Александр Образцов - Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым Страница 6

– Простите, мсье, – говорит ему полицейский, – но мне кажется, что ваша дама уже ушла.

Очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:

– Вы выглядите так, как будто ваша семья голодает.

– А посмотрев на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.

Возмущенный муж:

– Нет, вы только посмотрите на нее! В доме ни капельки спиртного, а она последние деньги истратила на закуску!

Потерпел аварию советский самолет. Пассажиры попали к людоедам, которые готовятся их съесть. Командир лайнера обращается к людоедам:

– У вас коллективизация была?

– Нет!

– Культ личности был?

– Нет!

– Так почему вы так озверели?!

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:

– Теплее, теплее!

В регистратуре заполняют карточку.

– Вы женаты? – спрашивает сестра у больного с повязкой на лице и синяком под глазом.

– Нет, что вы! Это я просто на лестнице поскользнулся.

Четырехлетняя Маша сидит задумавшись. Папа спрашивает ее:

– Что такая невеселая? Уж не заболела ли?

– Нет, не заболела. Мама напоила меня чаем с грустничным вареньем.

– Мама! – плачет в трубку молодая женщина. – Уже два часа ночи, а Поля всё еще нет! Он, наверное, у другой женщины…

– Доченька, зачем сразу о худшем? Может быть, он просто попал под машину.

Пришел пациент к врачу, жалуется на нездоровье.

– Так, – говорит врач. – Начинаем лечение. Проглотите для начала эти шурупы.

Пациент проглотил. Корчится весь – боль дикая.

– Что, больно?

– Очень!!

– Понятно. Пишем – аллергия на шурупы…

В воинскую часть приходит проверяющий. Увидев на плацу окурок, он спрашивает:

– Это чей окурок?

– Ничей, товарищ полковник. Берите и курите.

Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:

– Работаем кулачком!

– По корпусу или в челюсть?

Женщина, подъехав к дому, обнаружила, что потеряла кошелек.

– Мне нечем расплатиться…

Водитель, ни слова не говоря, разворачивает машину и привозит женщину в лес. Расстилает на траве простыню.

– Что вы делаете?! – ужасается женщина. – У меня трое детей!

– А у меня сорок кроликов. Рви траву и складывай сюда.

Буратино любил наряжаться в собачью шкуру, залазить в лодку к Герасиму и, развалившись на корме, орать:

– Ну, топи, топи меня, сволочь глухая!

Хотите жить в самой богатой стране мира? Верните государству всё, что вы у него украли.

Взволнованная школьница спрашивает у матери:

– Как ты думаешь, мама, правильно ли это, когда парень после первого же свидания требует от девушки самых интимных услуг?

– О боже! – воскликнула напуганная мать. – И что же он требовал от тебя?!

– Чтобы я сделала за него алгебру!

В кабинет врача заходит красивая девушка.

– Раздевайтесь, – говорит доктор.

Девушка начинает поспешно раздеваться.

– Ну что же вы так быстро! Подождите, я хоть музычку поставлю.

Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:

– Это ты?

– Боюсь, что я.

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но сначала надо было отсидеть за Эрмитаж.

– Почему у «Запорожца» багажник расположен спереди?

– 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.

Утро. Жена мужу:

– Вася, вставай, на работу пора… Вставай… Ну, Вася… Нет, Вася, весь вставай!

Женщина жалуется врачу-психиатру:

– В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.

– Странно, – говорит врач, – ведь ручка там самое вкусное!

Простуженная женщина-врач говорит шепотом входящему пациенту:

– Раздевайтесь…

Пациент тоже шепотом:

– А вы?

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.

– Обвиняемый, почему вы избили мужчину, у которого украли кошелек?

– Потому что в нем не было денег!

Реклама:

«Японская сборка, швейцарская солидарность, немецкая надежность, американская эффективность – у австралийских телевизоров, собранных по венесуэльской лицензии северокорейскими рабочими на нашем заводе!»

– Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?

– Только одно: мне были доверены многие миллионы, а я присвоил всего семьсот тысяч.

Страшная катастрофа произошла в Белом доме – сгорела библиотека. Весь ужас заключается в том, что сгорели все две книги, причем одну из них Президент не успел раскрасить!

Покупатель в магазине оружия спрашивает, не могут ли ему продать револьвер.

– Какую систему вы хотите?

– Не знаю точно… Человек на пять.

– Вы ведь у нас лечились в прошлом году и обещали стать другим человеком.

– Я и стал другим человеком. Но он тоже начал пить.

В прихожей стоит одетый пенсионер с пустой сумкой и думает: «Интересно, я в магазин иду или уже пришел домой?»

– Почему менты ходят по трое?

– Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

Жена провожает мужа в санаторий:

– Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь иметь дома даром.

Жена говори мужу:

– Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?

– Да, помню.

– Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

– А где собирается проводить отпуск ваша семья?

– Дочь – в Швейцарии, сын – в Италии, жена – в Париже, ну а я, судя по всему, на нарах…

Англичанин, вернувшийся после семейного отдыха в Австралии, рассказывает приятелям в пабе:

– Замечательная страна! Там, где мы жили, было всё, что только пожелаешь: бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.

Гид ведет туристов по пещере. В глубоком подземелье он показываем им несколько скелетов.

– Как они здесь очутились? – спрашивает один из туристов.

– Они решили сэкономить на экскурсоводе.

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.

– Когда змей обычно появляется?

– Обычно после пятого стакана виски, сэр, – ответили ему.

– Не пойму, зачем здесь висит расписание поездов, если они всегда опаздывают?!

– А как бы вы узнали, что ваш поезд опаздывает, если бы этого расписания не было?

– Почему вы все время щелкаете пальцами?

– Отгоняю крокодилов.

– Но ведь в радиусе двух тысяч километров нет никаких крокодилов.

– Вот! Теперь и вы убедились, насколько это эффективное средство.

– Не знаю, как это произошло, – обратилась стюардесса к пассажиру, – но когда самолет вылетел, ваша супруга случайно осталась в аэропорту.

– Слава Богу! А я-то уж начал опасаться, что оглох.

– Доктор, я не могу дышать через нос.

– Ну тогда дышите через рот.

– Спасибо. Сколько с меня?

– Пять евро.

– Вы, как хирург, должны сделать мне какую-нибудь операцию.

– Как это – «какую-нибудь»?

– Видите ли, когда я прихожу к знакомым дамам, я никогда не могу принимать участие в разговоре, потому что у меня не было никакой операции и мне не о чем говорить…

– От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, – вздохнул больной.

– Не беспокойтесь, – ответил врач. – У нас столько лекарств, что для некоторых из них пока еще нет болезней.

Маленький американец приходит к врачу.

– Послушайте, док, мне кажется, что я заболел корью. Но я могу никому об этом не говорить. Дайте мне десять долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:

– А вот, сэр, корова ест траву на пастбище.

– Да? А где же трава?

– Ее съела корова.

– А где же корова?

– А какого черта ей здесь делать, если она съела всю траву?

– Доктор, у меня бессонница.