Анекдоты от А до Ха-Ха-Ха - И. Кварталов Страница 5

Армянское радио подумало и ответило: «Держите телевизор выключенным!»

❒❒❒

Вопрос армянскому радио:

– Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?

Ответ:

– Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

❒❒❒

Вопрос армянскому радио:

– Можно ли гладить нейлоновые чулки?

Ответ:

– Можно, если они на хорошенькой ножке.

❒❒❒

Вопрос армянскому радио:

– Можно ли шикарно и всем на зависть жить в поселке городского типа?

Ответ:

– Можно, особенно, когда этот городской тип – ты сам.

❒❒❒

Вопрос армянскому радио:

– Как смотреть на жизнь философски?

Ответ:

– Попробуйте – через граненый стакан.

❒❒❒

Армянское радио спрашивают:

– Если в Ереване неожиданно навалит много снега, кто должен его убирать?

Армянское радио отвечает:

– Согласно культурной традиции: кто навалил, тот пусть и убирает.

❒❒❒

Армянское радио спрашивают:

– Как можно отличить правый носок от левого?

Армянское радио отвечает:

– Отличить правый носок от левого можно по расположению дырки для большого пальца.

❒❒❒

Вопрос армянскому радио:

– Почему чтобы телевизор работал лучше – по нему стучат?

Ответ армянского радио:

– Ну, еще с рабами это срабатывало…

❒❒❒

Вопрос армянскому радио:

– Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?

Ответ:

– Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.

❒❒❒

Армянское радио спрашивают:

– Как сделать так, чтобы огонь любви горел жарче?

Ответ:

– Подбрасывать в него деньги.

❒❒❒

– Почему сейчас ничего не спрашивают у армянского радио?

– А кто сейчас у кого-нибудь что-нибудь спрашивает?! Делают что хотят!

❒❒❒

Армянское радио спрашивают:

– Чем отличается пессимист от оптимиста?

Ответ:

– Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист верит, что будет!

❒❒❒

Спрашивают армянское радио:

– Что будет, если землю перевернуть?

– Город Орел станет Решкой.

Смех в исходном коде

❒❒❒

– Ты же программист? В электрике шаришь, получается… Надо траншею под кабель прокопать метров 500.

❒❒❒

Напиши хороший код, и ты будешь нужен фирме пару дней.

Напиши плохой код, и ты будешь нужен фирме всю жизнь.

❒❒❒

Сын сказал, что, когда вырастет, у него будет несколько профессий: клоун, фокусник и программист. Он еще не знает, что в IT это одна профессия.

❒❒❒

– Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего?

– В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом – на рабочем столе компьютера.

❒❒❒

Чем программист-экстраверт отличается от программиста-интроверта?

Экстраверт во время собеседования смотрит на твои шнурки, а интроверт – на свои.

❒❒❒

Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах.

❒❒❒

Молодой хакер спрашивает у более опытного:

– Скажи, а как ты зарабатываешь в интернете?

Второй немного помялся и говорит:

– Перечисли мне на счет 100 рублей, скажу.

Первый перечислил:

– Ну, – говорит, – скажи как.

– Ну как как, – говорит, – вот так и зарабатываю.

❒❒❒

Довольно иронично, что Интернет был создан для экономии времени.

❒❒❒

– Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?

– Клава.

– Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа – айтишник?

– Да, а как вы догадались?

❒❒❒

Стоят физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8… 8… 8… 8… 8…

Подходит к ним программист:

– А это что у вас такое?

– Это абсолютный генератор случайных чисел.

– Так он же не работает!

– А ты попробуй докажи!

❒❒❒

Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдет 10 проблем.

Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.

❒❒❒

Интернет научил меня многому. Например, тратить время, которого у меня нет, и ненавидеть людей, которых я никогда не встречал.

❒❒❒

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас это единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

❒❒❒

– Как думаешь, какой искусственный интеллект в итоге победит – самый шустрый, самый умный или самый эрудированный?

– Победит тот, который чаще других будет начинать ответ фразами: «Отличный и крутой вопрос умного человека! Так очень тонко подметил саму суть проблемы! Будет трудно, но я постараюсь помочь!»

❒❒❒

Новый подвид инфоцыган – ИИнфоцыгане.

❒❒❒

Жена мужу-программисту:

– Вынеси мусор – воняет ужасно!

Муж забирает мусор и через пару минут возвращается с ним обратно домой.

– Ты почему не выбросил? – спрашивает она.

– Пробовал. Все равно воняет. У тебя есть другая идея?

❒❒❒

Я программист простой: если задача простая, то мне скучно, а если сложная – трудно и страшно, что не получится сделать.

❒❒❒

Самый интересный Интернет начинается за 2–3 часа перед сном.

❒❒❒

Армянин-программист назвал сына Трафик…

❒❒❒

Программист на приеме у психолога:

– Доктор, я себя чувствую, как C++.

– Это как?

– Меня никто не понимает, все боятся, и говорят, что я больше не нужен…

❒❒❒

Гендир звонит:

– А это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает «Сделать хотел грозу, а получил козу»? А то я что-то боюсь, проект сдавать скоро…

❒❒❒

Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.

❒❒❒

Сын подходит к папе-программисту, решающему сложную задачу:

– Папа, а почему солнце всходит на востоке, а заходит на западе?

– Ну не знаю… Ты оставь до завтра, а я посмотрю. Только ничего не трогай!!!

❒❒❒

Программиста спрашивают:

– Как вам удалось так быстро выучить английский язык?

– Ерунда какая. Они там почти все слова из C взяли!

❒❒❒

Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.

❒❒❒

Приходит программист к психотерапевту.

– Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.

– Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.

Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.

– Спасибо, доктор!

– Все нормально? Как самочувствие? Как спите?

– Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено с шестнадцатеричным кодом.

❒❒❒

Программистам крупных компаний следовало бы помнить:

Порядочный человек никогда не поменяет кнопки «да» и «отмена» местами.

❒❒❒

Благодаря искусственному интеллекту на полках скоро появятся новые произведения Пушкина, Гоголя и Толстого.

❒❒❒

– А нашему программисту на этой неделе уже второй зуб вырвали.

– Он так плохо писал код?

❒❒❒

Программист отвечает на замечание шефа:

– Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать.

❒❒❒

Если главное достоинство ИИ – это нахождение неочевидных закономерностей в огромных массивах данных, то пусть уже разберутся, какой гороскоп правильный, а то мечешься от китайского до друидского как дурак…

❒❒❒

В России изобрели