Стас Атасов - 500 анекдотов про советских государей Страница 6

6 марта 2004 года русскому многострадальному народу вновь пришлось сделать трудный выбор: Путин, Путин или Путин?

Внимание! Руководство Палестинской автономии запретило въезд в свои населенные пункты израильских танков, чей уровень шума превышает 9 децибел!

Япония послала как-то раз своего разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Ничего у него не получилось – шпион был рассекречен ЧК, а фотоаппарат изъят. Отправили его на задание второй раз: вшили фотоаппарат в фуражку – и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу – и опять ни фига. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки – тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается алкаш с мешком и говорит:

– Ну че, узкоглазый, где будем фотографировать – здесь или на природе?

А теперь приятная новость для россиян: в следующем году ожидается удвоение ВВП. Если, конечно, Владимир Владимирович Путин согласится на клонирование…

Как-то раз Хрущев посетил пионерский лагерь. Одна пионерка спросила:

– Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?

На что Хрущев ответил:

– Передай своему папе, деточка, что я сажаю не только кукурузу.

Государственный банк России выпустил юбилейную монету номиналом «Одна минимальная зарплата».

У Владимир Ильича Ленина украли кроссовки. Вот идет он весь такой мрачный по Смольному, а навстречу ему – Феликс Эдмундович Дзержинский:

– Что-то вы, Владимир Ильич, сегодня грустный какой-то?

– Да вот, батенька, какой-то козлина кроссовки у меня спер!

– Неужели догадался? – подумал Феликс Эдмундович, поглаживая бородку.

Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит:

– Борис Николаевич, можно вам нескромный вопрос задать? Сколько у вас было премьеров до меня?

Ельцин промолчал… Через два часа снова заходит Путин к Ельцину:

– Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да?

– Да нет, понимаешь… Я считаю…

Пресс-конференция. Корреспондент задает вопрос Ельцину:

– Борис Николаевич, в свое время вы выдвинули программу 500 дней. Тогда вам мешал ее реализовать Горбачев, но вот уже более семи лет вы руководите страной, и ничего вам не мешает эту программу воплотить.

– Ну, ты понимаешь, мы и воплощаем ее, понимаешь. Только там, понимаешь, какой-то раздолбай вместо «лет» написал «дней».

Идет политзанятие в некоем учреждении. Преподаватель спрашивает уважаемую старейшую сотрудницу учреждения:

– Как вы себе представляете, что такое коммунизм?

– О, коммунизм! Коммунизм – это будет такое замечательное время, когда всего будет вдоволь, на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме.

– Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?

– Он не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком…

Проходит лекция о международном положении на советском предприятии в 70-е годы. Лектор говорит долго и нудно. По окончании задает вопрос аудитории:

– Есть ли у кого-нибудь вопросы?

Вопросов нет. Всем хочется побыстрее уйти домой. И вдруг с последнего ряда поднимается неприметного вида мужичонка и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:

– Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите честно: Третья мировая война будет?

Лектор, вначале несколько сконфузившийся от такой откровенности, вскоре пришел в себя и ответил:

– Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, Третья мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?

Мужичонка не унимается:

– Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если Третья мировая война будет, то с кем?

Лектор:

– Ну, опять же, судя по последним тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник – это Китай. Есть еще вопросы?

Мужичонка:

– Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если Третья мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 5 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.

Лектор:

– Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было раньше. Вспомните, например, Ближний Восток. Там 5 миллионов евреев воюют против 5 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?

– Скажите, а у нас евреев хватит?

Из новостного сообщения:

«Борис Николаевич Ельцин уже поправился и работает в Кремле с документами. Сейчас, например, он изучает свой паспорт, пенсионное удостоверение и военный билет».

– Как удвоить ВВП России?

– Это просто! Первым делом надо взять несколько бутылок водки. Затем поставить перед собой портрет В.В. Путина. Пить, пока не удвоится.

Приходит к Сталину академик Капица и говорит:

– Иосиф Виссарионович! Арестован физик Ландау, а он мне нужен.

Сталин смотрит на Берию. Берия говорит:

– Ландау арестован как шпион.

Сталин пожимает плечами. Капица говорит:

– Но он мне нужен.

Берия отвечает:

– Ландау признался в диверсионной деятельности.

Сталин разводит руками. Капица не отступается:

– Ландау мне нужен.

Берия:

– Уже состоялся суд и признал Ландау виновным.

Сталин теряет терпение:

– Слушай, Берия! Видишь, он человеку нужен. Раз нужен – дай!

Приходит Брежнев с делегацией в картинную галерею. Гид рассказывает:

– Вы видите картину – натюрморт. Автор – Врубель.

Леонид Ильич:

– Хорошая картина… и совсем не дорого, всего в рубель!

Через некоторое время рассказали эту историю Ельцину. Он долго смеялся, а потом сказал:

– Скажите, а сколько сегодня стоит такая картина?

Решил Горбачев поехать на речку, от политики отвлечься, порыбачить, свежим воздухом подышать, словом, отдохнуть душой и телом. Сидит он с удочкой на бережку, вдруг начинает клевать, он подсекает, а на крючке – Золотая рыбка:

– Отпусти меня, Миша, любое желание исполню.

– Не хочу быть президентом, хочу быть царем!

– Хорошо. Выполню твою просьбу.

Ночью Михаила Сергеевича с супругой и детьми в доме Ипатьева будят чекисты:

– Граждане Романовы! Вставайте, пора идти в подвал фотографироваться…

1917 год. Петроград. В дом старого адмирала врывается группа революционных матросов. Начинается грабеж. К старшему матросу обращается барышня.

– Чего вы хотите?

– Мы хотим, чтоб не было богатых.

– Как странно, а мой дедушка хотел, чтоб не было бедных.

В советской деревне организуется новый колхоз. Приехал инструктор из райкома:

– Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?

Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т. п.

Инструктор:

– Ну, какие еще будут предложения?

Встает мужичонка и говорит:

– А давайте назовем наш колхоз «Рабиндранат Тагор»!

Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:

– А почему именно Рабиндранат Тагор?

На что мужик отвечает:

– Да уж больно на «ядрить твою мать» похоже!

В приемной Ельцина раздается телефонный звонок. Секретарь:

– Борис Николаевич, Вас премьер-министр.

Ельцин:

– Если это Черномырдин или Кириенко – меня нет. Если это Примаков или Степашин – я возьму.

Секретарь:

– Это Путин, Борис Николаевич…

На столбах развесили портреты кандидата. Идут две бабки мимо и разговаривают:

– Смотри-ка, на каждом столбе повесили.

– Ничего, он это заслужил.

Москва, годы военного коммунизма. Мужик приходит в магазин и говорит:

– Хочу тут у вас вожжей купить. Вожжи-то есть?

– Есть, как не быть, вам каких именно?

И продавец начинает вытаскивать портреты:

– Вот товарищ Калинин. Вот товарищ Троцкий. А вот – сам Ильич…

Мужик миролюбиво:

– Да нет, мне ж не тех вожжей, которых вешать надо, а тех, которые править могут!

Как-то Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:

– Владимир Ильич, рассудите нас!

– И оба вы, товарищи, в данном случае не правы.

– ???

– Лучше иметь и то, и другое. Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак – и учиться, учиться и еще раз учиться…

Делегация Совнаркома вылетает в Париж на переговоры. В аэропорту надо пройти через раму. Милиционер: