Автор неизвестен - Антология мирового анекдота Страница 56

Чем может утешиться человек, который сполна испил чашу несчастья? — спросили мудреца.

Ответ был таков:

— Дурак — тем, что подобное произошло не только с ним, а умный — сознанием неизбежности этого несчастья.

У философа спросили:

— Какого человека можно считать умным?

— Того, кто знает свои возможности и не пытается достичь невозможного.

Едет крестьянин на волах. По дороге подсел к нему молодой господин.

— А вы чем занимаетесь? — спрашивает его крестьянин.

— Политикой! — хвалится юнец. — Это очень трудное занятие. Нужно знать, что когда сказать, понимать политику разных стран. Это вам не гречиху сеять или волов погонять.

— Это хорошо, — говорит спокойно крестьянин. — А вы знаете, что означает «соб», а что значит «цабе»?

— Не знаю.

— Вот видите! А вол знает: то влево, то вправо…

Он не мог сойти с ума: не с чего было.

Однажды из города ехал пан и по дороге подвез мужика.

Вот пану захотелось похвастаться своей ученостью, и он, гордо подняв голову, сказал:

— А ты знаешь, мужик, я учился аж двадцать лет!

Крестьянин вздрогнул от неожиданности, потом перекрестился и спрашивает:

— Неужто вы, такой симпатичный пан, были таким дурнем, что вас пришлось так долго учить?

Вернулся муж домой после гулянки с друзьями, зажег свечу, сел за стол да и задумался. Так он сидел, пока и свеча догорела.

Жена увидела это. «Ага, — думает, — наверное, муженек всерьез задумался, где бы подработать. За ум взялся, а может, кто из друзей чему надоумил дурака».

Встала жена, зажгла новую свечу, поставила перед мужем.

А тот все сидит да думает.

Не вытерпела наконец жена и спрашивает:

— А о чем же это ты, муженек, задумался? Может, и мне скажешь, вместе подумаем…

— Да вот, мучает меня одна мысль… Куда же наши воробьи денутся, если сарай наш сгорит или обвалится?

О нем говорили: он умный всесторонне и глупый тоже всесторонне.

Как определить: заяц или зайчиха?

— Это в смысле — самец или самка?

— Ага.

— Ну, это очень просто. Сначала нужно поймать. Поставить на землю. Если побежал, значит, заяц, если побежала — тогда зайчиха. Вот и вся премудрость.

Едет мужик в город, видит — идет молодка, на плечах несет огромный мешок.

— Садись, красавица, — говорит мужик, — подвезу.

Села молодка, а мешок держит на коленях.

— А чего же это ты, красавица, не поставишь свой мешок?

На подводе места вдоволь, а держать, небось, тяжеловато!

— Э, дай вам Бог здоровья, что меня везете, зачем же вам еще такую тяжесть везти?

— Чем отличается портфель от портфеля?

— Хм. Раз плюнуть: в портфель кладу документы, а в портфель — документы.

Что вам оставил отец в наследство?

— Только ум.

— И куда же вы его девали?..

Какое сегодня число?

— Посмотри в календаре.

— Нет смысла, листок-то вчерашний…

Спорили философы о дураках и умных. Подводя итоги дискуссии, старейшина среди философов сказал:

— Умный человек всегда найдет общий язык с другим умным человеком, а дурак никогда не согласится ни с умным, ни с дураком. Схематично их можно изобразить линиями: все прямые между собой совмещаются, а кривые не совмещаются ни с прямыми, ни между собой.

Один придворный, чтобы посмеяться над философом, спросил его:

— Почему правитель тебя недолюбливает, а ко мне относится доброжелательно?

Философ ответил:

— Правители никогда не любили тех, кто умнее их. И всегда благоволили к таким, как ты.

— Кого можно считать неисправимым глупцом?

— Того, кто дважды набивает шишку на том же месте!

Один философ говорил так:

— Умный всегда узнает глупого, потому что когда-то и сам был таким. А глупец никогда не узнает умного, потому что умным еще не был.

— Какое учение самое хорошее?

— То, которое ненавидят глупцы.

Царя спросили:

— У кого бы ты желал видеть большой ум?

