Сборник - Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему Страница 6

– Вам необходимо ежедневно совершать хотя бы небольшую прогулку.

– А в какое время, доктор? Может, сразу утром, после того как я разнесу почту?

Входит пациент ко врачу и говорит:

– Доктор, дайте мне таблетку от жадности... И побольше, побольше!!!

Врач интересуется у пациента:

– Скажите, вам приходилось когда-нибудь переживать нервное потрясение?

– Да, доктор. Однажды у меня на глазах шестеренки от «мерседеса» промыли спиртом.

Девушка пришла в больницу навестить своего молодого человека. Увидев в коридоре женщину в белом халате, она спрашивает у нее:

– Скажите, пожалуйста, где мне найти больного Иванова?

– А можно узнать, кем вы ему приходитесь?

– Я его сестра.

– Очень приятно познакомиться, я его мать.

Учителя доставили в больницу и после оказания помощи положили в палату. Сосед спрашивает:

– Автомобильная катастрофа?

– Да нет. Опечатка в учебнике по химии.

Зубной врач, отошедший к телефону, возвращается и спрашивает у ассистентки:

– Еще пациенты есть?

– Да, есть, он у вас в кабинете.

– Так почему же вы не готовите инструменты?

– Он заперся изнутри.

Врач спрашивает пациента:

– Кажется, вы у меня уже были? Напомните вашу фамилию.

– Иванов.

– Плеврит?

– Нет, Николай.

Маятник пришел на прием ко врачу:

– Заколебался!

Доктор гуляет со своей женой. Вдруг им навстречу – сногсшибательная блондинка, которая стреляет глазами и отпускает ему крайне сообщническую улыбку. Жена доктора:

– Кто эта женщина?

– А так, ерунда, как-то контактировали по работе.

– Ну, это понятно. Только вот в рамках твоей профессии или ее?

Девушка пришла на прием к гинекологу. Он ей говорит:

– У вас все в порядке, только меня беспокоит одна вещь. Почему у вас спиралька на шее?

– А-а-а... Это у меня врожденное, доктор.

Утром в поликлинике проходит пятиминутка у главврача.

Главврач:

– Так, а где у нас гинеколог?

– Он позвонил, сказал, что заболел.

– Тогда сделаем так, у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.

Стоматолог:

– Да что вы, как же так! Как же я смогу...

Главврач:

– Все-все-все! Пациенты уже ждут! Давай, как-нибудь выкрутишься!

Кабинет гинеколога. Стоматолог в шоке принимает первую клиентку.

– Раздевайтесь. Садитесь, пожалуйста. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.

Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит:

– Сплюньте.

В психиатрическую лечебницу прибыла комиссия с проверкой. Спрашивают у директора:

– Что в вашей больнице является критерием для выписки?

Директор отвечает:

– Мы наливаем полную ванну воды, ставим рядом стакан и кладем чайную ложку. Затем предлагаем больным освободить ванну от воды..

Один из членов комиссии улыбаясь говорит:

– Ну понятно, каждый нормальный человек возьмет стакан.

Директор дурдома:

– Нет, каждый нормальный человек вытащит пробку.

Врач осмотрел пациентку и говорит ей:

– У вас сильные головные боли, желудок не в порядке, высокое артериальное давление... Простите, а сколько вам лет?

Пациентка:

– Двадцать пять.

Доктор:

– ...и значительная потеря памяти.

Приходит мужик ко врачу и говорит:

– Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Меня это очень беспокоит. Не могли бы вы ее осмотреть.

Доктор:

– Хорошо, приводите жену.

На следующий день мужик пришел с женой:

– Вот, доктор, привел.

Врач осмотрел ее и говорит мужику:

– Это пупок.

В психиатрическую клинику приехала комиссия с проверкой. Ходят по этажам смотрят, что и как. На первом этаже лежат те, кого уже готовят на выписку, на втором – те, кто находится на интенсивном лечении, а на третьем этаже те, кто только что поступил. Комиссия подходит к четвертому этажу и спрашивают:

– А что у вас там?

– А там у нас Человек-труба.

– Это что такое? Пойдемте, посмотрим.

А врачи отвечают:

– Да мы уж видели, чего нам идти.

Поднимается комиссия на четвертый этаж, входит в палату, а там сидит здоровенный такой детина, 2x2. Он встает, загораживает своей мощной спиной дверь и говорит:

– Мужики, табачку не найдется?

Кто-то из комиссии дал ему сигарету. Мужик вытряхивает табак себе на голову и говорит:

– Мужики, а огоньку не будет?

Ему дают спички, детина поджигает табак у себя на голове, затем расстегивает ширинку, достает оттуда свой прибор и говорит:

– Ну а теперь по затяжке.

Ко врачу приходит молодая красивая девушка и говорит:

– Доктор, вы знаете, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, я через пять минут забываю.

Доктор (оживленно):

– Да, как интересно. Это, моя дорогая, очень, очень серьезно. А ну-ка, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

Сын спрашивает у отца-психиатра:

– Папа, скажи, ты в политике разбираешься?

– Нет, сынок. Я ведь врач, а не политик.

– Жаль, а то нам в школе задали домашнее задание – написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней палаты?

– Ну, на этот вопрос даже я могу тебе ответить. Это очень легко. Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю – буйных.

Пациент на приеме у доктора:

– Доктор, я вам говорю, что действительно болен. Врач:

– А я вам говорю, что вы все себе внушили. У вас совершенно ничего нет.

– Доктор, я вам во второй раз объясняю, я болен.

– Да нет же. Это все ваша мнительность. Вы просто навыдумывали себе все это. Вот вам мой совет – займитесь-ка аутотренингом. Говорите себе: «Я здоров, я здоров». И будете себя отлично чувствовать.

– Ну, спасибо, доктор.

Пациент встает и собирается уходить. Доктор:

– Постойте, больной, а мой гонорар?!

– А вы повторяйте себе: «Мне заплатили, мне заплатили». И будете в отличном настроении.

Врач говорит пациенту, находящемуся на стационарном лечении:

– Ну что, голубчик, больше не принимаете себя за собаку?

– Нет, доктор.

– Ну тогда готовьтесь на выписку. Похоже, вы здоровы.

– Конечно, доктор, нос уже три дня холодный.

Доктор говорит пациенту:

– Вам придется сесть на строгую диету: не пить, не курить, не есть жирного.

Пациент:

– А как насчет секса?

– Только с женой.

– Но почему?

– Потому что чаще одного раза в месяц нельзя.

Приходит мужик ко врачу и говорит:

– Доктор, вы понимаете, моя проблема в том, что я очень много говорю, но потом почему-то все мне говорят, что я молчал. Но ведь я же совершенно точно знаю, что говорил. Вот недавно такой случай был. Пришел я к другу на свадьбу. Все по очереди встают, говорят тосты. Дошла очередь и до меня. Я тоже взял рюмку, встал, начал поздравлять молодых, пожелал им здоровья, выпил водку и сел. А потом ко мне друг подходит и говорит: «Ну, ты оборзел совсем. Встал, помолчал, выжрал водку и сел». Доктор, что мне делать?

Доктор медленно поднимает голову, смотрит на мужика и говорит:

– Ну, и долго мы будем молчать?

Врач заполняет историю болезни и спрашивает у пациентки:

– Ну-с, милочка, и сколько же вам лет?

– Двадцать пять и несколько месяцев, доктор.

– И сколько же несколько?

– Сто девяносто шесть.

Пациент: «У меня болит голова!»

Врачеватель:

2000 до н.э.

– На, съешь этот корешок.

1000 н.э.

– Эти корешки – колдовство! Прочти молитву!

1850 н.э.

– Эти молитвы – глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 н.э.

– Эти микстуры – обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985 н.э.

– Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2000 н.э.

– Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Идет операция. Вдруг неожиданно больная приходит в себя, очнувшись от наркоза, и говорит:

– Доктор, снимите маску, я вас узнала.

Больной:

– Доктор, у меня четыре яйца.

Доктор:

– Не беспокойтесь, больной, это у вас просто почки опустились.

В кабинет психиатра заходит мужик. На нем надет наполеоновский мундир, одна рука засунута за борт мундира, в другой руке он держит треуголку.

– Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи. Причем немедленно.

– Да, я вижу, милейший.

– Лично у меня нет никаких проблем. Как у императора Франции, у меня есть все, что только можно себе вообразить. Деньги, женщины, власть, все!!! Но, боюсь, у моей жены Джозефины имеется какое-то психическое заболевание.

– И в чем же оно проявляется?

– По какой-то странной причине она считает, что она – госпожа Рабинович.