Автор неизвестен - Антология мирового анекдота Страница 62

— Вы знаете, надеюсь, что можете получить за дачу ложных показаний?

— Да, ваша честь, шеф что-то говорил мне о пяти тысячах долларов…

Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход.

— Вы ответите за это, — кричит буян, — я принадлежу к очень знатному роду!

— О, простите, сэр! — воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.

Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.

— Если ты знала, что он пьет, — удивилась подруга, — зачем же за него вышла?

— Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый…

Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из его членов:

— Вчера мы поймали за руку шулера.

— И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?

— Нет еще. Мы потребовали, чтобы сначала он научил нас своим трюкам.

Молоденькая девушка, собиравшая деньги на нужды церкви, обратилась к мистеру Брауну с просьбой пожертвовать сколько он сможет.

— А для кого предназначены эти деньги? — поинтересовался мистер Браун, доставая из кошелька монету.

— Для Бога, — ответила девушка.

— А сколько вам лет?

— Девятнадцать.

— А мне уже восемьдесят семь, и, думаю, я увижу Бога гораздо раньше, чем вы, — сказал мистер Браун, снова пряча монету в кошелек. — Пожалуй, я передам ему деньги сам.

Господин Лундберг, выйдя из рождественского базара на улицу, никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он достал заводную ручку и стал прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подошел близорукий старец и, протянув 25 крон, спросил:

— Извините, добрый человек, а «Рождественский вальс» ваша шарманка играет?

В шотландском городке решили собрать деньги на строительство общественного бассейна. Сборщики пожертвований зашли к Мак-Тавишу.

— Не могли бы вы что-нибудь пожертвовать на бассейн?

— С удовольствием, — сказал Мак-Тавиш и вынес посетителям маленькое ведерко с водой.

Девушка поздно вечером спускается в подземный переход. Вдали горит одинокая лампочка. Вдруг видит — навстречу идет мужчина с широко разведенными руками. Бандит! Девушка заметалась, схватила камень и с криком: «Помогите!» бросила его в мужчину. Раздался звон и грохот. Потом ругательства.

Когда девушка убежала, мужчина горько вздыхает:

— Господи! Так трудно вынести с завода стекло… И уже третий раз какая-то стерва бьет его!..

У шамана спросили, какая будет зима — холодная или теплая.

«Скажи им „теплая“, — рассуждает про себя шаман, — не запасут хвороста впрок, а вдруг будет холодная? Сразу прогонят!

Лучше пусть думают, что будут сильные морозы!»

— Морозная будет зима, готовьте много хвороста! — сказал шаман, а сам решил узнать у метеорологов, какой у них прогноз на зиму.

— Конечно холодная! — ответили ему.

— Ай, какие молодцы! — восхищается шаман. — А как ты узнал, товарищ метеоролог?

— Да что тут узнавать! Нет ничего проще! Иди сюда, посмотри в окно: видишь, местный много хвороста собирают — значит, зима будет морозная!

К окошку в учреждении стоит длинная очередь. Входит человек и, минуя очередь, идет прямо к окошку.

— Станьте в очередь! — накинулись на него.

— Я имею право получать зарплату вне очереди.

— А эта очередь как раз состоит из тех, кто имеет право подходить к кассе вне очереди!

Шотландец увидел дьявола в своей комнате и спросил:

— А как вы сюда попали?

— Через каминную трубу.

Хозяин потянулся к телефону, но дьявол схватил его за руку.

— Умоляю вас, не звоните священнику! — воскликнул он.

— Причем тут священник? Я хочу позвонить трубочисту и сказать, что его завтрашний приход отменяется.

Герр Пушке вернулся от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене:

— Наш бедный песик! Он всю дорогу скулил, скулил, будто хотел мне что-то сказать…

Глянув на пса, супруга воскликнула:

— Идиот! Этот песик хотел сказать тебе, что он не наш.

Один молодой человек, нахальный и глупый, как-то спросил старика, умного и находчивого:

— Верно ли говорят, что старость делает человека глупым?

— Может быть, но верно и то, что двадцатилетний осел старее шестидесятилетнего человека.

