Автор неизвестен - Антология мирового анекдота Страница 6

Несет курицу жене, а та как увидела — и в крик:

— Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!

Купил муж жене платье в подарок. Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок, — сорок четвертого. Осерчала жена:

— Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!

— Да… Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькою, стройною… Как десять лет назад…

Некто встретил на улице друга, голова которого была забинтована.

— Что с тобой?

— Видишь ли, я столкнулся с летающим блюдцем.

— Не может быть! Где же?

— Да у себя дома.

Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.

Отец своему взрослому сыну:

— Марш Мендельсона, шампанское, крики «горько» — все это мишура. Главное в другом. Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи, делать уборку, ремонт и прочее, и прочее…

— Что нужно иметь дома, чтобы приготовить рагу из лосося?

— Мужа-рыбака?

— Нет! Деньги!

— Вот интересно, кто сильнее: муж, носящий жену на руках, или жена, везущая на себе весь воз дома?

— Тебя послушать, так всем нужно сидеть в холостяках и старых девах. А впрочем…

«Я разошелся со своей старой женой и нашел новую. А старый муж отобрал ее у меня. Тогда я поехал договариваться жить по-новому опять со старой женой, на что и потратил два дня впустую», — объясняет свой прогул работник.

Все беды начались с того времени, когда Бог подвел Еву к Адаму и торжественно сказал:

— Адам! Выбирай себе жену!

Пошли муж с женой на базар. Купили мужу хромовые сапоги. Перекинул он сапоги через плечо и идет домой босиком.

— Муж, а муж, ты надел бы сапоги, — советует жена. — Ноги собьешь.

Не успела она это сказать, как муж споткнулся и чуть не упал.

— Видишь, дуреха, — сердится муж, — если бы я тебя послушался, то уже и подошва бы оторвалась, а так только ноготь отлетел.

Жена:

— Муженек, а мне приснилось, будто ты мне купил красивые красные сапожки.

Муж:

— Хороший сон, ничего не скажешь. Тебе повезло! А теперь спи и пусть тебе приснится то, за что я их должен купить!

— Ты знаешь, — говорит жена мужу, — я где-то слышала, что люди друг друга на «вы» величают, и мне это так понравилось!..

Давай и мы так, как паны, будем…

— Давай, — согласился муж.

— Свирид Петрович, а что вам подать на обед? — начала новую жизнь жена.

— Пожалуйста, вареники с творогом, Ульяна Семеновна.

— Вот вам и варенички, ешьте на здоровье.

Целый день называли они друг друга на «вы». А вечером муж ушел в трактир. Сидят с кумом, выпивают. Приходит жена.

— Я вас жду, я вас всюду ищу! Я так переживаю за вас, мои дорогой Свирид Петрович, а ты, свинья, забрался в этот проклятый трактир! Чтоб тебя черт побрал, пьяница окаянный!

— Смысл криков «горько» на свадьбах мне понятен. Тем более, что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убедились!

— От близких лучше, всего держаться подальше. Не верите?

Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь.

Едут на бричке мать, сын и невестка. На ухабах бричку так трясет, что мать и невестка аж зубами стучат. Сын и говорит:

— Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса трясут. А ты, жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четыре колеса.

Возвратясь с поля домой, муж увидел жену в красивом новом платье. После ужина спросил:

— Так что, правду говорят люди, что ты все деньги тратишь себе на наряды и украшения?

— Врут! Не верь!

— Им я не верю, а вот глазам своим поверил.

Тут жена как стукнет кочергой по столу.

— Так ты кому больше веришь, паразит, своим глазам или родной жене?

— Р-р-родной… родной жене, — был ответ.

Мужик женился во второй раз. Жена попалась — грех жаловаться. Но что ни сварит, ни спечет — не угодит. А тут еще такое приключилось. Поставила она жарить мясо, а в это время свинья в огород выскочила. Пока загнала — мясо пригорело. Подает она мужу это мясо и боится, что будет ругать. А он ест и приговаривает:

— Вот вкусное, будто моя покойница готовила, царство ей небесное.

Попробовала тогда жена нарочно плохой хлеб испечь, так-сяк пиццу приготовила, — все равно хвалит муж. А секрет в том, что муж привык, бедняга, к плохой хозяйке, а отвыкнуть трудно.

Жил один старик, а жена у него была молодая, да такая строптивая! Как только скажет он: «Стриженое!», а она ему. «Бритое!» И никак он не мог ее переспорить. Вот и надумал он: «Брошу ее в речку. Скажет: „бритое“, тогда спасу, а если скажет „стриженое“, пускай тонет».

Ведет он жену к реке, бросает ее в воду и говорит:

— Ну что, бритое?

Та тонет, но пальцами показывает, что стриженое. И утонула.

Приехал муж с ярмарки и говорит жене:

— Вот, Одарка, хоть ругай, хоть бей, денег не привез тебе ни копейки…

— Что? Не привез денег? Ах ты лентяй, ах ты ж пьяница! — да за палку, да по спине: — Вот тебе! Вот тебе!

А муж крутится, вертится и все хочет что-то сказать.

— Да остановись! Ну и злюка, слова не даешь сказать…

— Нужно мне твое вранье, сам же сказал, что ни копейки…

— Да, ни копейки не привез… Зато купил тебе сапожки и платок, ткань на юбку и вышитую сорочку. Да еще и кожух… Вот и не осталось ни копеечки!..

— Ой, голубчик ты мой, ой, любимый, чего же ты сразу так не сказал. Ведь как надо: сначала о том, что купил, а тогда уж о том, что денег не привез!

— Сладенькая моя, хочу тебя попросить.

— О чем, любимый?

— Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.

— А если не умрешь?

— Почему ты не разговариваешь с женой?

— Поссорились.

— Это плохо.

— Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

Поссорились как-то дед с бабой и решили друг с другом не разговаривать. Но баба не может вытерпеть, вот и спрашивает старого:

— Дед, а дед, ты ли это вчера чихнул? Так будь здоров! — нежно говорит баба.

— Ну, спасибо!

Тогда баба:

— Ха-ха-ха!

А дед не сдержался и себе за нею: ха-ха!

Так и помирились.

— Ты не видел моей жены?

— А вон там не она разве стоит?

— Нет, та стоит молча…

— Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувствуешь локоть жены?

— И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом.

— Ну, как твой муж?

— Как солнце.

— О как это хорошо! Завидую тебе.

— Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром возвращается.

Отец учит сына:

— Как нападут на тебя собаки, то крикни им в глаза двадцать раз подряд из Святого писания: «Боже, спаси мою душу от кинжала и от злых собак».

А приятель на это заметил:

— Лучше взять хорошую палку, потому что собаки не понимают Святое писание, да и не читали его никогда.

— Вы бы, кума, одолжили мне кочергу. Что-то я свою найти не могу.

— Рада бы, но никак не могу: мой муженек тоже еще не вернулся с гулянки…

Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разорвать брачные узы. Плачущая жена уговаривала его:

— Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе!

На это мужчина отвечал:

— Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне и надоела.

— Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не при думаю, что бы ему подарить такое… памятное…

— Проще простого! Проверено на практике неоднократно и с успехом…

— Что ты имеешь в виду?

— Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать небольшим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радостный день запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен!

Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит — перед собакой тоже стоит миска с супом.

И та тоже не ест… Жена оценила ситуацию и говорит супругу:

— Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее невозможно уговорить.

— Невеста в день свадьбы одевается во все белое, что это для нее самый радостный день.