Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? Страница 5

— Бабушка, включись погромче, совсем ничего не слышно!

Маленькая Маша спрашивает лысого дедушку:

— Дедушка, а почему у тебя голова такая пустая?

За обедом мама подает маленькому Вове ложку и спрашивает:

— Сынок, а ты руки мыл?

— Мыл.

— Что-то я не слышала, чтобы шумела вода в ванной!

— А я шепотом!

Маленький Петя возвращается из школы. Мама его спрашивает:

— Что интересного было в школе?

— Сегодня мы ходили в бассейн!

— Тебе понравилось в бассейне?

— Очень! Особенно когда нас стали учить плавать в длину и в глубину!

Мама первоклассника Андрюши пришла с родительского собрания:

— Андрюша, учительница говорит, что ты на уроках ведешь себя очень хорошо, внимательно слушаешь и выполняешь все задания. Но на переменке она тебя не узнает — ты бегаешь по коридорам, толкаешь девочек, разбрасываешь по классу бумажки… Что с тобой?

— Мам, но ведь это же переменка, вот я и переменяюсь!

Маленький Руслан рассказывает родителям, как в детском саду праздновали именины:

— Сначала нас кормили всякими вкусностями… Пирожными, апельсинами, мандаринами!

— А было ли что-нибудь необычное?

— Было! Грекфрукты!

Семилетняя Алиса сплетничает со своими подружками:

— А вы видели мою соседку? Ей целых восемь лет, а она ходит непричесаная, и платья у нее все какие-то старомордные!

У маленького Костика спрашивают:

— Костик, ты был когда-нибудь в цирке?

— Нет, не был, потому что мама все время устает, ей некогда.

— А папа?

— Да разве его можно уговорить? Мама сказала, что его туда и палачом не заманишь!

Четырехлетняя Вика спрашивает у мамы:

— Мама, а как ты завиваешь волосы, чтобы они не развивались?

— Доченька, это называется «вертикальная химия», но ее делают только профессионалы.

— А-а, я знаю! Это делают в парикнахерской!

Бабушка строго спрашивает у внучки:

— Машенька, зачем ты взяла без разрешения папин рабочий портфель?

— Я буду играть в режиссера!

— И что же ты будешь ставить?

На секунду задумавшись, внучка отвечает:

— Горчичники!

В гости к родителям маленького Жени пришли знакомые. Подруга мамы знакомится с мальчиком:

— Как тебя зовут?

— Женя.

— А что ты больше всего любишь?

— Желательную резинку!

Четырехлетняя Вероника по возвращении из детского садика говорит родителям:

— Воспитательница сказала, чтобы мы принесли по 15 рублей.

— Это еще зачем? — спрашивает отец.

— За автографии… Мы автографировались все вместе возле елки с Дедом Морозом.

Маленькая Полина балуется и шалит, не слушается бабушку. Приходит с работы мама, наблюдает за происходящим и говорит дочери:

— Полина, перестань выводить бабушку из себя!

— А я никуда ее не вывожу, — удивленно произносит девочка. — Она все время в комнате сидит…

Маленький мальчик с мамой идут по улице и встречают мамину знакомую. Она обращается к мальчику:

— Игорек, а куда вы с мамой идете?

— Укол делать.

— В больницу?

— Нет, в попу.

Маленький Саша спрашивает у отца:

— Папа, что значит «каменный век»?

— Это значит, что когда-то очень давно все делали из камня.

— Все-все?! И даже телевизор?!

Шестилетний Паша наблюдает, как его отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить внешнюю раму. Мама говорит сыну:

— Смотри, Пашенька, как папа работает. Вырастешь — будешь ему помогать.

Павлик, в ужасе:

— Неужели он к тому времени не закончит?!

В вечерний час дети играют во дворе многоэтажного дома. Постепенно темнеет. Отец маленького Саши кричит ему с балкона:

— Саша, ты думаешь идти домой или нет?

— Думаю!

— Так иди скорее!

— Папа, а можно я еще чуть-чуть подумаю?

Отец читает письмо, а потом говорит сыну:

— Знаешь, как не повезло нашему дедушке. Он упал и сломал правую ногу.

— А как же он теперь будет писать нам письма?

Мама на завтрак дала дочке тарелку манной каши, а та не хочет есть.

— Надо съесть манную кашу, — говорит мама. — А то я позову бабу-ягу и Кощея Бессмертного.

— Мама, ты думаешь, что баба-яга и Кощей Бессмертный будут есть эту противную кашу?

Разговаривают две маленькие девочки:

— Моя мама, как и я, очень любит птиц, кошек и собак.

— А моя мама и я их не едим. Мы — вегетарианки.

Маленький мальчик спрашивает отца:

— Папа, а почему все говорят, что мы евреи?

— Потому что мы и есть евреи.

— И мама еврейка?

— И мама.

— И дедушка с бабушкой?

— И дедушка с бабушкой.

— Ха, значит, и наша кошка тоже еврейка.

Маленький мальчик говорит матери:

— Мама, зачем ты ругаешь папу, что он пьет водку? Я попробовал эту водку. Фу, такая гадость! Ты должна не ругать, а жалеть папу.

Маленький мальчик в слезах подходит на улице к милиционеру и спрашивает:

— Дяденька милиционер, вы не видели здесь папу без маленького мальчика? Маленький мальчик — это я.

Два маленьких мальчика проводят лето на даче. Один спрашивает:

— А почему на нашей даче есть пугало, а на вашей нет?

— А нам не нужно пугало. Мой дедушка и так каждый день живет на даче.

Мальчик пошел к своему другу, который живет этажом ниже. Позвонил в квартиру, а маленький друг за дверью спрашивает:

— Кто там?

— А там кто? — спрашивает в ответ мальчик.

Братик спрашивает сестренку:

— Почему, когда мама и папа устают, идти спать должны мы с тобой?

Дедушка спрашивает внука:

— Что мы с тобой будем есть на завтрак: яйца или омлет?

— Омлет, дедушка, в нем нет яиц.

Отец листает журнал, а маленький сын сидит с ним рядом и смотрит картинки. Увидев фотографию Эйфелевой башни, сын спрашивает:

— Папа, а что это за вышка?

— Это — Эйфелева башня в Париже.

— А что, там, в Париже, нефть ищут?

Маленький мальчик говорит родителям:

— А я знаю, почему ты, мама, толстая, а ты, папа, худой.

— Почему? — спрашивают родители.

— Потому что папа ест макароны вдоль, а мама поперек.

Маленькая девочка сидит возле кровати больной бабушки. Бабушка стонет.

— Болит? — спрашивает внучка.

— Ой, болит, — отвечает бабушка.

— Это хорошо, что ты чувствуешь боль. Значит, что ты еще жива.

Детский юмор

— Мама, на кого я похожа? — спрашивает мать маленькая дочь.

— На меня.

— А ты?

— На твою бабушку.

— А бабушка?

— На прабабушку.

— Так что же мы, как матрешки, на одно лицо?!

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся с кусочком сыра, положив его на тарелку гостя.

— У тебя, я вижу, глазки более острые, чем у твоей мамы, — съязвил гость, кладя в рот принесенный сыр.

— А я взял его из мышеловки, — ответил ребенок.

Мальчик спрашивает у матери:

— Папа сказал, что им всем дали по шапке. Почему же он такой сердитый?

Поднявшись на гору и отдышавшись, отец обращается к своему маленькому сыну:

— Смотри, какая прекрасная долина внизу под нами, какая живописная речка!

— Зачем же мы три часа тащились вверх, если внизу так красиво?

Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им бульдог.

— Мам, — говорит девочка, — как он похож на дядю Петю!

— Тс-с! Как тебе не стыдно!

— Ты думаешь, собака услышала?

— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

— Как Петрова с лестницы свалилась.

— А вы бы не могли относиться к Зайцу по-человечески? — спросили у Волка.

— Нет, я его зверски люблю.

Мальчику надоели крик и вопли месячного братца, и он спросил мать:

— Мам, и за что только нам достался такой крикун?

— Не смей так говорить о нем! Этот ангелочек нам послан с неба!

— Ха! Послан!! Скажи лучше, что его спихнули оттуда!

— Ты почему не ешь? — спрашивает мать маленького мальчика. — Только что сказал, что голодный как волк.

— А где ты видела волка, который ест морковку?