Сборник - 500 криминальных анекдотов Страница 6

Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих! Милиционера за изнасилование, а девушку за сопротивление сотруднику милиции.

Судья спрашивает обвиняемого, стоящего перед ним:

– Вас когда-нибудь приговаривали к тюремному заключению?

– Нет, – отвечает обвиняемый, вытирая текущие по щекам слезы. – Никогда!

– Ну, не плачьте, – говорит судья. – Теперь вы будете приговорены.

Сбила как-то раз некую дамочку машина, вот в милиции ее и расспрашивают:

– Гражданка Сидорова, а номер той машины вы не запомнили?

– Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент вообще ничего!

– А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните?

– Помню! Женщина!

– И как она выглядела?

– На ней была еще такая кофточка красная из Бурды... В журнале, в последнем номере, точно такая на десятой странице!

Допрашивают менты пострадавшего:

– Значит, вы говорите, что подошел к вам здоровенный мужик, ударил по голове...

– Да-да! Избил, мерзавец, рубаху порвал, деньги все вытряс!

– А вы-то что же? Почему не сопротивлялись?

– Да ты че, начальник! Меня и так по шести делам разыскивают, а тут еще и в драку лезть!

Жена к мужу подбегает, вся такая взволнованная, нервная, и говорит:

– Вань, ты поглянь, че на свете творится!..

– И че?

– Да вот почитай, в газете пишут, что парочка одна днем познакомилась, к вечеру они поженились, а утром он ее уже убил!

Почесал мужик репу:

– Да... и в самом деле выходит, что утро вечера мудренее!

Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:

– Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал! Милиционер участливо:

– Что, выбить хотел?

– Да я так и не понял... То ли выбить, то ли поглубже вбить...

Приходит мужик к адвокату, спрашивает:

– Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?

– А вы знаете, чья собака была?

– Знаю!

– Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!

– Ага, понял! Так собака эта ваша была!

– Моя? И на какую же сумму она мяса съела?

– Да на тридцатку!

– Так... а моя консультация стоит пятьдесят! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!

Идет милиционер по улице и вдруг слышит в одном доме выстрел! Подбегает он к двери, звонит, открывает ему какая-то дамочка. Проходит страж порядка в комнату, а там на полу мужик валяется, башка вся разбита, рядом пистолет лежит, еще дымится. Посмотрел он на это дело, спрашивает:

– Что тут у вас произошло?

Та объясняется:

– Да задолбал меня Колька! Каждый день пугал: «Застрелюсь, застрелюсь!» Возьмет пистолет незаряженный, к виску поднесет, щелкает!

– И что же вы?

– Да вот сегодня взяла да зарядила!

Милиционер:

– Так вы можете описать приметы грабителя, который на вас напал?

Пострадавший:

– Да че их описывать-то? Рожа противная, прямо такая же, как у тебя, начальник!

Судят мужика за нанесение соседу тяжких телесных повреждений. Судья:

– Гражданин Иванов, так почему же вы так страшно избили гражданина Петрова?

Подсудимый:

– Да мало ему! Добавить бы еще надо! Он такое, придурок, выдумал...

Судья:

– Что именно?

Подсудимый:

– Кур, идиот, разводить начал! В городской квартире, на девятом этаже!

Судья:

– А чем вам мешали его куры?

Подсудимый:

– Да я полгода у психиатра лечился, думал, что крыша съехала, когда слышал, как петухи за стеной орут!

Приезжает следователь к убитой горем молодой вдове, спрашивает:

– Гражданка Петрова, так каковы же были последние слова вашего мужа? Та, поправив черное платье:

– Сейчас вспомню. Да... Он сказал: «Стреляй, дура! Все равно не попадешь!»

Дамочка в милиции заявляет:

– Ограбили! Ожерелье жемчужное забрали, колье бриллиантовое!

Милиционер:

– Примем меры! Расскажите подробнее, как ваши драгоценности выглядели?

Та в расстройстве:

– Прекрасно они выглядели! Потрясающе! Почти как настоящие!

Стоят бабы-соседки у подъезда, семечки грызут, языками треплют:

– Эх, как же Катьке-то везет из восьмой квартиры! Денег у нее намеренно, муж есть, любовник есть...

– Ага! Так ты ж прикинь, подруга, ее вчера еще и изнасиловали!

Судья:

– Гражданин Иванов, почему это вы постоянно лжете суду?

Подсудимый:

– Да потому что вы, гражданин судья, постоянно спрашиваете!

Судья:

– Гражданин Петров, какие факты вы можете привести суду в доказательство вашей невиновности?

Подсудимый:

– Привести-то я их могу, гражданин судья, но предупреждаю, что они абсолютно голые!

В райотделе раздается телефонный звонок, взволнованный женский голос говорит:

– Милиция! Помогите! Ко мне в квартиру двое мужиков ворвались!

Дежурный:

– Диктуйте адрес! Сейчас мы их обоих!..

– Нет-нет! Только одного, который толстый, лысый и противный!

И еще одна история про телефонный звонок в райотдел милиции.

– Спасите! Помогите! Быстрее!

Дежурный:

– А что у вас случилось?

– В комнату через окно ворвалась кошка!

– Вы что, гражданин, совсем... того?

– Да не гражданин я!

– Интересно! Уж не гражданка ли?

– Нет!

– Не пудрите мне мозги! Так кто же вы?

– Попугай!

Приговорил гражданин судья карманника к крупному штрафу. Тот огорченно:

– Да у меня сейчас и денег-то таких нет.

Судья, подумав:

– Хорошо, даю вам полчаса времени и разрешаю покинуть здание суда и выйти на улицу! Думаю, гражданин Иванов, что деньги у вас появятся!

Звонит бармен в милицию:

– Приезжайте! А то разошелся тут у меня один, права качает, требует, чтобы я его задарма поил!

Дежурный:

– Щас! Ты че, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем?

Опергруппа уголовного розыска заходит в обворованную квартиру, осматривается. А потом начальник хозяйку и спрашивает:

– Как же так, гражданочка?! Вы же видели, что у вас в квартире погром настоящий, вещи все перевернуты, на пол вывалены... Что ж это вы только через три часа нам позвонили-то?

Потерпевшая:

– Да я сначала думала, что это Колька мой на работу собирался, носки свои искал!

Судья:

– Гражданин Петров, расскажите суду, при каких обстоятельствах вы нанесли травму потерпевшему?

Подсудимый:

– Да ему, гражданин судья, муха на затылок села! Кусачая, здоровенная!

Судья:

– А почему же вы решили убить эту муху полной бутылкой водки?

Подсудимый:

– Ну так ты прикинь, гражданин судья! Пока разольем, пока выпьем да закусим... Да она тысячу раз улететь могла за это время!

Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:

– Мань, классно-то как! Рецепт где взяла?

– Да так, в книжке вычитала...

– В кулинарной?

– Не... В криминальной!

Судья:

– Гражданин Иванов, а ранее вы привлекались к уголовной ответственности?

Подсудимый:

– Щас вспомню... Было, только давно уже лет семь назад.

Судья:

– И чем же вы потом занимались?

Подсудимый:

– Сидел!

В поезде мужик к проводнице подходит, жалуется:

– Что ж это делается-то! Не успел я в поезд ваш войти, как у меня кошелек уперли!

Та резонно:

– А чего ж ты хотел? Поезд-то у нас скорый!

У начальника милиции дочка среди ночи домой прируливает, папашу будит, говорит:

– Пап, а я ведь беременна!

– Так! И от кого!

Та в сумочку лезет, листочек достает:

– Вот тут все подозреваемые! Ты бы ими занялся!

В тюрьме зек обращается к надзирателю:

– Гражданин надзиратель, не могли бы вы передать вот эти документы моему адвокату?

Тот возмущенно:

– Ага! Я прям щас так и разбежался адвоката твоего разыскивать!

Заключенный успокаивающе:

– А чего его разыскивать-то? Он тут же и сидит. В сорок пятой камере!

Судья:

– Гражданин Иванов, вы совершали кражи в одиночку или с напарником?

Подсудимый:

– Гражданин судья, конечно, в одиночку!

Судья:

– А почему?

Подсудимый:

– Так ты ж сам прикинь, где ж сейчас найдешь честного человека?

Судят чукчу за какое-то преступление. Судья:

– Итак, подсудимый, где именно вы провели ночь с 15 ноября на 18 марта?

Судья:

– Гражданин Федоров, вы только представьте себе всю низость своего поступка! Усталые люди крепко спят после тяжелого рабочего дня, и вдруг к ним среди ночи вламываетесь вы!