.

– Слышь, Вась, ну у тебя просто шикарная библиотека!

Новый русский приходит в туристическое агентство:

– Я бы хотел побывать в Санта-Барбаре.

– А почему именно в Санта-Барбаре?

– А я там всех знаю!

Какие три самые популярные машины у новых русских?

1. «Мерседес».

2. Мобила.

3. Катафалк.

Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать:

– Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?

– Международный!

– А этот?

– Междугородний!

– А этот?

– Городской!

– А этот?

– Да заколебал, мужик, местный это, местный!

Останавливает гаишник «Мерседес 600», подходит, а у машины стекла такие зеркальные. Ну, гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит:

– Проезжай – своих не останавливаем…

Новый русский в книжном магазине:

– Слышь, дай книжку, какую-нибудь почитать.

Продавец:

– Какую литературу предпочитаете? Что-нибудь легкое?

Новый русский:

– Блин, да мне все равно – я на машине!

Встречаются два новых русских. Один говорит второму:

– Вот, братан, неудобно как получилось!

Второй спрашивает:

– А что за дела, в натуре?!

А первый отвечает:

– Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему Версаче заказал. Ну а он меня неправильно понял…

Гаишник останавливает на дороге «Мерседес 600» и обращается к водителю:

– Почему вы ездите без номерного знака?

Водитель протягивает ему стодолларовую купюру: