Лион Измайлов - Отборные анекдоты от Лиона Измайлова Страница 6

– Извини, больше не будем.

Китаец говорит:

– Тогда и я больше не буду писать вам в чай.

Ноев Ковчег приплыл к горе Арарат. Все твари стали выходить на берег. Вдруг появляется армянский мальчик и кричит:

– Ара, цирк приехал!

Скажите доктор…

Доктор, у моей жены бессонница, она не спит до пяти утра.

– И что же она делает?

– Как что? Ждет меня.

– Доктор, вы не могли бы мне выписать четверть таблеточки ВИАГРы?

– Дорогой ветеран, четверть таблеточки не дадут никакого эффекта.

– Да мне неважно, доктор, мне главное на тапочки не писать.

Пациентка, уходя из кабинета, оборачивается:

– Доктор, поцелуйте меня на прощание.

– Да вы что, с ума сошли? Чтобы я, доктор, целовал пациентку! Да ведь есть же врачебная этика. Я и спать-то с вами не должен был!

– Доктор, помогите мне, меня все игнорируют.

– Следующий!

Девушка и доктор.

– Доктор, у меня прыщи, и со мной никто не живет.

– А, ну, это ерунда, это мы быстро решим. Значит, так, у вас прыщи, и с вами никто не живет, с вами никто не живет, и поэтому у вас прыщи… Да… Послушайте, но это же какой-то замкнутый круг!

– Доктор, это правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь?

– Кто вам, батенька, сказал такую глупость?

– Скажите, доктор, у меня тут болит (показывает пальцем), и тут болит, и тут болит. Что это означает?

– Это у вас просто палец сломан.

Доктор:

– Примите вот эти две таблеточки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Доктор:

– Больной перед смертью потел?

– Да.

– Хорошо.

– Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью, я толкаю ее, а она не открывается.

– А что на ней написано?

– «На себя».

Одесские

В Одессе на улице приезжий обращается к одесситу:

– Скажите, если я пойду туда, там будет вокзал?

– Он там будет, даже если вы туда не пойдете.

– Оказывается, бабушка Сталлоне приехала в Америку из Одессы. Ее звали Роза Рабинович. Теперь я понимаю, почему на рекламе водки написано «Сталлоне гордится своими славянскими корнями».

Утром во двор выходит Циля и жалуется, что у нее все болит.

Соседка фыркает:

– Ха, у нее все болит, а к ней каждый день ходят хахали. Вот только что от нее вышел военный.

Циля:

– Одно место здоровое, так уже просто обзавидовались!

– Скажите, пожалуйста, мне кажется, вон там когда-то был фонтан.

– Он бил, бьет и будет бить, этот фонтан!

– Скажите, как пройти на Дерибасовскую?

– Откуда я знаю, я с работы иду.

На Привозе.

– Скажите, что это за рыба?

– Треска.

– А что она не двигается?

– Она усопшая.

– А почему такой запах?

– А вы, когда спите, за себя отвечаете?

– Эта рыба свежая?

– Живая.

– Послушайте, у меня дома теща тоже живая, я вас спрашиваю, эта рыба свежая?

Про пьяных

Муж в два часа ночи звонит жене пьяный.

– Что случилось? – спрашивает жена. – Где ты?

– Я на кладбище.

– Что, кто-то умер?

– Ты не поверишь, здесь все умерли.

Компания пришла на кладбище кого-то поминать. Помянули, выпили, закусили. Разошлись. Один остался. Заснул на лавке. Просыпается, никого нет. Надо идти домой. Пошел. Видит, какой-то мужик с лопатой копает. У нашего героя не все выветрилось. Он зашел сзади слева и сделал вот так: «У-у-у!»

Ноль внимания. Он плюнул и пошел к выходу. Десяти шагов не дошел до ворот, как кто-то ударил его лопатой по голове и сказал: «По кладбищу гуляй, а за ворота не смей!»

На лавке в парке сидят две девушки, студентки консерватории.

– Нин, ты мне не дашь ноты второго концерта Рахманинова? Нет, лучше я возьму у Кати. Нет, лучше я возьму у Лены.

Пьяный с соседней лавки:

– Возьми лучше у меня.

Муж приходит пьяный домой и еле говорит:

– Канализация, канализация…

Жена:

– Скажи по-человечески, чего ты хочешь.

– Как нализался я…

Муж приходит в пять утра пьяный, в помаде и пудре.

Жена:

– Что случилось? Где ты был?

– Ты не поверишь, с клоуном подрался.

– Але, это вам из автосалона звонят.

– Слушаю вас.

– А чего же вы не приходите в автосалон?

– А зачем?

– Ну, вы же у нас машину купили.

– Какую машину?

– «Ауди»

– Леха, слышишь, мы, оказывается, вчера не все пропили, мы еще и машину купили.

– Слышь, Василич пить бросил.

– Не может быть!

– Да вот, некролог в газете.

Пьяный мочится в телефонной будке.

Тетка: Пошел вон, негодяй!

Пьяный: Вот, блин, в женский попал.

Пьяный отец идет по квартире, держась обеими руками за стену.

Сын:

– Папа, почини велосипед.

– Вот так все сразу брошу и буду чинить.

В советское время два тракториста отличились на работе, и их наградили – одного баяном, другого часами.

Они отметили это. Утром просыпаются в канаве – ни часов, ни баяна.

Один говорит:

– Вась, сколько времени?

– Да чего тебе время, играй себе да играй.

Анестезиолог колдует над больным. Вдруг больной замечает, что анестезиолог навеселе.

– Послушайте, но вы же пьяный!

– Я пьяный? Сейчас хирурги придут, посмотришь, кто пьяный.

– Как же тяжело потерять жену!

– Практически невозможно.

Два алкаша хоронят третьего.

– Смотри, какой он чистенький, выглядит хорошо.

– Еще бы, три дня не пил.

Муж приходит пьяный домой.

Жена: Пил?

Муж: Нет.

– А ну, скажи «Гибралтар».

– Ну, слегка выпил.

– Скажите, почему у католиков в церкви орган или клавесин, а у нас все без аккомпанемента?

– Потому что талант не пропьешь, а орган можно.

– Ты свою жену поздравил с 8 Марта?

– А когда у нее 8 Марта?

Неприличные

Знаменитый артист приехал в Ленинград. Его встречает администратор. Артист, как своему старому другу, заказывает ему, как обычно, девочку. Администратор обыскался – нет девочки. Ну, нет, и все.

Администратор говорит:

– Но есть мальчик, чудо-мальчик, шестнадцать лет, прелестный мальчик.

Артист соглашается на мальчика. Они едут в машине. Вдруг мальчик видит на улице, что хулиган пристает к женщине. Он просит остановить машину. Выходит из машины, избивает хулигана, возвращается. Едут дальше. Через некоторое время они видят, что на улице милиционеры дерутся с бандитами. Мальчик просит остановить машину. Выходит, раскидывает бандитов, помогает милиционерам скрутить бандитов, возвращается в машину. Едут дальше.

Артист спрашивает администратора:

– Скажи, пожалуйста, а мальчик вообще-то знает, кто кого будет иметь?

В Африке нашли племя. Мужики ростом два метра восемьдесят сантиметров.

– Какие же у них члены?

– Вот у тебя какой рост?

– Один метр семьдесят сантиметров.

– Вот такие.

Жена:

– Что ты мне привез из круиза?

Муж:

– Пока не знаю, анализы еще не готовы.

Приятель сказал: «Так болит левое фаберже…»

Муж ночью в постели:

– Может, сделаешь мне минет?

– Чего у нас нет?

– Все у нас есть. Спи, дура.

Муж: Дорогая, я звоню тебе из Лондона.

Жена: Ну, и как там, в Лондоне?

Муж: В Лондоне смог.

Жена: Да ты, урод, только в Лондоне и можешь!

Экзамен в сельхозакадемии.

Экзаменатор:

– Скажите, корове можно делать аборт?

Студент не знает, просится на минуту в туалет. В туалете видит какого-то паренька, спрашивает:

– Корове можно делать аборт?

– Ну, ты, парень, и попал!

Новые русские

Тут у одного пацана нашего зрение стало портиться, так он, вместо того, чтобы очки купить, за пять штук сделал себе в машине лобовое стекло минус два.

Один новый русский другому:

– Колян, я телик купил – корпус золотой, трубка золотая, экран золотой.

– Как же ты его смотреть будешь?

– Я его показывать буду.

Новый русский приехал к Стиву Джобсу, разговорились.

Стив Джобс:

– Мы начинали в гараже с одним паяльником.

Новый русский:

– Мы тоже в гараже, но у нас еще и утюг был.

Новый русский:

– Купил я, братцы, своей жене на Восьмое марта яйца Фаберже. Оба.

Новый русский в ресторане подходит к оркестру:

– Пацаны, играйте помедленнее, я есть не успеваю.

Одному новому русскому сделали операцию. Через неделю к нему приходит хирург и говорит:

– Придется снова делать, мы у вас в животе забыли перчатки, пинцет и зажим.

– Ты чо, ваще, что ли? На тебе бабки, купи себе новые.

В Париже двое новых русских уставились на Эйфелеву башню.

– Вован, я здесь в третий раз, а эта вышка все стоит. Скажи, нашли они, наконец, здесь нефть или нет?