Сборник - 500 золотых анекдотов про Вовочку Страница 6

– Ну что, – говорит ей, – пойдем любовью займемся?

Заводит ее в туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается:

– Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам тр...ешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...

– Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку тр...л, так она все фантики от жвачек из карманов вытащила!

Вовочка приходит к маме и спрашивает:

– А как я появился?

– Мы тебя с папой в капусте нашли, – отвечает та.

– А как братик появился?

– Мы его в морковке нашли.

– А как сестренка?

– Мы ее в картошке нашли.

– Так что тебя папа по всему огороду таскал?

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.

– Вовочка, ты Пушкина знаешь?

– Нет.

– А Лермонтова знаешь?

– Нет.

– А Некрасова знаешь?

– Нет.

– Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.

После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:

– Ты Федьку Долговязова знаешь?

– Нет.

– А Тольку Вырви Глаз?

– Нет.

– А Кольку Окурка?

– Нет.

– Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Учительница:

– Вовочка, почему ты опять опоздал?

Вовочка:

– Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

Вовочку принимают в пионеры:

– Как учишься?

– Хорошист!

– Старшим помогаешь?

– А как же...

– А с кем ты живешь?

Вовочка покраснел:

– Да там, с одной...

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:

– Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.

– Мама сказала, что не хочет.

– Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.

– Мама сказала, что все равно не хочет.

Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:

– Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.

– Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.

– Что это такое, мамочка?

– Это мочалка.

– Ну, у папы лучше, та с ручкой, – по-хозяйски замечает Вовочка.

Как-то Вовочка спрашивает маму:

– Мам, а как я на свет появился?

– Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.

На следующий день в школе:

– Тань, плюнь в стакан.

– Да ты что, Вовочка?

– Ну, плюнь.

– Тьфу.

Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:

– Мам, раздави внука, на сына рука не поднимается.

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:

– Чем отличаются куст от преступника?

Вовочка ответил:

– Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

– Вовочка, где твой школьный дневник?

– Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину, на которой изображены пионеры и ветеран войны, сидящие возле костра.

Учительница:

– Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь, пожалуйста...

– Ветеран войны...

– Правильно Маша, садись, пять...

– Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну, вот ты, Вовочка, скажи нам...

– Кастраты...

Вовочка спрашивает у Маши:

– Маша, а ты горячая женщина?

– Не знаю! Но когда я встаю с горшка, оттуда пар идет!

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:

– Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет...

Вася:

– Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?

Вовочка:

– Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

К Вовочке домой приходит учительница.

– Вовочка, позови своих родителей.

– Не могу, они в ванной.

– А скоро выйдут?

– Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: «Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки еб...ся».

Учительница:

– Вова, ну неудобно же...

Вова:

– Конечно, неудобно – лапы-то разъезжаются.

Вовочка спрашивает:

– Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?

– Нет.

– У-у-у, шантажистка!

Мама Вовочке:

– Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.

– Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

На уроке учительница:

– Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку «П».

– Пион! – говорит Тенечка.

– Половое сношение, – говорит Вовочка.

– Но ведь это не цветок, – возмущается учительница.

– Зато очень приятно, – говорит Вовочка.

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.

– Наверное, дети у бабушки, – говорит мама, – давай в постель, пока их нет.

Вовочка шепотом Леночке:

– Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Вовочка останавливает машину:

– Дядя, подвезите до школы.

– Я еду в другую сторону.

– Тем лучше.

В школе.

– Вовочка, как используют куриный пух?

– Не знаю.

– Ну а на чем ты спишь?

– На полу.

– А на что голову кладешь?

– На валенок.

– А на чем родители спят?

– На полу.

– А на что головы кладут?

– На валенки.

– А на чем бабушка спит?

– На печке.

– А на что голову кладет?

– На подушку.

– Ну а в подушке-то, что, пух?

– А в подушке валенок.

Вовочка говорит:

– Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:

– Вовочка, что ты там ищешь?

– Отстань.

– Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.

– ...Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

Вовочка спрашивает у мамы:

– Мам, что за рыба «маникюрша»?

– Откуда ты взял, что это рыба?

– Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «Вино», около которого стоит толпа.

– Папа, что это такое?

– Это, Вовочка, «Высший институт народного образования».

– А чего они все трясутся?

– А у них с двух часов – экзамен.

Вовочка:

– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает:

– Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...

На уроке математики учитель объясняет условие задачи:

– Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?

– Все, – отвечает Вовочка.

Учительница в школе:

– Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?

Поднимается Вовочка и говорит:

– Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:

– Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай.

Янис:

– Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики.

Учитель:

– Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори.

Арвидас:

– Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины – ее леса, поля, сады...

Учитель:

– Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?

Вовочка с задней парты (не вставая с места):

– А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти...