Стас Атасов - На ошибках мучатся Страница 5

– Ну тащи же, тащи смелее…

Студент третьего курса никак не может выбрать себе специализацию. Наконец, после длительных сомнений и колебаний он решается и заявляет профессору, что желает специализироваться на астрофизике и театре. Через несколько дней студент интересуется у своего руководителя:

– А кем же я стану после окончания?

Преподаватель задумался:

– Скорее всего, звездой!

Экзамен в медицинском институте. Садится отвечать студентка, которая ничего не знает. Профессор, показывая на свой лоб, интересуется:

– Какая это кость?

– Лобковая.

– Вы хорошо подумали?

– Да.

Профессор, показывая на нос:

– Тогда это что?

Экзамен. Два студента:

– Почему Вася отвечает экзаменаторам, закрыв глаза?

– Да чтобы не видеть, как профессор мучится.

Студенты в аудитории перед началом очередной лекции.

– Слушай, а как зовут нашего преподавателя?

– Его не зовут, он сам приходит.

На вступительном экзамене:

– Как ваша фамилия?

– Сидоров.

– Какой номер вашего билета?

– 15.

– А что это вы так улыбаетесь?

– Так я уже на два ваших вопроса правильно ответил. Давайте еще один – и я пойду.

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку. Студент, в надежде разжалобить его своей старательностью и трудолюбием, заявляет:

– Профессор! Я вчера лег около трех!

– В следующий раз ложиться около одной будете.

Только что поступившие в духовную семинарию студенты первый раз пришли на обед в трапезную. Перед ними там пообедали второкурсники и третьекурсники. На большом столе над блюдом со сладкими булочками они увидели плакатик: «Бери только одну булочку. Бог следит за тобой!»

На другом конце стола они увидели поднос с грушами. Над ними семинаристами была прикреплена записка: «Тащи груш сколько хочешь, пока Господь следит за булками!»

Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель спрашивает о причине опоздания. Студентка говорит:

– Я смотрела, как на Красной площади «голубые» и лесбиянки дерутся!

Профессор, потирая руки:

– Ну и как там наши?

Студентка:

– Не знаю, как там ваши, а наши еще с часок продержатся!

Студент в медицинском институте не может ответить на экзаменационный вопрос «Признаки беременности». Ему подсказывают:

– Большой живот…

Он повторяет.

– Кривые ноги…

Подсказывают:

– Появление редкой растительности на лице…

Повторяет.

– Частичное облысение…

Профессор выслушал, кивнул и попросил задержаться. После экзамена они остались вдвоем. Экзаменатор раздевается и спрашивает:

– Живот у меня большой?

– Да.

– Ноги кривые?

– Да.

– Редкая растительность на лице?

– Да.

– Частичное облысение?

– Да-да.

– Вот когда рожу, считай, что сдал!

«Симпатичный студент-математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3».

Студент готовится к защите диплома. Он делает дипломный чертеж – сложнейший, все необходимо точно высчитать, не допустить нигде ни одной ошибки, чертеж огромный. Студент не спит, не ест – неделю с ним возится. И вдруг, когда чертеж почти завершен, перед студентом появляется волшебница:

– Что делаешь?

– Да вот, с чертежом трахаюсь!

– А хочешь по-настоящему потрахаться?

– Ну, конечно, хочу!!!

– Ну потрахайся, потрахайся! – говорит волшебница и быстренько выплескивает на чертеж пузырек туши.

Студент пинает булку. Другой студент удивленно спрашивает:

– Ты что делаешь? Это же хлеб!

– Тихо, до угла допинаем, там вместе съедим.

Студента-кавказца на экзамене в консерватории спрашивают:

– Сколько симфоний написал Моцарт?

– Калычэства нэ знаю, но за качэство ручаюсь.

В буфете стоят в очереди два студента:

– Ну, как тебе нравится наш новый профессор, преподающий право в этом году?

– По-моему, дерьмо.

– Так он же у тебя за спиной стоит!

– Но я же в хорошем смысле этого слова!

Грузина спрашивают на экзамене:

– Дарвина знаешь?

– «Грузвино» знаю, «Дагвино» знаю, а вот о «Дарвино» еще не слыхивал!

Студент интересуется у своего отца:

– Папа, ну почему ты так противишься тому, что я хочу жениться?

– Сынок, когда же ты поймешь, ведь ты студент. Если студент женится и будет заниматься только лишь одной женой, то у него появятся хвосты; если будет заниматься только лишь учебой, то у него появятся рога. Ну а если попытается уделять время и жене, и учебе, то тогда он быстро откинет копыта.

Женился талантливый студент консерватории. В первую брачную ночь он стал играть на скрипке для молодой жены лучшие вещи из своего репертуара.

– Дурак! Смени репертуар! – сказала ему жена утром.

Студент расстроился, но на следующую ночь стал играть новые, значительно более сложные вещи на рояле. Жена расплакалась и перестала с ним разговаривать. В отчаянии студент пришел к своему преподавателю и спросил, что ему делать.

– Да, увы, но ваша супруга права. Однако все можно очень легко исправить. Вам достаточно положить ей на грудь руку и сказать «Я тебя люблю», а дальше все само собой пойдет.

На следующую ночь молодой человек выполнил все, что подсказал ему профессор.

– Ниже, – возбужденно шепчет молодая супруга.

– Я тебя люблю! – сказал студент на этот раз басом.

Грузинский институт. Перед началом сессии и вступительных экзаменов ректор проводит совещание с преподавательским коллективом:

– Товарищи профессора, помните, что у нас учатся и к нам поступают дети многоуважаемых родителей. Будьте как можно более тактичны! Не повторяйте вопрос, если студент не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему!

Один студент делится с другим собственным средством борьбы с надоедливыми комарами:

– Знаешь, я нашел прекрасное средство от комаров! Вечером я включаю свет в квартире и открываю настежь все окна и двери. А когда эти твари залетят в комнату, я беру подушку и иду спать на балкон.

Один студент спрашивает другого:

– Слышь, а ты не знаешь, куда деваются мухи зимой?

– Не знаю и знать не хочу! Было бы хорошо, если бы они оставались там и летом!

– Прошу прощения, – обращается студент к своей соседке по лестничной клетке. – Если бы вы знали, как я страдаю! Из-за вас я навсегда потерял покой. Вот уже несколько ночей я хожу из угла в угол сам не свой!

Девушка опустила глаза.

– Лучше бы все это вы сказали моему отцу, молодой человек!

– Как это вашему отцу? Так это он по ночам слушает этот проклятый приемник?!

Встречаются два студента:

– Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.

– Точно! Когда я по утрам просыпаюсь в ботинках, у меня всегда ужасно болит голова!..

Двум студентам как-то посчастливилось по обмену побывать в одной из арабских стран. Когда они вернулись из поездки, их однокурсники тут же стали расспрашивать о впечатлениях.

– О-о, мы прекрасно отдохнули и пережили немало волнительных минут. Например, однажды мы вдвоем заставили бежать полсотни вооруженных до зубов арабов!

– Да вы что?! Вот это да!

– А то и все шестьдесят… Вы бы видели, как они бежали! А как улепетывали мы от них!..

Продовольственный магазин в людоедском племени. Заходит женщина и спрашивает продавщицу:

– Что-нибудь на второе у вас есть?

– Нет.

– А на первое, с косточкой?

– Нет, все уже разобрали. Могу предложить только парочку оставшихся студентов…

– Ну уж нет! Позавчера пяток на суп взяла, так они в нем всю картошку слопать успели!..

Явился студенту как-то во сне ангел:

– Ты ведешь праведную жизнь, и господь решил отблагодарить тебя. Я выполню любое твое желание, но всего лишь одно! Чего ты желаешь: славы, богатства, власти, мудрости или любви?

– Мудрости, – подумав, ответил праведный студент.

Ангел взмахнул крылом – и студент стал очень мудрым.

– А теперь, когда ты стал мудрее всех мудрых, что скажешь? – вновь спросил его ангел божий.

И ответил наимудрейший студент:

– Эх, деньгами надо было брать!..

Студента спрашивают:

– А что значит «сан оф э бич»?

– «Сукин сын». А почему ты спрашиваешь?

– Да у тебя на майке написано…

– А-а, ну тогда это «пляжное солнце».

Заповедь студента: «Если ты пригласил девушку на танец и она согласилась, то не спеши радоваться: вначале придется все-таки потанцевать!»

Спорят два студента-биолога. Первый:

– Генетика, Мендель, наследственность – все это полная ерунда! Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед – алкоголик, отец – тоже. А я – нет!