Падишах, объезжая свои владения, увидел, что крестьянин сажает финиковое дерево, и спросил его:

— Неужели ты собираешься еще при жизни собрать плоды с этого дерева? Ты же знаешь, что должно пройти много лет, прежде чем оно начнет плодоносить?

— О повелитель, до нас посадили дерево, а мы пользовались его плодами. Теперь наша очередь сажать деревья, чтобы другие могли получить плоды.

Падишах похвалил крестьянина и приказал отсчитать ему тысячу динаров.

— Как быстро принесло плоды мое дерево! — радостно воскликнул крестьянин.

Падишаху понравилось его остроумие, и он велел отсчитать крестьянину еще тысячу динаров.

— О Аллах, удивительно, что этот черенок так быстро принес два урожая сразу! — продолжал крестьянин.

Падишах приказал дать крестьянину еще тысячу динаров.

Ростбиф и пудинг беседуют между собой:

— Что у нас сегодня к обеду?

— Как всегда, англичане.

Один скряга пригласил Моллу Насреддина на завтрак и угостил его лепешкой с брынзой. При этом скряга приговаривал:

— Оцени эту брынзу по достоинству, я заплатил целью сто динаров за нее.

— А я сейчас сделаю ее наполовину дешевле, так что сыр будет стоить пятьдесят динаров.

— Интересно, как ты это сделаешь? — с любопытством спросил скряга.

— Очень просто, — ответил Молла Насреддин. — Я буду есть один кусок лепешки с брынзой, а другой без брынзы. Вот и все.

Африканец спросил англичанина, как долго длится в Англии лето.

— Как когда. В этом году оно пришлось на последний четверг июля.

Американский коммивояжер, войдя в квартиру, демонстративно вытряхивает из кулька на ковер заранее приготовленный мусор и тут же начинает рекламировать свой товар:

— Мадам, я готов съесть все то, что не вычистит наш замечательный пылесос! Эй, мэм, куда же вы?

— Один момент, я на кухню за ложкой, — отвечает хозяйка. — Вот, возьмите — у нас уже два дня нет электроэнергии.

Шотландец возвращается из Лондона и рассказывает:

— Эти лондонцы все какие-то сумасшедшие.

— А что случилось?

— Представьте, часа в три ночи ко мне в номер гостиницы врывается какой-то тип и начинает ругаться!

— И что ты сделал?

— Да ничего. Продолжал себе спокойно играть на своей волынке.

Ночью к зубному врачу залез грабитель и, не найдя ничего, потребовал денег.

— К сожалению, — зевнул врач, — денег у меня нет, но если вы не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.

Шотландец требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того как кассир выдал ему все деньги до последнего пенни, шотландец сказал:

— А теперь вы можете их снова взять. Я хотел только убедиться, что они все на месте!

Холостяк Креббс обратился в брачную контору, которая подбирает будущих супругов с помощью астролога.

— Я хочу, чтобы моя жена, — говорит потенциальный жених, — была невысокого роста, симпатичная, чтобы она любила рыбу, рыбную ловлю и не мешала бы мне разговорами.

Просьбу жениха передали по назначению. Через тридцать секунд был получен ответ:

— Вам лучше всего жениться на пингвине. Найти среди женщин ваш идеал невозможно!

Два кирпича летят с крыши высотного здания.

— Зря летим, — говорит один, — погода нынче нелетная!

— Это ничего, — отвечает другой, — лишь бы человек попался хороший!

Миша пришел в гости к Коле, а тот играет на гармошке.

— А где жена? — спрашивает Миша.

— В сарае, дрова колет.

— Разве это хорошо — ты сидишь на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена твоя колет в сарае дрова?

— А что, я виноват, если она не умеет играть на гармошке?

В стокгольмский зоопарк «Скансен» пришло письмо с вопросом: «Как можно точно определить королевскую кобру?»

Ответ специалиста по змеям гласил:

«Если после укуса кобры вы проживете больше получаса, то это не королевская кобра».

На горной дороге установлен знак, на котором изображены два куриных яйца.