Александра Струк - РЖУНИМАГУ в самом нужном месте Страница 6

— Чем это ты так зачитался?

— Да вот… Учебник по логике.

— И что там интересного?

— Давай объясню. Вот у тебя спички есть?

— Ну есть.

— Значит, ты куришь. А если куришь, значит, и пьёшь. А если пьёшь, значит, деньги есть. А если деньги есть, значит, с девчонками водишься. А если с девчонками водишься, значит, не импотент. Логично?

— Ха, клёво! — порадовался знакомый и пошёл довольный домой. По дороге встречает соседа.

— О, привет! Хочешь, расскажу, что такое логика?

— Ну?

— Вот у тебя спички есть?

— Неа…

— Ха! Значит, ты импотент!

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.

— Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?

— Нет. А почему ты так думаешь?

— Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружьё, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису. Подхожу я к ней, глядь — а это собака!

— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что ей передать?

— Передай, чтобы слезла. Обезьяна, что ли…

Гаишник останавливает машину, за рулём сидит блондинка.

— Ваши права.

— Ой, а что это такое?

— Ну вы даёте!.. Это такая штука с вашим изображением.

Блондинка долго роется в сумке, наконец достаёт зеркало. Посмотрев в него, даёт гаишнику.

— Может быть, это?

Гаишник, посмотрев в зеркало:

— Ох! Что же вы мне сразу не сказали, что тоже в милиции работаете!

Клавдия обычно не спит с парнями на первом свидании. Но на этот раз не выдержала и уснула.

Вовочка подходит к Машеньке и говорит:

— Маш, можно использовать тебя как женщину?

— Ох, Вовочка, какие-то у тебя мысли пошлые!

— Это у тебя, Маш, пошлые… А у меня мячик в женский туалет закатился!

Летят в самолёте француз, араб, еврей и американец. Вдруг самолёт загорается, а парашютов всего лишь три. Американец говорит:

— Моя страна самая демократичная в мире, я просто обязан спастись! — хватает один парашют и прыгает.

Араб говорит:

— Мой народ самый умный, я тоже должен спастись! — быстро хватает другой парашют и с криком выпрыгивает.

Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается: мол, вы отдаёте мне последний парашют, жертвуете собой и т.д.

— Да нет, — говорит еврей, — просто самый умный со спальным мешком прыгнул…

Отец и сын общаются при помощи смс-сообщений.

«Прими мои искренние поздравления, мой мальчик… Я уверен, что этот день останется у тебя в памяти как самый лучший и счастливый день в твоей жизни!»

«Спасибо, пап… Но свадьба только завтра!»

«Не перечь отцу! Я знаю, что говорю!»

Вопрос армянскому радио:

— Что общего между такими деталями одежды женщины, как мини-юбка и паранджа?

— И то и другое помогает некрасивым девушкам прятать своё лицо!

Останавливает гаишник машину, за рулём сидит кавказец.

— Права есть?

— Есть!

— Техосмотр есть?

— Есть!

— А почему ремень не надел?

— Эй, начальник, кто ж ремень на спортивные штаны надевает…

Один мальчик хвастается перед другим:

— А мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!

— Красивый?

— Очень!

— Говорящий?

— Конечно!

— Вкусный?

— Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит… Конечно, вкусный!

О чём думает ваша кошка, когда гадит на ковёр в углу за креслом? Ну, наверное, думает она так: «Знаю, что нельзя, но, во-первых, никого же нет, во-вторых, темно и, в-третьих, я же закопаю потом!»

— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Займитесь этим вопросом!

Ночью целая рота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, третий — новостей никаких. Проходит месяц — новостей по-прежнему нет. Генерал решает сам вылететь к месту действия. Прибывает к Нилу и видит, что весь берег завален трупами крокодилов. Вдруг из воды показывается ещё один крокодил, и в тот же момент тяжёлая дубинка бойца опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:

— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!..

Надписи в общественных туалетах:

• «Господа, просьба всех смывать за собой, даже если ваши возможности не оправдали ваших надежд! А в том случае, если ваши возможности превзошли все ваши ожидания, воспользуйтесь ёршиком!»

• «Люди! Убедительная просьба быть предельно меткими и аккуратными!»

• «Не важно, с чем ты пришёл. Важно, что ты после себя оставил!»

Девушка в квартире с любовником. Вдруг муж приходит. Она слёзно обращается к богу:

— Боже, сделай так, чтобы муж не узнал!

Голос с неба:

— Хорошо. Но ты погибнешь в воде.

Девушка соглашается, всё заканчивается благополучно.

Через 2 года девушка отправляется в круиз. Вдруг теплоход начинает тонуть. Она:

— Боже, ты же не утопишь из-за меня всех остальных пассажиров!

— Да я вас таких 2 года собирал!

В зоомагазине:

— Ой, какая маленькая прелесть! Скажите, а это котик или кошечка?

— А по ушам не видите?

— По ушам? Нет, не вижу.

— Это заяц!

Египетские акулы видели многое и ничего не боятся. Но пьяных русских с криками: «Ну ничего себе! Дельфины!» — с содроганием вспоминают до сих пор…

Мужской тост.

Идёт прохожий вечером по парку. Видит: на скамейке сидит парень с девушкой, звёздами любуются. На следующий вечер идёт тот же прохожий через тот же парк. Видит — на той же лавочке сидит тот же парень, но уже с другой девушкой. На следующий вечер тот же прохожий снова видит того же парня на той же лавочке в том же парке, но опять с новой девушкой… Так давайте же выпьем за постоянство мужчин и ужасное непостоянство женщин!

Правила поведения на танцевальных вечерах и танцевальных площадках (1960-е гг.).

1. На танцевальные вечера трудящиеся должны приходить в лёгкой одежде и обуви.

2. Танцевать в рабочей и спортивной одежде воспрещается.

3. Во избежание травм и вывихов голеностопа не допускаются танцы на каблуках свыше 5 сантиметров в высоту.

4. Танцевать в искажённом виде воспрещается.

5. Ответственный за проведение танцевального вечера имеет право попросить танцующего покинуть танцевальную площадку, если его танец не соответствует танцевальной музыке.

6. Танцующий должен исполнять танец правильно, чётко и одинаково хорошо как правой, так и левой ногой.

7. Женщина имеет право в учтивой форме выразить неудовольствие по поводу несоблюдения мужчиной положенного расстояния в 3 сантиметра и потребовать объяснения в учтивой форме без применения силы.

8. Девушки до шестнадцати и мужчины до восемнадцати лет к участию в медленных танцах не допускаются.

9. Курить и смеяться следует в специально отведённых для этого местах.

10. Все танцевальные залы должны быть оборудованы пепельницами, ящиками с песком, пожарными гидрантами и нарядом милиции.

В маршрутке старушка долго и пристально смотрит на сидящего напротив парня, жующего жвачку. Смотрит-смотрит, потом наклоняется и говорит:

— Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь… Я ведь глухая…

Сын спрашивает у отца:

— Пап, а как змея разговаривает?

Отец, поворачиваясь к тёще:

— Ну, что же вы молчите, мама? Внук интересуется!

На парте в школе нарисована кнопка, ниже выцарапана подпись: «Кнопка выключения голоса учителя. Способ применения: одно ухо прижать к кнопке, другое — закрыть учебником».

Три медведя из известной сказки приходят домой. Отец с сыном садятся за обеденный стол.

Папа-медведь смотрит в свою пустую тарелку и грозно рычит:

— Кто ел из моей миски?

Маленький Мишутка смотрит на свою пустую тарелку и тоненько скулит:

— Кто ел из моей миски?

Мама-медведица:

— Тихо, идиоты, я вам ещё не накладывала!

Деревня. Один мужик подходит к другому и говорит:

— Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!

— Ну давай… А как мне узнать, когда хряк захочет?

— А ты с утра выйди в хлев и посмотри: если у него хвостик крючком, значит, он готов. Сразу вези его ко мне.

На том и порешили. На следующий день хозяин хряка выходит в хлев, смотрит — у того хвост крючком. Мужик быстренько заводит мотоцикл, садит хряка в люльку, надевает на него каску и едет поросят разводить. На следующий день история повторяется, затем снова, и так всю неделю. Мужик устал уже возить хряка и говорит жене:

— Сходи-ка посмотри, как там у хряка хвостик.

Жена вышла, через пару минут забегает ошеломлённая обратно и кричит:

— Я не знаю, как там у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!