Сборник - Самые убойные анекдоты Страница 6

– У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно… Короче, приходите уже пьяными!

Сидят мужики в бане и разговоры ведут. Один, философски:

– А вот скажите мне, какая разница для охотника между собакой и лисицей? С верхней полки мрачный голос:

– Два стакана водки!..

С помощью всего-навсего одной бутылки водки обычная табуретка легко превращается в кресло-качалку.

– Как разделить 0,8 л водки на трех человек?

– Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший:

– Нда-а…

Средний:

– Да уж не мешало бы…

Младший:

– Ну че, я сбегаю?

Объявление в магазине бытовой техники: «Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гарантия не распространяется».

Из монолога завязавшего алкоголика:

– Печень жалко! Вхолостую работает!

– Витя, ну до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он – наркоман и гомосексуалист.

Интеллигентный ответ на предложение выпить:

– Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:

– Ну ты вчера был хорош – весь салон машины мне об…сал!

– Как? Я что, даже не мог открыть дверь?

– Нет, дверь ты как раз открыл, только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи.

Начальник – подчиненному:

– Петров, ты что, на работу опаздываешь?

– Иван Иваныч, понимаете, будильник не прозвонил!

– Небось, вчера напился и разбил?

– Нет, обкурился и разобрал…

От уверенности до самоуверенности всего один стакан.

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:

– Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда! Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.

– Это что такое?!

– Да вот я тут себе представил, – говорит мужик. – Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там… обалденная блондинка… С ящиком пива!!!

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают – на пороге старик с мешком травы за спиной:

– Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

В стакане с водкой оптимист видит 40 % спирта, а пессимист – 60 % воды…

В помещение Общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках какой-то мужик. Сотрудница общества спрашивает у него:

– Вы хотели записаться в общество?

– Нет… ик!.. выписаться из него!

Да, пьяных женщины не любят… Зато как пьяные женщины любят!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:

– Алло.

– Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос.

– Нет, по телевизору.

– Господи, прямой эфир, а я в трусах!

Встречаются два мужика.

– Слышал, ты даже пива не пьешь?

– Навсегда завязал!

– А что случилось?

– Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку «Очаковского»…

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Конец ознакомительного фрагмента.