Автор неизвестен - Антология мирового анекдота Страница 59

Молодой дикарь с придыханием отвечает:

— Глаза.

— А мы тебе ножку оставили.

Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а один сидит.

— Ты почему не прыгаешь? — спрашивает инструктор.

— У меня ангина.

— Прыгай!

— Не могу.

Инструктор пригласил летчика. Тот поставил самолет на автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась борьба. Наконец вытолкнули — полетел вниз.

И тогда инструктор слышит за спиной хриплый голос больного ангиной:

— Ох и силен оказался. Небось, каратэ занимается…

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на необитаемый остров. Попали они в плен к местным людоедам. Приводят их к вождю.

— Что делать с ними?

— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении…

Мать рассказывает ребенку сказку:

— Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда ни возьмись, — волк. Схватил и съел Бабу-Ягу.

— А болезни куда делись? — спрашивает ребенок.

— С болезнями и съел.

Идет Волк по лесу голодный-голодный. «Что бы такое съесть? — думает. — Хотя бы заяц попался…» И тут, как в сказке, бежит ему навстречу Заяц. Волк приготовился к прыжку, слюни распустил и так нахально объявляет Зайцу:

— Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем!

— А у тебя талон на мясо есть?

Два карабинера нашли на улице потерявшегося пингвина и принесли его к начальнику. Тот, увидев своих подчиненных с «находкой», кричит им:

— Что вы делаете? Не видите, что это пингвин? Тащите его в зоопарк! Немедленно!

На следующий день оба карабинера снова являются к начальнику с пингвином на руках и спрашивают:

— Ну, а теперь что мы должны делать с пингвином?

— Я вам разве не сказал отнести его в зоопарк?

— В зоопарк мы его носили вчера, а сегодня хотим повести в кино.

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы.

— Ну, ну! Пошли! Что вам надо?!

Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:

— А поцеловать?..

Похоронная процессия. Прохожий спрашивает Рабиновича:

— Вы не знаете, кого хоронят?

— Какого-то Лейкина, артиста.

— Да-а-а? А разве он умер?

— Ну… если только это не генеральная репетиция…

На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост):

— Тоже мне — Анна Каренина!

Приходят евреи к раввину и спрашивают:

— Ребе, сколько это еще будет продолжаться? Мы уже не в состоянии выдержать!

— Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать.

— Как себя чувствует твой муженек после лечения? — спрашивает одна женщина подругу.

— Прекрасно! Он все дни пропадает у городского фонтана.

— Что он там делает?

— Ловит рыбу.

— А тебе не кажется, что его не долечили?

— Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.

Приходит знакомый к Гольдбергу и видит, что тот перевязывает пояс веревкой.

— Господин Гольдберг, что вы делаете?

— Вешаюсь.

— Тогда завяжите веревку на шее!

— Пробовал — задыхаюсь.

Стоит милиционер у канавы. По ней плывет говно и кричит ему:

— Привет, кореш!

— Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш?

— Так ведь и ты, и я — из внутренних органов!

Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты. Входит приятель и удивляется:

— Какая у тебя умная собака, Джон!

— Нет, она не совсем умная, видишь — виляет хвостом? Это значит, что к ней пришла хорошая карта!

Турист спрашивает местного жителя:

— Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?

— Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку…

Попугаю купили партнершу за 1000 долларов. Он начал ее общипывать, приговаривая:

— Такой дорогой партнерши у меня еще не было. Хочу увидеть, какая она голенькая.

В зоомагазине.

— Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи.

Может, найдете одного. Уплачу как за двоих.

— Есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.

— Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.

— Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.

Заяц отслужил на флоте и возвращается домой. Идет по лесу, поет песню:

— На побывку едет молодой моряк!

В кустах его поджидает Волк, который тоже служил на флоте, и тоже тихонько напевает:

— Напрасно старушка ждет сына домой!

Спали запорожцы крепким казацким сном. Вот один богатырь проснулся и пробасил:

— Кто съел мое сало?

Все молчат. А он снова:

— Я вас спрашиваю: кто съел мое сало?

— Я съел, — признался один, высокий и сильный.

Казак посмотрел на него и уже почтительно:

— Ну как же ты, без хлеба?..

Дошли до городка слухи, что скоро будет война. Опасаясь за свое добро, люди прежде всего подумали о колоколах на ратуше — как бы их не сняли, чтобы на пушки перелить. Посовещались и порешили утопить колокола в озере, а когда война окончится, снова их со дна озера поднять и повесить на место. Погрузили колокола на большую ладью, выехали на середину озера, но тут один закричал:

— Стойте, братцы! А как же мы место это найдем?

— Мне бы твои заботы! — ответил городской голова. Встал и сделал зарубку на борту ладьи. — Вот, где я зарубку зарубил, здесь мы их и найдем.

На том и порешили, столкнули колокола в воду. А через год, когда беда миновала, они опять сели в ладью и поплыли колокола со дна поднимать. Зарубку на борту нашли, а колоколов не смогли отыскать…

Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило.

— Не помню такого жаркого лета, — бормочет он.

— И я тоже, — замечает лошадь.

— Что? Что такое? — воскликнул крестьянин. — Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.

— И я тоже, — согласилась телега.

— Ну как, фрау Кульке, идут часы с кукушкой, которые я вам починил?

— О да, она высовывается каждый час и спрашивает, который час.

Приехал один на ярмарку, проголодался, купил калач, съел — мало. Купил второй — еще хочется. Купил и третий — все равно голодный. Тогда он на последние деньги купил бублик, съел его и почувствовал, что наконец наелся. Сидит и думает: «Три калача съел — все голодным оставался, а одним бубликом наелся.

Надо было с бублика и начинать».

Житель из провинции приехал в город. Видит, на двери надпись: «Вход воспрещен».

— Ну и чудаки эти городские, — говорит сам себе. — Сначала сделают дверь, а потом в нее не входят. Для чего было делать?!

Ехал мужик на телеге. А лошаденка слабая, худая, устала, еле ноги волочит. Рассердился мужик, запрягся сам, а лошадь привязал к телеге и говорит:

— Не хотела ехать, дуреха, так иди пешком.

Пожилая женщина принесла на почту письмо.

— Синьора, ваше письмо тяжелое, — говорят ей, — надо бы еще марочку наклеить…

— Да оно же еще тяжелее станет!

Турист забрел в глухую провинцию на юге Италии и спрашивает крестьянина:

— Уважаемый, скажите, пожалуйста, сколько километров от этого села до соседнего?

— Тут нет никаких километров, синьор. Это грунтовая дорога.

Редактор газеты получил письмо: «Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашел свои часы в кармане другого пиджака. Да бережет Всевышний вашу газету!»

После каждой остановки поезда пожилой провинциал схватывается с места и бегает по купе, выкрикивая:

— О святая Мадонна, какой ужас!

— У вас что-то случилось? — наконец не выдерживает его сосед по купе.

— Вы знаете, чем дальше я еду, тем больше убеждаюсь, что сел не в тот поезд!

Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к Илье Муромцу: