Стас Атасов - Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года) Страница 6

– Продаю котенка камуфляжного окраса.

– Девушка, будьте любезны: продаю котенка трехцветного, похож на гремлина, для детишек.

– Пальто на поролоне (имеется в виду на синтепоне).

– Валенки на резиновом ходу.

– Водитель, мужчина, прекрасного телосложения, несемейный (холост), ищет работу.

– Продаю картофель мелкий.

– Это на корм скоту?

– Необязательно.

– А на что еще?

– Алкоголики едят. Вы что, не знали?

– Диван, вперед шагающий (т. е. раскладывающийся вперед).

– Каркасы металлические продаю.

– Это что-то строительное?

– Нет, почему, я, например, клетку для тещи сделал.

– Здравствуйте, я хотела бы заказать своего любимого кролика.

– Продаю «Ауди-80», 1995, 7,5 тыс. у. е., цвет «гнилая вишня».

– Продаю цветы комнатные, 13 видов.

– Количество.

– 10 штук.

– Любую работу, молодой человек, возраст 36 лет, крепкого телосложения, в ночное время ищет.

– Продаю гараж, маленький, страшный.

– Но я не могу так написать!

– Ну напишите тогда – убогий.

– «Москвич-2140», 1983 года рождения.

– Продаю шапку норковую, размер стандартный, на небольшую нормальную голову.

– Найден кот с лапами и усами.

– Продаю 3 комнаты.

– Где?

– В квартире.

– В какой квартире?

– В трехкомнатной.

– Значит, вы продаете 3-комнатную кв-ру?

– А, ну да.

Звонит бабушка и говорит:

– Девушка, вы меня хорошо слышите, а то у меня челюсть выскочила.

– Продаю шкафонер.

– Нет такого слова.

– Есть. Это шкаф для белья.

Требуется бригада вшей-мотористок (опечатка оператора).

– Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?

– Расписания автобусов и поездов.

Стюардесса:

– Ну что вы раскричались, что разнервничались?! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну все, все, успокаиваемся. Все хорошо? Ну и ладненько… Пойду теперь пассажиров успокою.

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

– Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР!

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

– Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!

– У вас что-то случилось?

– Что у меня случилось?! А вот что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру».

– О Боже! – воскликнул администратор. – Не может быть! Какой ужас!.. И что вы сделали, простите?

Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:

– Вот мудила, он еще и спрашивает! Ты что, слышал выстрел?!

– Мойша, ты знаешь, а Сема-таки педераст!

– Шо, денег занял и не отдает?

– Нет, в хорошем смысле…

Вы много смотрите «нового русского» кино, если знаете, что:

1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне.

2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.

3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители – непонятно где.

4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баксов независимо от того, кем работает главный герой.

5. Главный герой ест только в ресторанах.

6. Все население России – либо бандиты, либо «новые русские», либо менты, либо психи.

7. По статистике в России – одно убийство в месяц на один подъезд.

8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.

9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою, чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).

10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить.

11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра, всегда промахиваются.

12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу.

13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы – главное, чтобы был лысым (значит, бандит).

14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно, но только не он.

15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.

16. Иных автомобилей, кроме «мерседесов», «БМВ» и внедорожников, мировая автопромышленность не выпускает.

17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете.

18. Любые раны – даже пулеметная очередь на спине – заживает у главного героя за несколько дней.

19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу, синяков у него на лице не будет никогда.

20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:

– Да-а-а… е…ет же кто-то…

Девушка тут же оборачивается.

– Тоже хочешь?

– Да!!!

– Ну, пошли… Он и тебя вые…ет!!!

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Пациент – доктору:

– Доктор, у меня проблема: не встает.

– Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость – 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость – 10 000 долларов.

– Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.

– Хорошо. Приходите завтра.

Назавтра:

– Ну, какое решение вы приняли?

– (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Приезжает как-то отец из командировки в Словении, делится лингвистическими познаниями с детьми:

– Вот, дети, СОРОКА по-словенски будет СРАКА.

Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает бабушке:

– Вот, бабушка, ВОРОНА по-словенски – ЖОПА.

Вы никогда не задумывались, почему:

чех – человек, а чешка – тапочек;

финн – человек, а финка – ножик;

кореец – человек, а корейка – мясо;

индеец – человек, а индейка – птица;

болгарин – человек, а болгарка – пила;

китаец – человек, а китайка – яблоко;

испанец – человек, а испанка – грипп;

француз – человек, а французка – триппер;

непалец – человек, а не палка – это не палка.

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:

– А ну, дыхни!

В общем, глупая, нелепая смерть!

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».

Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в койку, трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает:

– А еще можешь?

Он:

– Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.

Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять:

– А еще можешь?

Он:

– Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.

Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять:

– А еще можешь? – и так всю ночь до утра.

Утром мужик проснулся, трахнул ее еще раз и говорит:

– Уходи, мне на работу пора.

Она спрашивает:

– Слышь, а зачем нужно было за член двумя руками держать?

Он:

– Понимаешь, я тебя в первый раз вижу, боюсь одну оставлять – вдруг сопрешь что-нибудь!

– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?

– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Как известно, в России две беды – дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.

В маршрутке.

Один из пассажиров просит водителя:

– Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого «УАЗика».

Водитель:

– УАЗик отъезжает, догонять?

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же, как плохая – укорачивает ее на 15 минут… Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!