Автор неизвестен - Юмористический сборник Страница 6

— Почему неграм запрещается ездить со скоростью выше 60 км/ч?

— Нижняя губа захлестывает до смерти!

Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:

— Слушай, где ты его достал?!

Попугай:

— Где-где. В Африке. Их там миллионы.

Идет негр как то вечером домой, а в переулке толпа такого же негра метелит. Негр:

— За что бьют-то?

— Да вот, губастый попался.

— Бедняфка (поджав губы).

Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:

— Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их…

— Ну, и чего дальше?

— Как чего!? Деньги получишь – наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать…

— Ну, и чего дальше?

— Ты чего, негр, тупой, что ли!?!?! У тебя еще больше денег будет – наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм, и будет у тебя огромная банановая плантация.

— Ну, и чего дальше-то?

— Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо – лежи да бананы лопай!

— Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь…

Негр обращается к Богу:

— Боже, почему я такой черный?

— Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!

— Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?

— Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.

— Боже, почему тогда я живу в Саратове?

Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:

— Раздевайтесь и становитесь на карачки.

Пауза. Врач:

— Подойдите к окну.

Пауза. Врач:

— А, ну… Нет, не то. Теперь к стене.

Пауза. Врач:

— Нет, не то. К другой стене… Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.

Негр:

— ДОКТОР!!! Но у меня…

— Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти…

В университете имени Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу:

— Мы же вас кормим лучше наших студентов!

— Мы очень уж соскучились по домашней пище!

Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, справляет нужду и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:

— Слышь, друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?

— Не фиг делать, – отвечает негр. – Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.

Ну, мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:

— Мля! Ты что мне за фигню посоветовал – у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!

А негр удивленно:

— А ты что хотел?

Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки: «Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!»

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…

— Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?

— Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!

— Почему от негров так сильно воняет?

— Чтобы даже слепой мог их ненавидеть!

— Почему негры все время думают только о сексе?

— Потому что у них на голове растут лобковые волосы.

— Почему негры не становятся астронавтами?

— Потому что на высоте 20000 м у них лопаются губы.

— Почему негритята не играют в песочнице?

— Потому что кошки их в песок закапывают!

Выпьем бокальчик, выпьем другой – встанет на ножки даже хромой

В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь, входит мужчина. Окинув взглядом очередь, он прыгает на стену, пробегает по потолку, сбегает по противоположной стене, покупает две кружки пива у ошарашенного продавца, выпивает его и заедает морковкой. Затем таким же путем выбегает из пивной.

— Ты видел? – удивляясь, спрашивает один у другого по очереди.

— Подумаешь! – отвечает тот, – мне бы две кружки пива без очереди, я тоже смог бы заесть его морковкой.

Жена уговаривает мужа:

— Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома.

— Я тебя понимаю, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.

Два официанта разговаривают в пивном баре.

— Слушай, – спрашивает один, – о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?

— Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска тухлая, а официант – хам.

— Hу, а чем конкретно он недоволен?

Муж упрекает жену:

— Что ты все время стонешь, стоит мне только купить ящик пива? Ты мне даже спасибо не сказала, когда на прошлой неделе за сданные бутылки ты отхватила себе норковую шапку!

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:

— Воды, воды!

Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом:

— А в тринадцатый номер принесите пива!

Конферансье объявляет номер:

— Сейчас наш знаменитый Иван Силыч выпьет подряд двадцать кружек пива.

Выходит Иван Силыч и выпивает двадцать кружек пива. Все бурно аплодируют.

— А сейчас, – продолжает конферансье, – Иван Силыч будет мочиться до двадцатого ряда…

Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:

— Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.

— Извините, я принесу вам другое пиво.

Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.

— Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!

Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:

— Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.

Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.

— Что случилось? – ужасается жена.

— Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.

Перед светофором останавливается черная «Волга» первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00 – 03. Рядом останавливается другая черная «Волга» с номерным знаком 00 – 02. Секретарь спрашивает:

— Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.

— Крановщиком. В пивной кран открываю.

— Хм, а вы меня знаете?

— Нет, но, судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.

Мужчина в баре подзывает официанта.

— Официант, – возмущается он, – у меня в пиве муха!

— Извините, мы забыли включить ее в меню.

Выползает мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик ловит рыбу.

— Не, мужик, клева не будет.

— Почему?

— Клево было вчера.

— Почему вы начали играть на пианино?

— У меня со скрипки пиво падало.

В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Прямо с корабля, подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, моряком в полном молчании выпито уже много литров виски с пивом. Забирая очередную порцию выпивки, он спрашивает бармена:

–Не правда ли, сегодня неплохой день?

Бармен хмуро:

–Ты пришел пить или трепать языком?

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:

— Почему не доливаете?

Продавщица, обращаясь к очереди:

— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Мы вчера с женой в бутылочку играли.

— Ну и как?

— И ей приятно, и я напился…

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:

— Слушай, что это с тобой?

— Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером – шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут – самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову – а тут ракета! И прямо мне между глаз!