Елена Маркина - Отборные свежайшие анекдоты Страница 6

– Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.

– Так чего, интеллект, что ли, низкий?

– Ага! Доктор наук, не хотел?

– Так чего ж дура?

– Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

Жена жалуется мужу

– Одолжила подруге 30 тысяч рублей на пластическую операцию. Теперь не знаю, как она выглядит…

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой…

На третий час в ванную заходит жена:

– Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!

Мужик рассказывает другу:

– Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: «Вась… мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу…».

Пара лежит в постели… Раздается телефонный звонок… Женщина поднимает трубку, бросает и говорит любовнику: «Звонил муж, сказал, что с тобой на рыбалку поехал».

– Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло…

– У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная…

Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.

– Ты кто?

– А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.

– А что голый?

Мужик удивленно оглядывает себя:

– Ах вы, маленькие твари!!!

Один мужик другому:

– Ты уже 10 лет женат и ни разу не изменил! Почему?

– Ну… Причина в двух вещах…

– Наверное, любовь и преданность?

– Нет! Лень и порносайты!

Женщина выбирает в магазине палас:

– Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, это для детской.

– А сколько у вас детей?

– Шестеро…

– В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухню вбегает муж:

– Осторожно, – он говорит, – ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно!

ОСТОРОЖНО! Я сказал – осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!

Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! СООООЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

– Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

– Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а ты сидишь рядом!

Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужурыбаку: «Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку, ладно!?»

За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается:

– Когда я был молодым, то женщины меня на руках носили…

Одна из женщин:

– Оно и видно, что поношенный…

– Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках 4 детей, они тоже не здоровы, меня доконали кредиторы, и я живу в конюшне. Выходите за меня замуж!

– Нет.

– Но почему?!!

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:

– Она прелесть! Она как картинка! Входит новобрачная – зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:

– Конечно, если вы не любите Пикассо…

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.

Жена:

– Ой, мама!

Муж:

– Теща?!! Ну да, похожа…

– Встречаемся с ним уже третий месяц.

– Ну и что?

– Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю, что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.

– Любимая, что случилось!? Перестань плакать!

– Мои родители возражают против нашей свадьбы.

– Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

– У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.

– А ты-то что делаешь?!

– Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него…

Муж жене:

– Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.

Жена:

– А вот мои сексуальные ощущения не изменились.

Муж:

– Ну, я ж – орел.

Жена:

– Просто ты меня и раньше не возбуждал.

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

– Дайте мне, пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.

– Молодой человек, у нас фильм ужасов!

– Ничего, я со страшненькой.

Один приятель говорит другому:

– Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?

– Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.

– Нууу… Нос картошкой бывает очень привлекательным.

– Бывает, но у неё-то картошкой фри.

Парень позвонил на радио:

– Моя девушка просила котенка ей подарить. Нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?

Ведущий:

– Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

На юге. Пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе – строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:

– Мужчина, помогите даме!

В ответ слышит (и весь пляж тоже):

– Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить, но тут он замечает фотографию мужчины.

– Милая, кто он?

– Давай не будем об этом.

– Я же тебя очень люблю! Доверься мне, я все пойму.

– Ну, хорошо. Это я в прошлом.

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:

– Алло.

В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать:

– Алло!

В трубке, низкий и хриплый мужской голос:

– Я знаю… Ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню… Медленно раздел тебя… Ласкал с головы до пят… И занялся с тобой страстной любовью до самого утра!

Женщина, в шоке:

– С ума сойти! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???

– Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…

– По вашему запросу ничего не найдено…

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.

Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:

– Мужчина, зачем вы за мной идете?

– Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

Вино налито, один говорит: – А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!

Второй говорит:

– Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…

– Дорогая, пожалуйста, потешь моё самолюбие.

– Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!

– Спасибо.

– Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?

– Ну да, мы же дружим.

– Может, я жду, пока ты напьёшься…

– Дорогой, я красивая?

– Так лайков на 15–20…

– Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.

– Ага, Люся, а я – чёрное кружевное…

Из переписки в чате:

– А какой у тебя рост?

– 145.

– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?

– А вешу еще меньше, 120.

Если 20-летний мужчина нужен женщине для шока, 40-летний – для шика, 60-летний – для чека, то мужчине нужна женщина: 20-летняя – для шика, 40-летняя – для шока, а 60-летняя – для чека.

Вывод: за все платят пенсионеры!

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве – о том, как хорошо готовила его мама.

Что мужчина желает услышать от девушки?

– Ой, здесь все так дорого… Может, сразу ко мне?..

На курорте:

– Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?

– Ой, а я и плавать-то не умею.

– А мы и не будем!

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору…