Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… Страница 55

Рус.

1839 – Мамочка! У меня есть для тебя сюрприз.

– Какой, Ясик?

– Я проглотил гвоздь.

Словац.

1840 – Мишель, это уже невыносимо: твоя Эсси грызет обувь, рвет одежду и даже кусает соседей. Я отдам ее собачникам!

– Нет, папочка, подожди, я что-нибудь придумаю, – заплакал малыш.

– Мама, – закричал он на следующий день, сияя от счастья, – я избавился от нашей Эсси.

– Как же тебе это удалось?

– Очень просто: я обменял ее на трех щенков.

Алж.

1841 Эрнест, вернувшись из школы, спрашивает отца:

– Папа, ты знаешь, какая разница между цивилизацией и варварством?

– Надо подумать.

– О Боже, это же просто! Цивилизация – это когда убивают тысячи, нажимая на кнопку, а варварство – когда убивают поодиночке, ударяя по голове дубинкой.

Кубин.

1842 Девочка приходит из школы с задумчивым видом.

– Мама, – спрашивает она, – это правда, что когда кто-то умирает, он превращается в пыль?

– Да, дочка, – отвечает мама.

После ужина девочка идет спать. Через минуту слышится крик в ее комнате:

– Мама, иди быстрее! Под моей кроватью мертвый!

Дат.

1843 На небольшом холме, у которого расположена деревня, стоит парнишка и с явным удовольствием наблюдает за оранжевым светом, освещающим долину.

Прохожий останавливается, подходит к парнишке и говорит

– Как приятно видеть маленького мальчика, который любуется природой. Ты часто ходишь сюда, чтобы смотреть на заходящее солнце?

– Это вовсе не заход солнца, это горит наша школа!

Эфиоп.

1844 – Почему ты плачешь, мой хороший? – спрашивает Тото проходящая мимо дама.

– Я проглотил флакончик с чернилами…

– Нехорошо, конечно, – говорит дама, – но не следует из-за этого так плакать.

– Я плачу, мадам, не из-за этого, – ревет Тото, – а потому, что учитель заставил меня съесть целую пачку промокашек!

Итал.

1845 Упал слоненок в муку, вывалялся и смотрит на себя в зеркало:

– Ну, ничего себе галушка!

Укр.

1846 Бабушка воспитывает внука:

– Андреас, когда кашляешь, прикрывай рот ладошкой.

– Не бойся, бабуля, у меня зубы не выпадут.

Австр.

1847 Девочка спрашивает отца:

– Папа, нам в школе говорили, что животные не различают всех цветов. Вот, например, когда кошки смотрят – в каком цвете они все видят?

– Ну, – рассеянно говорит отец, – наверное, в зеленом.

– А-а-а, а я думаю, почему так много раздавленных кошек на трассах валяется?…

Нем.

1848 Ясь пригласил домой одноклассника показать своих братиков – только что родившихся тройняшек. Друг внимательно рассмотрел новорожденных и говорит, показывая на самого крепкого из них:

– Вот этого я бы, пожалуй, оставил.

Словац.

1849 Маленькая девочка прибегает к сестре со словами:

– Изабель! Изабель! Иди скорее! Мне кажется, наш папа умер!

Сестра (спокойно):

– Ну что ж… начинай плакать, я сейчас приду.

Мекс.

1850 Передача «Спокойной ночи, малыши». Филя спрашивает:

– Степашка, а Хрюша где?

– А Хрюша сегодня не придет, – отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

Рус.

1851 Новости науки: после многолетних экспериментов шестиклассник Андрей Бульба пришел к выводу, что дождевые черви ходят на рыбалку всего один раз в жизни.

Укр.

1852 В школу пришел новый ученик, который заикался. Учитель спрашивает его:

– Ты учился в специальной школе для детей с дефектами речи?

– Нет, это у меня сделалось само.

Ирл.

1853 – Твой папа такой веселый, все время улыбается.

– Это ему поставили зубной протез не того размера.

Чеш.

1854 – Радуйтесь, – обращается жучок-древоточец к своим детям, – сегодня у нас праздничный ужин: на склад завезли новую мебель. Настоящий дуб!

Словац.

1855 Знакомые студенты встретились в пивном баре.

– Ты почему здесь? – спрашивает один. – Ведь врач запретил тебе пить пиво.

– Но ведь он недавно умер.

Англ.

1856 Маленький Зяма:

– Папа, я хочу быть русским.

– Кем-кем?

– Русским.

– Значит так: выйди из-за стола, иди к себе в комнату и не пойдешь гулять до тех пор, пока не передумаешь!

Через час отец заходит в комнату сына.

– Ну как, еще не передумал?

– Подумать только! Всего какой-то час я русский, а уже от этих жидов натерпелся!!!

Еврейск.

1857 – Знаешь, мама, наш сосед очень добрый человек.

– Почему ты так думаешь?

– Мы сидели в детской, и Том как всегда играл на барабане. Вошел сосед, подарил Тому красивый ножик и спросил его, не хочет ли он узнать, что находится внутри барабана…

Канад.

1858 – Вот видишь, и папа тоже тебя может выкупать, а ты думал, что мы без мамы не обойдемся.

– Да, конечно, только мама всегда перед купанием снимает с меня ботинки.

Шотл.

1859 Узнав, что сын устроился в студенческие каникулы работать наездником родео, отец, вздохнув, произнес:

– Ты, конечно, не заработаешь много денег, но зато трудиться придется всего пять минут в неделю.

Амер.

1860 Во время экскурсии на телевышку Петя сорвался и полетел вниз. Его друг Вася кричит:

– Петя, ты жив?

– Жи-и-в…

– Руки-ноги целы?

– Це-е-лы…

– Так поднимайся скорее!

– Не могу-у. Я еще лечу-у…

Укр.

1861 Воспитательница потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на трехлетнюю Мэри. Когда, наконец, это ей удалось, Мэри сказала:

– А рейтузы не мои!

Проклиная все на свете, воспитательница долго возилась, чтобы снять рейтузы.

Тогда Мэри опять сказала:

– Это моего братика. Но мама иногда надевает их и на меня.

Франц.

1862 Мальчик жалуется отцу:

– Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.

Отец:

– Да ладно, не обращай внимания, может, сама завтра скопытится!

Рус.

1863 – Ясь, не играй молотком. Ударишь по пальчику, и будет больно.

– Не будет больно! Гвоздь держит Аня.

Словац.

1864 – Папа, папа! – вбежал Марк с криком в кабинет отца.

– Опять ты за свое, Марк! Сколько раз тебе говорили, чтобы ты не раскрывал рта, пока тебя не спросят!

– Хорошо, папа, я не буду. Только спроси меня, не упала ли наша мама с лестницы.

Швейц.

1865 На занятиях школьных сандружинниц спрашивают:

– Что нужно делать, если у раненого пойдет кровь из носа?

– Перетянуть жгутом горло, – был ответ.

Литое.

1866– Олег, ты написал мелкопитающее животное. Интересно, чем же оно питается?

– Мышками…

Рус.

1867 – Почему бы вам не съесть белого коня? – спросили болельщики у юной шахматистки.

– А я фигуру берегу!

Укр.

1868 Мама дала Пьеру серебряную ложку.

– Размешай сахар в чашке, и все микробы от серебра погибнут.

– Ты что? Хочешь заставить меня пить чай с дохлыми микробами?

Бельг.

1869 – Как тебя зовут? – спрашивают малыша.

– Папа зовет маленькой лошадкой, мама – зайкой, бабушка – мальчиком-с-пальчик, а во дворе – Змеем Горынычем!

Беларус.

1870 – Что ты, Боб, загрустил?

– У моего одноклассника Тома горло сильно разболелось…

– Понимаю, бедный Том…

– Да я не об этом! Я переживаю – как он теперь подсказывать мне будет?

Канад.

1871 – Ой, что это с тобой? – испугалась мама.

– Не бойся, мама, это я с Джеком случайно столкнулся. Кровь у меня из носа еще в школе шла, да, видно, не вся еще вышла.

Австрал.

ОТ ОБЩАГИ ДО КАФЕДРЫ

АЛЬМА-МАТЕР В ЮНОСТИ И ТЕПЕРЬ

1872 – Ах, какой вы неловкий, Жан! Сколько раз я вам говорила: я готовлюсь к экзаменам, ходите тише, осторожнее – у меня нервы.

– Извините, мадемуазель, если я вам на нервы наступил.

Франц.

1873 Студент пришел в поле и, увидя лежащую на солнцепеке корову, сказал пастуху:

– Какая глупая корова! Если бы я был коровой, я бы лег в тени!

– Конечно, барин, если бы вы были коровой, у вас было бы больше ума…

Латв.

1874 75-летний профессор решил жениться на молоденькой студентке и спрашивает совета у своего друга. Тот его пытается отговорить, указывая на очень большую разницу в возрасте. Но видя, что профессор непреклонен в своем решении, в шутку ему говорит: