Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… Страница 59

– Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?

Первый студент-медик:

– Если б я не сделал ее в тот самый день, пациент поправился бы на следующий, и без всякой операции.

Рум.

1953 Студент изучает блоху – кладет ее на лист белой бумаги и приказывает:

– Прыгай!

Блоха прыгает.

Студент отрывает у блохи лапки, снова кладет ее на лист белой бумаги и приказывает:

– Прыгай!

Блоха не прыгает.

Студент записывает в свою будущую курсовую: «Как удалось выяснить путем долгих опытов, органы слуха у блох находятся в лапках. Когда блохе отрывают лапки, она глохнет».

Шотл.

1954 В Институте международных отношений идет распределение. В кабинет, где сидит комиссия, входит очередной выпускник. Председатель комиссии предложил ему сесть и попросил его «дело». Полистал и сказал:

– Едете в Иран.

– Какой Иран? – удивился выпускник. – Я же китаист. У меня китайский – основной язык.

– А по легенде вы глухонемой.

– И какой же у меня будет оклад?

– По легенде вы – нищий, – сказал председатель комиссии.

– Ну, а здесь, в стране, что мне будет переводиться на счет?

– По легенде вы – невозвращенец…

Рус.

1955 – Сосед, твой сын и его друзья спать не давали нам ночью.

– Чем вы занимались ночью? – спросил отец сына.

– Мало-мало пили.

– А потом?

– Тихо-тихо пели.

– А потом?

– Тихо-тихо начали драться…

Лезгин.

1956 Профессор-биолог читает лекцию студентам:

– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…

Один из студентов перебивает его вопросом:

– А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

Швейц.

1957 – Вам надо больше работать. Берите пример со старших друзей!

– Много работает тот, у кого нет таланта.

Крит.

1958 – Почему ты закрываешь глаза, когда читаешь?

– От удовольствия!

Арм.

1959 Приближались экзамены, и все студенты-филологи ужасно устали от учебы. Профессор начал повторение со стихотворения Вильяма Вордсворта. «И сердце радостно забьется, лишь только я увижу… Что?» – спросил он, полагая, что кто-то продолжит: «…радугу на небосклоне».

Отозвался один утомленного вида студент: «…мягкую подушку.»

Амер.

1960 На экзамене в сельскохозяйственном институте профессор задал студенту каверзный вопрос:

– А что вы будете делать, если на ферме закончатся зеленые корма?

Студент думал не долго:

– Насыплю в кормушки опилки и надену коровам зеленые очки.

Сов.

1961 На экзамене по биологии:

– Все ли грибы съедобные? Студент отвечает:

– Все, но некоторые – один раз.

Марийск.

1962 Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй – просто по блату, третий – без блата. Вопрос первому:

– Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?

– Над Японией.

– Пять!

Вопрос второму:

– Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?

– Над Японией.

– В какой году?

– В тысяча девятьсот сорок пятом году.

– Пять.

Третьему те же вопросы плюс:

– Над каким городом?

– Хиросимой.

– Сколько погибло?

– Двести девяносто четыре тысячи.

– Перечислите имена погибших.

Эстон.

1963 – Нет дерева, которое не упадет, если рубануть его топором десять раз, – сказал студент перед десятой попыткой сдать экзамен.

Кор.

1964 На экзамене по философии преподаватель просит объяснить такие понятия: законное и естественное, законное, но не естественное, незаконное, но естественное. Студент приводит примеры:

– Студенты поженились и живут, Это законно и естественно. Вы, господин профессор, любите свою студентку – это незаконно и неестественно. Ваш аспирант любит вашу молодую жену – это незаконно, но естественно.

Швейц.

1965 – Джон, – обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, – расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?

– Чем? Когда наши реки пересыхают, – начал студент, – то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.

Амер.

1966 На экзамене по философии профессор задает вопрос:

– Что такое национальное по форме и совершенное по содержанию?

Студент разочарованно махнул рукой:

– Это пивная кружка с минеральной водой.