Царь ответил:

— У своих врагов. Умный, задумав зло, мало когда осмелится его совершить. А глупец, что ему в голову взбредет, то и сделает.

Горожанка ехала по сельской дороге и увидела двух электриков на столбах.

— Настоящие идиоты! — презрительно ухмыльнулась она, обернувшись к своей спутнице. — Они, наверняка, подумали, что я никогда не управляла машиной и с перепугу забрались на столбы.

— Вы слышали, что случилось с Джабой, когда ему велели убрать листву в саду?

— Нет, а что? Неужели наступил на грабли?

— Он свалился с дерева.

Вопрос:

— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу?

Ответ:

— Здороваются!

А вы что подумали?

Один галисиец зашел как-то в дом скупых людей. Он был очень голоден, но хозяева ему ничего не предложили. Тогда он дал пять песо сыну хозяина и сказал:

— Возьми, поиграй…

Хозяин подумал, что гость богатый, и приказал жене подать гостю жареную курицу с рисом.

Галисиец все съел, запил кофе, встал, забрал у мальчика монету со словами:

— Поигрался, малыш, и будет!

И пошел своей дорогой, смеясь над скупыми хозяевами.

Продавец книжного магазина советует покупателю:

— Мы получили новое издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями. Купите!

— Не может быть, — удивляется посетитель, — неужели он еще пишет?!

Ахмет жалуется приятелю:

— Этот подлец в прошлом году назвал меня дромадером. Но вчера я ему надавал по шее от души!

— А почему так поздно?

— Так в прошлом году я не знал, что дромадер — это одногорбый верблюд!

Одесса. Приморский бульвар. Одессит очень хочет заговорить с соседом по лавочке. Наконец находит тему:

— А какой пляж вам больше нравится: Аркадия или Лузановка?

— Лузановка!

— И мне тоже… А вам за что?

— Да я на Аркадии никогда не был.

— О! Сразу видно — одессит! Молодец!

— Да нет, я командировочный.

Раненый лежал на поле боя и громко стонал от боли. Лежавший рядом с ним другой раненый янки не выдержал и вскипел:

— К чему столько шума? Можно подумать, вас тут одного убили!

Один портной, первый раз в жизни увидев Ниагарский водопад, воскликнул:

— Вот где можно быстро отмыть все пятна с сюртука!

На вопрос «как звучит хлопок одной рукой?» — вряд ли кто даст вразумительный ответ. Хлопок двумя ладонями — ясно, но одной?.. А каждый японец ответит сразу: «Это звучание тишины!»

Мы на сук напоролись

Командированный решил купить жене в подарок лифчик.

Продавец хочет узнать размер.

— Ну хотя бы по форме: что это — персик, яблочко, маленькая дынька?

— Уши спаниеля…

Один сумасшедший сказал: «Сегодня ночью я видел сон. Половина его сбылась, а половина — нет».

Когда его спросили, о чем был сон, он ответил: «Меня в этом сне обнимала девушка. Когда я проснулся, то нашел рядом с собой старуху».

Одноглазый ведет за собой группу слепых. Вдруг, проходя по парку, он споткнулся и напоролся глазом на сучок дерева.

— Ну все. Приехали!

Слепые — хором:

— Здравствуйте, бабушка! Здравствуйте, дедушка!

— Да нет, это я на сук напоролся.

Слепые — хором:

— Здравствуйте, девушки!..

Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянье стал размахивать руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: «Я тоже заблудился. Но не ору же на весь лес, как дурак!».

Ночью путник добрался до чьей-то избы.

— Хозяйка, пусти переночевать!

— В избе места нет. Лезь на сеновал, там уже кто-то ночует.

Тот лезет на сеновал, обрадованно:

— Эй, наверху!

— Чего тебе?

— Будем вместе ночевать. А то я очень покойников боюсь.

Тот же голос:

— А чего нас бояться-то?

Пиратское судно напало на пассажирский парусник. Силы моряков на исходе. Вот-вот победят пираты. Один из моряков парусника обращается к капитану:

— Сэр! Давайте бросим в них ядро!

— Нет, не надо. Это негуманно.

— Так что — значит, я его зря зажег?

Идет по улице мужик в одном сапоге. Ему сочувствуют.

— Гражданин, вы сапог потеряли?