Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам) Страница 6

– Солдат Иванов спросил: «Что ближе – Луна или Солнце?»

– Ну и что вы ему ответили?

– Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ.

– Какой же?

– Я ему сказал: «А иди ты к ядреной матери!»

Полковник и прапорщик стоят и смотрят, как работает дизель. Через некоторое время полковник говорит:

– Прапорщик, заглушите дизель. Прапорщик (во всю глотку):

– А-А-А-А-А-А!!!

В армейскую украинскую часть привезли пулеметы, и прапорщик объясняет роте, что это такое и как этим пользоваться.

– Рота!!! Це есть новое оружие – це затвор, це курка, це прицел. Оружие стреляет аутомотично, пуля летит по неведомой траектории. Вопросы е?

Один из солдат:

– Е, пан Харунжи! Шо енто за стреляет аутомотично, и как енто по неведомой траектории?

– Ну представь – мать твоя курва, а ты курвий сын АУТОМОТИЧНО. А по неведомой траектории ето… ну… ты видал, як комар ссыть?

– Нет, пан Харунжи.

– Так енто и есть по неведомой траектории.

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: «Пожалуйста, вытирайте ноги», – приказал:

– Добавить в конце: «при выходе из казармы».

Вводное занятие на военной кафедре медицинского института. Преподаватель:

– Девушки! По окончании нашего курса вы станете женщинами-медсестрами, к этому приложит усилия вся наша кафедра.

Прапорщик читает список призывников:

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Сидоров!

– Я!

– Череззаборногупередрищенский!

– Я!

– Ни хрена себе фамилия!

– Я!

В армии.

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Сидоров!

– Я!

– Три тыщи тридцатый! Тишина…

– Три тыщи тридцатый! Тишина…

– Три тыщи тридцатый!!!!!!

– Я нэ три тыщи тридцатый, я – Зозо…

Пpизывная медицинская комиссия.

Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы. Тот назывет:

– А!

– Hет.

– Б!

– Hет.

– В!

– Hет.

– А какая? – спpашивает пpизывник.

– Какая надо, – говоpит вpач. – Как ты кабинет окулиста нашел?

– По запаху, – говоpит пpизывник. – Мне объяснили: окулист сpазу после туалета.

Вpач говоpит:

– Ладно, зайдем в темную комнату. Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp.

– Глаза никогда не болели?

– Только пpавый, – говоpит пpизывник. – Отец у меня левша.

– А стул ноpмальный? – спpашивает окулист.

– Hоpмальный, – говоpит пpизывник.

– У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? – усмехается вpач. – Годен!

– Так бы сpазу и сказали! А то «какая буква, какая буква»…

Дальше кабинет невpопатолога. Вpач молоточком пpизывника по чашечке – pаз! Hога пpизывника деpгается и вpача в подбоpодок – pаз! Hевpопатолог чешет подбоpодок.

– Hеpвы хоpошие! А у меня ни к чеpту. Годен! Пpизывник заходит к теpапевту.

– Раздевайтесь до пояса!

Пpизывник pаздевается. Теpапевт говоpит:

– Я сказал – до пояса, а не до тpусов!

Пpизывник тpусы снимает, а пояс надевает. Вpач и медсестpа пеpеглядываются, но виду не подают.

– Дышите! Hе дышите! Hе дышите!.. Жалобы есть?

– Есть, – говоpит пpизывник. – Доктоp, дышать же нечем! Дальше кабинет «ухо-гоpло-нос». Вpач смотpит гоpло.

– А-а-а, – говоpит пpизывник. Вpач смотpит в нос.

– М-м-м, – мычит пpизывник.

– А в ухе пpобка! – говоpит вpач.

– Из под шампанского? – говоpит пpизывник. – Это меня в аpмию пpовожали!

– Отойди вон туда, пpовеpим шепотную pечь. Четыpе…

– Сто пятьдесят четыpе!

– Двенадцать…

– Сто шетьдесят два!

– Ты зачем все вpемя сто пятьдесят пpибавляешь?

– Чтоб меня в аpмию не взяли, – говоpит пpизывник. Дальше кабинет стоматолога.

– Зубы все?

– Hет, не все, – говоpит пpизывник. – У меня дома еще есть.

– Hе забудьте взять их с собой в аpмию, – говоpит вpач. – Годен!

Дальше кабинет хиpуpга.

– Ушибы, вывихи, пеpеломы?

– Доктоp, все есть! – говоpит пpизывник.

– Очень хоpошо, – говоpит хиpуpг. – Значит, вам не пpивыкать. Жалобы есть?

– Есть! У меня плоскостопие!

Хиpуpг смотpит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:

– Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!

Последний вpач – психиатp. Он потиpает pуки, подмигивает, похpюкивает, деpгает щекой, плечом и ногой одновpеменно.

– Hу-с, молодой человек, как тебе наши вpачи? Пpизывник пожимает плечами:

– Какие-то чокнутые.

Психиатp наклоняется и шепчет ему на ухо:

– Это они косят под чокнутых, чтоб в аpмию не загpеметь, – заливисто смеется и pезко смолкает. – Годен!

Три офицера ПВО пришли в кабак и орут от двери:

– Полная боевая готовность! Ракеты на пусковую! Официант принес им три бутылки водки.

– Первая – пошел! Вторая – пошел! Третья – пошел! Цель поражена! Отбой готовности!

Встают и направляются к двери. Официант за ними.

– Эй, а расчет?

– А рассчет – в укрытие.

Вызывает командир полка старшину одной из рот и говорит ему:

– Слушай, тут такое дело… Телеграмма пришла, у одного из твоих бойцов, у Сидорова, отец помер. Так ты ему как-нибудь помягче сообщи.

– Слушаюсь.

Приходит старшина в роту, командует:

– Рота, становись! У кого отцы живы, шаг вперад! Сидоров, отставить!

Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант:

– Счет, товарищ майор!

– И-и-и-раз, и-и-и-два!

Генерал гуляет вечером с внуком. Внук:

– Дедушка, а когда я вырасту, я смогу стать офицером?

– Что ж, внучек, поможем – и станешь.

– Дедуля, а смогу я стать генералом, как ты?

– Ну что ж. Поможем – станешь и генералом, как я.

– Правда! Дедушка, а я смогу стать маршалом?

– Нет, внучек. У маршала свой внук есть.

Полковнику присвоили очередное звание. Вечером, ложась в постель, жена говорит:

– Ну кто бы в твоей деревне поверил 30 лет назад, что ты будешь спать с генеральшей?!

80-ые годы. Приезжает в Грузию по линии гражданской обороны генерал из Москвы. Ну его, как положено, сразу в баню: водка, девки и т. д. Проходит в таком режиме две недели, надо обратно генералу возвращаться. Вызывает он главного по Грузии и говорит:

– Ты скажи, дорогой, мне просто возвращаться надо, докладывать своему главному, как тут у вас с бомбоубежищами? Только правду говори, а то меня ведь в Москве спросят.

– Если правду, товарищ генерал, то ни одного.

– Как ни одного, вы ведь докладывали, что у вас их много.

– Ну, так получилось, вы ведь правду хотите.

– Ну ладно, ведь мы с тобой столько пили, баб столько было. Ну а сколько у вас противогазов, только честно.

– Честно? Ни одного.

– Но мы ведь вам их эшелонами отправляли, куда все дели?

– Ну вы ведь честно просили. Что продали, что раздали.

– Ну как же так, ну ты пойми, представь, завтра война, Америка сбрасывает на Грузию атомную бомбу, и что будет?!

– Опозоримся, товарищ генерал, опозоримся.

Три генерала – сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных – сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком.

– Есть! – сказал тот, и танк превратил его в лепешку.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.

– Есть! – сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.

– Пo-о-о-о-о-ше-е-е-е-ел на х. й!!! – ответил ему пилот.

– Вот это было действительно ОТВАЖНО! – воскликнули оба других генерала.

В армии. Чукча жалуется на своего сержанта полковнику.

– Товарищ полковник, меня сержант сильно обидел.

– И что же он тебе сделал? – спрашивает полковник.

– А он мне чайник на голову ставил.

– Так что же ты его не убрал?

– Да как чукча успел бы. Он быстро все делал. Ставил – убирал, ставил – убирал…

Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну, папа его и спрашивает:

– Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал?

Мальчик:

– Ну, короче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны. Ну и так евреи спаслись…

Охреневший генерал:

– Что, прямо так и рассказал? Сын:

– Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил в это фуфло!!!