Ашот Мовсисян - Чисто армянские анекдоты Страница 7

* * *

В милиции Армении:

— Девушка, вы зачем били обезьяну? Она из питомника сбежала, кушать просила!

— Я думала, это местный пристает…

* * *

Все иностранцы считают, что в России живут одни Иваны и Алексеи, но когда приезжают, то оболдевают, что тут живут одни Магомеды и Ашоты.

* * *

Сидят два армянина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.

— Кто это?

— Тигран. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…

Немного погодя еще один гроб несут.

— А это кто?

— Самвэл. Не пил, не курил, жил только с женой…

— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай наливай!

* * *

В Москве провели социологический опрос «Как вы относитесь к приезжим в столице?»

10 % ответили: Понаедут, шагу ступить негде!

20 %: Лишь бы вели себя нормально.

70 %: Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как появилась первая в мире мясорубка?

Ответ:

— Ну, надел как-то Карлсон свои штаны наизнанку…

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое це о два?

— Если по-русски — это углекислый газ, а если по-украински — просто кислород…

* * *

Футбольный комментатор:

— В атаке сборная Азербайджана. Нападающий Мамедов проходит по левому флангу и делает навес… А теперь садится под ним и начинает торговать помидорами…

* * *

Девушка плавает в море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:

— Да что вы делаете, помогите!!!

— Тище, дэвушка, ми дэльфины.

* * *

Останавливает гаишник кавказца:

— Права есть?

— Есть!

— Техосмотр есть?

— Есть!!!

— А почему ремень не надел???

— Э, брат, кто ремень надевает на спортивные штаны.

* * *

В армянском колхозе собрание.

Председатель:

— Нам в село паступила па разнарадкэ чорная новая «Волга». Каму мы ее отдадым?

Поднимает руку Ашот:

— Давайтэ атдадым ее трактарысту. Он передавик, не пьет…

— Нэт, — говорит председатель, — у трактарыста трактар эсть. Пусть на нем ездит.

Подымается Саркис:

— Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья…

— Нэт, — говорит председатель, — аграном сильна много пьет вина. Ещо убьется.

Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит:

— Ну раз нэт прэдлажэний, я забираю «Волгу» сэбэ. Я пэрэдавик, не пью, у мэна бальшая сэмья. На том и рэшым.

Все молчат. И тут Ашот с последнего ряда поднимает руку.

Председатель:

— Ну все, Ашот, мы ужэ рэшили — «Волга» отдается прэдсэдателю! Всё!

— Два слова, — говорит Ашот.

— Ну ладно, давай.

Ашот встает и говорит:

— ХИТРЫЙ, ЗАРАЗА!!!

* * *

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в гостинице.

Из Еревана звонит жена:

— Акоп-джан, все купил? Ай маладес! А сейчас, наверное, с девушкой лежишь?

Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:

— Жена мой о тэбе валнуется!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему восточные женщины носят паранжу?

— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

* * *

Великая Отечественная война. Майор говорит лейтенанту:

— Вот смотри: все воюют, а армяне — нет, сидят, отдыхают…

— Так их же не заставишь…

— А ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей.

Подошел лейтенант к армянам:

— Война, время тяжелое, за каждого фрица — 10 рублей.

Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего — опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов…

Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:

— Ребята, война, время тяжелое… Давайте по 6 рублей за фрица, а?

— Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!

* * *

Едут два армянина друг другу навстречу по горной дороге. Один на осле с арбой, а другой на новом блестящем «Феррари». Останавливаются напротив, тот, что на «Феррари», выходит и презрительно так говорит:

— Ты никто.

— Почему это?

— Настоящие армянины ездят на хороших машинах, у них есть деньги и женщины, а у тебя что?

— Да есть у меня одна вещица…

С этими словами достает из своей арбы лампу старинную, потер ее резко… и — упс, из нее вылетает джинн, дымка развеялась, и спрашивает:

— Что хозяин пожелает?

— А ничего не нужно, убирайся обратно.

Богатый в печали, начинает уговаривать на обмен.

— Давай, я тебе всё: счета в банке, женщины, виллы…

— Ну, нет, на фиг оно мне, у меня вон джинн есть.

— Соглашайся, тема прибыльная, ничем не рискуешь, все купить сможешь!

Спустя час уговорил. Пересел он в его тачку и укатил. Остался богатый на дороге с ослом, арбой и лампой. Ну, чего бы такого заказать? Закажу сначала хорошего коньяка, отметить нужно! Потер лампу — джинн упс на воздух и коронный свой вопрос:

— Что хозяин пожелает?

— Для начала две бутылки коньяка!

— О чем базар, гони бабки!

* * *

Армянин раскладывает кур на базаре и приговаривает:

— Сам, сама, сам, сама…

Мимо проходит его приятель и спрашивает:

— Ну сам — это, наверное, петух, а сама — курица?

— Нэ, дорогой. Сам — это сам убил, сама — сама умерла.

* * *

В строю. Первый-второй, первый-второй, доходит очередь до армянина:

— Два..

— Что-о-о-??? Не по уставу! 50 отжиманий!

Заново:

— 1-й.

— 2-й.

— 1-й.

— 2-й.

— 1-й.

— ДВА!..

— Пятьдесят отжиманий!!!

Еле отжался, тяжело дышит.

Опять заново:

— 1-й.

— 2-й.

— 1-й.

— 2-й.

— 1-й.

— Аааааааа тяжелый жизнь!!! ДВА!!!

* * *

Армянин поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.

— Ну загадывай желание.

— А че это такое?

— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня грузин и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???

— Адрес!!!

* * *

Вартан говорит друзьям:

— Вчера зашел к шефу и сказал этому мерзавцу все, что я о нем думаю.

— А он что?

— Жаль, что его в кабинете не было.

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?

Армянское радио отвечает:

— Хронический президент.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему в России были запрещены митинги против результатов выборов-2011?

Армянское радио отвечает:

— Россия — демократическая страна. Выборы тайные, значит, и акции протеста тоже должны быть тайными.

* * *

Ашот сидит во дворе, точит нож. Приходит Самвэл и спрашивает:

— Слушай, Ашот, гдэ Вануш?

— Умэр Вануш.

— Когда умэр?

— Завтра умэр…

* * *

— Дедушка, а бараны женятся?

— Только бараны и женятся, внучек!

* * *

Пятиклассник Вартан требует затонировать окна в классе, а то как лохи сидим.

* * *

Армянин приглашает девушку:

— Прыхади вэчером ка мнэ. Дома нэкаво нэ будет.

Девушка пришла. Дома никого не было.

* * *

Армянин и грузин.

— Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?

— Лублу, Ашот!

— Пашли, дарагой!

Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в нее.

— А тэпэр щто?

— Грыбы, Гоги!

* * *

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Шакаряну Семену Арсеновичу.

* * *

Пришел армянин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:

— Слушай, я машину пришел покупать. Подскажи, какую!

— Вот «Форд Фокус».

— А в чем фокус?

— Садитесь, покажу.

Едут они. Консультант говорит:

— Вы видите дерево вон там?

— Да!

— Закройте глаза.

Армянин глаза закрыл, а консультант объехал дерево и говорит:

— Смотрите, мы сквозь дерево проехали!

— Покупаю!

Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:

— Вы видите дерево там?

— Да-а-а!!!

— Глаза закройте!

Разъезжается — и бабах в дерево! Машина вдребезги, армянин орет:

— Какая сволочь глаза не закрыла!

* * *

Остановка. Стоят трое: кавказец, военный и мужик.

Военный разворачивается к кавказцу и бьет его в голову.

Сразу же на кавказца набрасывается мужик и избивает его до потери сознания.