Австр,

1967 Студент-медик осматривает в палате старушку:

– Ваша травма наверняка получена в автомобильной катастрофе.

– Угадали, молодой человек.

– Вы очень быстро ездите?

– Нет, юноша, я очень медленно хожу.

Фин.

1968 Студент-практикант на приеме. В кабинет вбегает женщина:

– Доктор, беда! Мой сын проглотил пуговицу!

– А что, она какая-то особая?

– Да нет, обычная.

– Ну так купите ему еще одну.

Алб.

1969 Студент-медик после врачебной практики с гордостью говорит отцу:

– Я вылечил жену бизнесмена, которую ты лечил десять лет!

– Она это заслужила, сынок. Ведь на заплаченные ею деньги ты и получил образование…

Инд.

1970 – Профессор! – обратился студент-практикант, – посмотрите, какой тяжелый случай. У этого мальчика ноги почернели до самых колен.

– Да? А вы попросите сестру – пусть она его помоет.

– Неужели поможет?

Уругв.

1971 Спортивный обозреватель берет интервью у баскетболиста, играющего за университетскую команду.

– На площадке вам равных нет, – говорит журналист. – А как дела с учебой?

– Я уже добился круглых пятерок, – отвечает студент.

– Потрясающе! – восторгается обозреватель.

– Да, – соглашается игрок. – Правда, четверки у меня еще выходят кривовато.

Сов.

1972 Шестилетняя дочка спросила маму, как она познакомилась с папой. Это произошло, когда они учились в университете. На одной из послеобеденных лекций она села рядом с ним. Преподаватель читал нудно, они оба заснули и проснулись только тогда, когда все уже ушли. Повернувшись к своему соседу с несколько растерянной улыбкой, она услышала:

– Не смущайтесь. Хотя мы только что спали вместе, я вас по-прежнему уважаю.

Аргент.

1973 Во время сорокового вечера встречи выпускников впервые встретились два бывших однокурсника.

– Джон, – сказал один, – ты выглядишь точно таким, каким был в университете! Ты правда ничуть не изменился.

– Я знаю, – ответил Джон. – Какой это был ужас – выглядеть как 60-летний старик!

Австр.

1974 Студентка колледжа заказывала телефонный разговор с мамой. Телефонистка спросила:

– Будете говорить с конкретным лицом или с любым, кто подойдет к телефону?

– Ну, я хотела бы поговорить с мамой.

– Вы знаете, сколько это будет стоить?

– Ну, ладно, – ответила студентка, – тогда позовите сестренку.

Амер.

1975 Образовалась молодая студенческая семья. Он спрашивает ее:

– Как теперь будем жить?

– А как до сих пор жил?

– Сидел у родителей на шее.

– Тогда потеснишься.

Сов.

1976 – Знаешь, мне Аудроне надоела. Посоветуй, как от нее избавиться.

– Попроси одолжить денег.

Литое.

1977 – На вашем месте я не бегал бы с лекций! – говорит профессор студенту.

– Бегали бы.

– Почему?

– Иначе не были бы на моем месте.

Сов.

1978 После свадьбы в целях экономии денег студент Вася Колпинский отправился в свадебное путешествие один, без жены.

Рус.

1979 – Ваше лицо где-то я видел.

– О нет, профессор, мое лицо всегда на том же месте.

Укр.

1980 Задача с одним неизвестным: выйти замуж.

Беларус.

1981 Две сестры очень близки, и это позволяет им быть искренними друг с другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, вертелась перед зеркалом младшая. «Какая же я толстая!»– заметила она.

– Вовсе нет, – проворчала старшая сестра, отрываясь от

конспекта.

– У меня ужасные волосы.

– Они чудесные!

– Я еще никогда не выглядела хуже, – захныкала младшая.

– Нет, выглядела! – был ответ.

Инд.

1982 Во время лекции по античной литературе в Калифорнийском университете в Санта-Барбаре два молодых человека, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один сказал: «Посмотрите, профессор Кларк, я – Зевс».